Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Важно понимать, поручают ли детям работу по дому, потому что в их помощи нуждаются или потому что это «им на пользу». Разница вроде бы невелика, и мало кто из родителей ее осознает, но на деле она приводит к серьезным последствиям. Дети, которых просят помочь, осознают свою важность в отношениях с родителями, в то время как дети, которым придумывают обязанности, чувствуют себя объектами воспитательных методик. Очевидно, что последним труднее будет обрести чувство собственной ценности.

Чем больше семья, тем важнее в ней планирование, в том числе и в сфере обязанностей. Когда ребенок достигает пяти лет, родителям надо принять решение: хотят они вырастить добросовестных детей – или полезных.

Это не обязательно выбор одного из двух, но, делая его, надо думать о будущем. Родители, которые хотят вырастить добросовестных детей, должны принимать во внимание два основных фактора:

• Как утверждают психологи, самая здоровая деятельность для физического, социального и интеллектуального развития детей до 10 лет – это игра.

• Ребенок не может относиться к договоренности с такой же сознательностью, как взрослый.

Например, вы убираете со стола после ужина, а ваша шестилетняя дочь сидит рядом и болтает с вами. Вы спрашиваете, не хочет ли она мыть посуду три раза в неделю, и она с энтузиазмом отвечает: «Да!» Но ее «да» не означает: «Я буду мыть посуду три раза в неделю, пока я живу дома». Оно значит: «Да, я тоже тебя люблю и сейчас готова сделать все, что угодно, чтобы порадовать тебя!» Точно так же взрослые говорят: «Я буду любить тебя вечно», но это не обещание и не договоренность, а всего лишь выражение сиюминутных чувств.

Если мы учитываем два этих условия, то можно спокойно давать детям какие-то регулярные поручения. При этом важно не смешивать «любовь и дело» – то есть избегать подхода: «Вы обязаны это делать, чтобы выразить своим родителям благодарность за их безграничную любовь к вам». Обязанности есть обязанности; они не имеют отношения к любви. Если бы подобный договор заключался между супругами, их любовь быстро увяла бы.

Важно, чтобы дети делали то, в чем родители действительно нуждаются, и чтобы их старания были оценены. Преимущество домашних обязанностей в том, что они организуют природное стремление детей помогать и взаимодействовать. Здесь есть очевидная польза для семьи и никакого вреда для детского развития. Но можно обойтись и без этого; домашние обязанности не воспитывают социальную ответственность. Родители должны решать это вопрос, исходя из своих потребностей и отношений в семье.

Если вы хотите вырастить детей, приносящих пользу, надо помнить, что стремление помогать у большинства из них не формируется раньше 10–11 лет. Поэтому не стоит давать им регулярные задания, а лучше просить помочь по мере необходимости.

«Саймон! Не забудь, что сегодня твоя очередь мыть посуду» – это обязанность.

«Саймон! Мне нужна помощь. Ты можешь помыть посуду?» – это просьба.

Поскольку дети обычно чем-то заняты, не стоит спрашивать их, хотят ли они помочь. Ребенок никогда не готов бросить свои дела. Но родители имеют право настаивать: «Саймон! Мне нужна помощь. Ты помоешь посуду?» – «Нет, мне некогда. Я иду играть в футбол с Николасом» – «Хорошо, сначала поиграй в футбол, но я хочу, чтобы потом ты занялся посудой, ладно?»

Или:

«Саймон! Я хочу, чтобы ты сегодня отнес старые газеты в мусор. Ты сможешь это сделать?» – «Ой, нет! Мне не хочется. Я смотрю телевизор.» – «Хорошо, сделай это через «не хочется», но газеты сегодня должны быть вынесены».

Или:

«Саймон! Мне нужна твоя помощь на минутку. Ты можешь накрыть на стол, пока я готовлю ужин?» – «Нет, я занят!» – «Хорошо, я сделаю это сам».

Иногда дети говорят «да». По моему опыту, есть два преимущества в том, чтобы растить ребенка, приносящего пользу, а не добросовестного. В долговременной перспективе такие дети вносят более серьезный вклад в семейную общность. Кроме того, все члены семьи учатся говорить «да» и «нет» и учитывать потребности и границы друг друга. Речь идет не о противопоставлении выбора и долга, а о том, откуда возникает чувство ответственности – из внешнего или внутреннего контроля.

Детям нужно знать, что они ценны для семьи. Это осознание очень редко – если не никогда – рождается из выполнения обязанностей. Дети не чувствуют своей ценности, если они у родителей на побегушках или их воспитывают по «правильной» методике. Истинная добросовестность – она же социальная ответственность, основанная не только на чувстве долга, – возникает, когда и дети, и взрослые исходят из своих побуждений и потребностей, а не для того чтобы угодить другим.

Гиперответственные дети