Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

За время болезни меня часто спрашивали: «Есть ли среди ваших родственников больные РС?». Конечно же есть. Это давало возможность медикам считать, что данное заболевание, да и многие другие АИЗ, возникло благодаря генетической предрасположенности к нему. То есть, оно идет по роду и поражает слабое звено. В данном случае – меня. Как бы естественный отбор. Я же считаю, что все болезни передаются из рода в род не физическим, вирусным путем, а путем передачи негативной информации (страха) и являются результатом укоренившихся убеждений – у нас все в роду язвенники, сердечники, диабетики… Сначала сострадание и страх за больных родных и близких людей, потом изучение и фиксирование у себя подобных симптомов, страх вовремя не распознать наличие болезни и т. д. Окончательный диагноз как бы выводит человека из состояния неопределенности, подтверждая его страхи: вот видите, я же говорил, что и у меня то же есть или будет. По сути: чего боялся, то и получил.

К счастью, РС проявляется не у каждого поколения. Он относится к «медленным инфекциям». Что это такое?

Все инфекции, инкубационный период которых длится от 6 месяцев до 20-ти лет и более называются медленными инфекциями. Поэтому любой человек, называющий себя здоровым, является носителем различных инфекций и считается относительно здоровым. Только от нас зависит разбудим ли мы их или они умрут вместе с нами естественной смертью, так и не проснувшись.

Как же помочь себе?

Все гениальное – просто. Изучать себя и не мешать своему организму самовосстанавливаться. Призвать на помощь все силы Природы: Солнце, Воду, Землю и Воздух. Изменить питание, образ жизни, и самое главное – образ мышления. Нет смысла, как говорится в Библии, лить новое молодое вино в старые бурдюки – прорвется и пропадет и то и другое. Нет смысла лечить человека со старыми убеждениями и страхами, и не желающего с ними расставаться.

Быть или не быть? Жить или не жить? У нас всегда есть выбор. Всегда.

V. «НОВОЕ ВИДЕНИЕ»

«Ваша пища должна быть вашим лекарством, а ваше лекарство должно быть вашей пищей»

Гиппократ

Испробовав на себе многие методы исцеления, мой энтузиазм незаметно начал затухать. Появилось глубокое чувство усталости от борьбы и такой жизни. Нарастало гадкое ощущение обреченности и проигрыша. Старое все надоело, новое не знала где искать, да и сил и средств не было. Пропасть депрессии уже четко просматривалась впереди и, хотя я изучила себя и зависимость своего (физического) здоровья от состояния психики, и знала, что это может плохо кончиться, продолжала изо дня в день бессмысленное существование. Опять захотелось внимания, жалости, беспрекословного выполнения моих просьб и опять глубокое море обиды…

обиды…

ОБИДЫ…

На болезнь, на судьбу, на людей, на врачей, на семью, на всё и всех.

Так прошло 4 месяца. Иногда в отчаянии я молилась и просила Бога, чтобы послал мне какую-то весточку, знак или человека, чтобы опять закружиться в водовороте новых событий, заняться исцелением, заполнить увеличивающуюся пустоту жизни и побороть страх бездействия.

Вскоре ко мне в гости приехала давняя знакомая. Когда-то мы с ней вместе работали, и не виделись лет десять. Она ни разу прежде не была у меня дома и меня удивил ее приезд. «Если приехала из жалости ко мне, то я в этом не нуждаюсь!» – заявила во мне моя гордыня. – «Как мне суждено, так уже и доживу».

А еще я заметила одну закономерность: как только внутренне я чувствую себя дискомфортно: неуверенность, страх унизиться, обидчивость, внешне я ощущаю не только физическую скованность движения, но и мышления. Состояние заторможенности. Достаточно почувствовать себя в безопасности и вне зависимости – я меняюсь на глазах. Так и в этот раз. Меня насторожил ее неожиданный приезд и я почувствовала угнетенность. Мы сидели, пили чай, вспоминали общих знакомых и себя, свои болезни и она сказала, что теперь чувствует себя совершенно здоровой, с тех пор как начала принимать биодобавки. Мне это ничего не говорило, слишком много новой информации я просто не могла так быстро переварить. Тем более, что когда узнала стоимость одного флакона – 37,5$, а моя пенсия составляла около 25$ в то время, по моему лицу сразу было видно полное разочарование и безразличие к дальнейшему продолжению разговора. Мой муж не имел постоянной работы, лишь кое-какие подработки, двое детей, родители на инвалидности – обое сердечники и диабетики. На душе стало неспокойно и гадко, что меня не из-за каких-то моих достоинств в прошлом вспомнили, а с целью выгоды, чтобы использовать меня в качестве клиентки. И я со скрытой обидой отказалась – я не работаю, безденежье и много других оправдательных причин. Так было несколько раз во время беседы за чаем. То вспыхивал интерес и появлялась надежда, то накатывало разочарование и желание уединиться, поплакаться себе в жилетку, что я такая несчастная…