Долголетие в подарок. Записки геронтолога

— А я вот летом была на своей Родине. Севера. Громадина. Тоже было время задуматься о возрасте своей прабабушки. Умерла в 1971. Говорили, что она ровесница Ленина. Читаю на могиле — да, год рождения 1870. А год рождения прадеда 1880-й. Первая странность. В казачьей семье, а мы родом с нижнего Дона, невестка много старше. Годы рождения детей: 1900, 1911, 1922-й. Это получается, что самую младшую дочь родила в 52 лет? И это ведь не сегодня, а сто лет назад. Правильно доктор Новоселов говорит, что тогда люди не только выглядели старше, они уже в этом возрасте были старыми. И потом меня осенила мысль — возраст увеличили.

— Господа, как показал опрос, более 70 % пожилых людей в нашей стране сталкивались в своей жизни с случаями завышения или занижения возраста.

Доктор и исторические бузотеры

Весна 1919 года. Гражданская война, военный тиф, тотальный сифилис, только что закончилась испанка. В лазарете где-то на просторах нашей Родины лежит на животах троица. Как пример, ориентируйтесь на героев Вицина, Моргунова и Никулина. Это белый, красный и махновец (тут особенно не суть, петлюровец или зеленый). Они расслаблены и мирно рассуждают вслух:

— Нам бы тачанок побольше. На них махнем на Запад. Революцию мировую поддержать.

— Вы сначала научитесь траекторию снаряда рассчитывать, уникумы.

— Пахать надо. Пора ужо.

— Зачем так ругаешься, товарищ офицер? И вот мы такие красивые со звездами на буденовках и в тельняшках подходим к берегу Индийского океана.

— На Западе Индийский? …матка Боска, господин хороший. Учиться вам надо. Причем срочно.

— Картошку сажать надо бы.

— А что? Нас китайские товарищи поддержат. А Вас мы в океан и без траекторий скинем. Под зад дадим сапогом и всё. Построим город-сад.

— Вишневый?

— Барин, все равно по-нашему выйдет, вышло твое время.

— Так я не барин. Не уж то, читали господина Чехова?

Тут заходит доктор:

— Ну что товарищи, господа и просто прибандиченные, лечиться будем? У вас у всех звездная сыпь, да и задницы у вас у всех одинаковые.

Средство от старения

Коллеги, получил на днях такое горячее сообщение:

— Доктор, напишите, лучше коротко, какие лекарства, БАДы, которые реально замедлят моё старение. Мне 52 года, я замужем, не толстая и мне очень и очень нужны эти препараты и методики. Я не хочу стареть. Далее дама подробно описывает, что она делает сама, чтобы не стареть. Тут большой список, коллеги, поэтому опущу с вашего позволения! Так что посоветуете отвечать?

— Коллеги, на мой взгляд, тема возрастной диспансеризации и профилактики старения — очень важная. Жаль, что нашему государству это не нужно.

— Эту пациентку можно обследовать. И если есть заболевания, назначить лечение.

— Вы, коллега, очень серьезны. Тут только действовать через юмор.

— А если у неё чувства юмора нет?

— Как нет? Вообще?

— Совсем. Знаю многих людей вообще без чувства юмора. Прекрасно жили и живут сейчас в весьма преклонных годах. А юмористы давно уж в ином мире.

— Замечу, что юмористы, которые прыгают сегодня на подмостках, чаще вообще не имеют даже признаков чувства юмора. Они читают написанные для них тексты.

— Соглашусь, эти прыгают только в рамках дозволенного.

— Главное, посоветуйте — строго не есть огурцы! Никогда! Ведь по статистике 100 % умерших ранее ели их при жизни.

— Чтобы получать такие вопросы, мы платим специалистам, работающим в социальных сетях. Это явно их происки.

— Расскажите, доктор, ей о полезных свойствах чая и чаги.

— Может, про витамины?

— А если она вообще не пьет чай и витамины?

— Тогда пусть пьет мочу!

— Известно же. Молодильные яблоки и ванна из кипяченого молока кобылицы!

— И прививку от бешенства сделает.

— И сало с чесноком.

— Зачем всё это? Лучше всего сразу прописать плацебо.

— Хватит шутить. А действительно, какие средства тормозят старение?

— А мы и не шутим. Просто вопрос сам по себе не имеет одного ответа.

— А ведь вопросы абсолютно логичны, но я бы их сформулировала немного по-другому. Каков алгоритм поддержания высокого качества жизни современной женщины в возрасте?

— Доктор, просто порекомендуйте свои книги.

— Да, доктор, назвались груздем, не делайте вид, что опёнок.

— Только смех и позитивные эмоции!

— Дайте ссылку на антиэйдж-ресурс.

— А там, что? Пусть изменит питание?

— Тем более она написала, что питается нормально и двигается много.

— Пусть похудеет!

— Но она говорит, что и так не толстая.

— Пусть заведет любовника, сменит мужа, работу! Передвинет шкаф в конце концов!

— Она говорит, что и так регулярно это делает — поменяла трех мужей, любовников сбилась считать.

— Может это не женщина? Раз у неё нет проблем?

— Старение — вот её проблема. Она же об этом говорит.

— Но рядом с ней миллионы таких же.

— Скажите ей правду, что таких средств нет.

— Нет, лучше скажите, что у нее нет таких денег, чтобы это услышать.

— Разве это не одно и тоже?

— А я вот считаю, пошлите её к профильному специалисту.

— К какому конкретно?

— Ну не знаю, может психиатр, психолог, эндокринолог.

— Но они не занимаются старением. Тем более физиологическим, когда и болезней нет.

— Такого не бывает.