Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

В таких семьях не хватает диалога. В своем стремлении быть заботливыми и не авторитарными родители пренебрегают собственными потребностями и границами. В результате их дети не умеют считаться с другими. Они видят рядом с собой не живых людей из плоти и крови, а инструмент для исполнения своих желаний. Не получив урок личной ответственности, эти дети в дальнейшей жизни не смогут создать по-настоящему близкие отношения.

Взрослые пары тоже попадают в такие ситуации. Приятно, когда нас обслуживают время от времени. Но если партнер постоянно потакает нашим желаниям, чувствам и настроениям, не проявляя своих, мы в конце концов приходим к одиночеству и разочарованию. Нам трудно сказать откровенно: «Я знаю, что ты хочешь дать мне все, чего я желаю, но я не могу получить главного – ТЕБЯ!»

Ребенку такое и вовсе невозможно осознать. Поэтому он делает вывод: «Раз родители дают мне все, что я хочу, а мне все равно чего-то не хватает – значит, со мной что-то неправильно». К подобному заключению приходят и взрослые: «Мы все ему даем, но этого мало. Мы плохие родители!»

Это один из самых взрывоопасных и деструктивных типов отношений между детьми и родителями. Обе стороны быстро теряют самооценку и уверенность в себе, испытывают чувство вины, переходящее в агрессивность.

Выход только один, и он начинается с двух решительных шагов.

Во-первых, родители должны осознать свою ответственность за ситуацию, сесть вместе с детьми и сказать: «Нам жаль, что вам не нравится происходящее. Нам оно тоже не нравится. Признаем, что это наша вина и ошибка. Мы так хотели сделать вас счастливыми и довольными, что забыли про себя. Теперь все изменится. Это будет непросто для всех нас, но мы сможем пройти через это. Хорошо, если вы будете действовать с нами заодно, чтобы наша семья стала счастливой».

Следующий шаг займет больше времени. Родители должны постараться «найти себя» – свои границы, желания, чувства, ценности и потребности – и научиться выражать себя как можно яснее, не критикуя детей и не взывая к их пониманию и взаимодействию. Ответственность детей может развиться только вместе с родительской, хоть и не так быстро.

Как проявлять свои чувства, потребности и границы? Долгие серьезные беседы с детьми бесполезны, надо просто «включать себя» в повседневное общение, используя личный язык.

Пример

Вместо того чтобы говорить: «Сегодня я заканчиваю рано. Ты хочешь, чтобы я забрал тебя от друга в три часа, или сам придешь домой в пять?», скажите: «Я сегодня закачиваю рано и хотел бы забрать тебя от друга в три часа. Что ты думаешь?»

Не спрашивайте: «Что ты хочешь на ужин?», а говорите: «Я хочу на ужин рыбу, а ты?»

Не: «Ты не хочешь лечь сегодня пораньше?», а: «Я бы хотел отдохнуть. Как насчет лечь спать пораньше?»

Не: «Мы свободны в эти выходные. Куда ты хочешь пойти?», а: «Мы свободны в эти выходные и хотели бы просто посидеть дома. Что ты скажешь?»

Не: «Сегодня холодно. Может быть, тебе одеться потеплее?», а: «Сегодня холодно, и я бы хотел, чтобы ты оделся потеплее».

Не: «Ты не хочешь сегодня помочь папе в саду?», а: «Я бы хотела, чтобы ты помог папе в саду».

Разница кажется небольшой, если смотреть только на слова и построение фразы. Но первая реплика порождает чувство одиночества, а вторая – общность. Когда родители говорят: «Я предлагаю», дети видят их «настоящих». Только так развивается их собственная личная ответственность.

На первом этапе использования личного языка конфликты с детьми могут усилиться. Это естественный шаг назад, но у родителей возникает соблазн вернуть некоторые инструменты прошлого – «установление границ», «справедливость», «осознание последствий». Такие методы могут работать при известной настойчивости, но это очень кратковременное и неэффективное решение. В лучшем случае, ссоры уменьшатся – но только внешне. Вместо того чтобы спорить друг с другом, члены семьи будут в разладе с собой, что неизбежно порождает внутриличностный конфликт.

Это происходит по двум причинам. Во-первых, старые методы всегда возлагают ответственность и вину на ребенка. Во-вторых, они не заполняют вакуум; между детьми и родителями по-прежнему нет близости и дети все так же не получают того, что им нужно. Более того, они учатся вести себя, как будто это получили. Родители в такой ситуации не взрослеют, отношения в семье меняются, но не в лучшую сторону.

Такое часто происходит в семьях, где детям поставлен диагноз «синдром дефицита внимания»[7], якобы объясняющий их импульсивное и асоциальное поведение. Для родителей здесь жизненно важно обозначить свои границы и чувства, не полагаясь на «воспитательные методы». Иначе в долгосрочной перспективе симптомы у детей усилятся, а родители будут постоянно измотанными. Медицинский диагноз снижает часто родительское чувство вины – и это важно, – но использование «воспитательного метода» ухудшает их самооценку, как и отношения с детьми.