Детская йога

Незнание и непонимание детей и приводит к тому, что дети все, что им пытаются навязать родители, воспринимают «в штыки». Некоторые родители могут возразить: «Но мы ведь хотим, как лучше, мы хотим помочь ребенку». Что ж, все хотят, как лучше, но, как сейчас модно говорить: «Хотел, как лучше, а получилось, как всегда». Да и для того, чтобы помочь ребенку, совсем не обязательно «забивать» ему голову своей моралью (в которую и сами-то не особенно верят). Гораздо эффективнее тактические приемы, использующие то самое чувство противоречия, о котором шла речь. Например, вам нужно, чтобы ребенок прочел какую-то книгу. Если вы будете день и ночь твердить ему о том, что эта книга очень интересна и полезна и что ему необходимо ее прочесть, то скорее всего эта книга никогда не будет прочитана (или при прочтении вызовет отвращение). Можно поступить по-другому: дать понять ребенку, что эту книгу ему читать еще рано, или она для него будет вредна, или он ничего в ней не поймет — тогда скорее всего эта книга будет сразу же прочитана. Такие методы гораздо более эффективные (но и требующие от родителей некоторого творчества), чем простое чтение морали.

Выбор за ребенка увлечения, профессии. Это одна из самых серьезных ошибок родителей, которая практически все время оправдывается благими намерениями. О том, почему очень важно дать ребенку возможность самому выбрать то, чем он хочет заниматься, а тем более профессию, мы поведем речь в главах, посвященных варне и карме ребенка.

Вмешательство в личную жизнь. Как и предыдущая ошибка, эта также является одной из самых серьезных, допускаемых родителями в отношениях с детьми. Так же, как и в предыдущем случае, вмешательство в личную жизнь ребенка объясняется самыми наилучшими побуждениями. В подобных случаях родители обычно говорят: «Мы хотим счастья своему ребенку». Однако есть счастье свободной личности и счастье раба (которое и счастьем-то назвать трудно). Похоже, родители, вмешивающиеся в личную жизнь ребенка, сами того на понимая, хотят для него именно счастья раба. Если же мы хотим, чтобы ребенок был личностью, и личностью свободной, то необходимо предоставить ему возможность жить своей жизнью, так, как он хочет, так, как ему предназначено, так, как ему предписывает карма. И если его душе необходим опыт неудач в личной жизни, то лучше всего будет, если он этот опыт получит. Родители, оберегающие ребенка от такого опыта, вмешиваются в его карму, чем, естественно, наносят вред, да и свою карму они также изрядно «портят». Тем же, для кого такие понятия, как карма и опыт души, ничего не говорят, следует знать о давно подмеченной закономерности: чем больше родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, тем конфликтнее впоследствии складываются у них отношения с детьми, ибо ребенок (как ему кажется, не без основания) склонен винить во всех своих неудачах родителей.

Чрезмерная строгость и чрезмерная мягкость. И строгость, и мягкость в воспитании необходимы, в этом нет никаких сомнений. Однако ошибку допускают те родители, которые, уповая на одно из этих качеств, забывают про другое. Крайности не приводят ни к чему хорошему нигде — ни в политике, ни в управлении государством, ни в межличностных отношениях, а тем более крайности вредны в одном из важнейших дел человека на Земле — воспитании детей.

Конечно, придерживаться какой-то одной линии поведения с детьми гораздо легче, чем менять ее в зависимости от конкретной ситуации. Легче быть все время строгим или все время мягким, чем проявлять и строгость, и мягкость по необходимости. Но если главное для вас не собственный комфорт, а благополучие детей, то о крайностях лучше забыть.

Жалость. Когда говорят о жалости, то отмечают, что это чуть ли не главное качество русского народа, особенно присущее женщинам. Некоторые даже считают, что жалость — это одно из достоинств русского человека. Но так ли это? Является ли жалость достоинством? Попробуем разобраться.

Жалость — это сильное проявление эмоций, а значит, и серьезные затраты энергии. Это не только вредит здоровью жалеющего, но и мешает помочь тому человеку, которого нам жалко. Наши эмоции не дают нам возможности разглядеть наиболее приемлемый способ решения той или иной проблемы. В некоторых случаях (если не в большинстве) жалость абсолютна бесполезна. Например, нам жалко нищего. Однако от нашей жалости ничего не меняется (разве что нищий получит от нас немного энергии), он как был нищим, так и останется. А если уж говорить до конца откровенно, то жалеем мы в большинстве случаев не другого человека. Мы жалеем себя, мы как бы проецируем себя на его место, представляя, что было бы, если бы мы вдруг стали нищими, калеками, тяжелобольными и т. д.

Есть более высокие состояния, которые иногда путают с жалостью, — это сострадание и милосердие. Особенно хочется отметить милосердие, именно оно должно быть одним из главных принципов воспитания.