Dорого & Gлупо. Светский дневник

— Ну и что будешь дальше делать? — после первого коктейля поинтересовалась Наташа.

— Снимать штаны и бегать! — огрызнулась я.

— Тихо-тихо! — вклинилась Оля.

— Что «тихо-тихо»?! — подскочила я. — А кто мне про Игоря всю правду рассказал?!

— Так, значит, теперь я во всем виновата, да?! — подскочила в ответ Оля. — А ты хотела и дальше пребывать в счастливом неведении, да?!

— Нет, конечно, — пошла я на попятную, — но что мне теперь, ходить с плакатом «Я — в поиске!»?

— А я тебе ужасно завидую, — сказала Инночка, — сколько клевых новых миллиардеров появилось, а я уже… — печально закончила она.

— Ага, вон Прохоров не женат, — подколола я Инночку.

— Только ты Эрнесту не рассказывай, ладно? — зашептала Инночка. — А то у них какой-то совместный бизнес наклевывается…

— Дааааа?! — заинтересовалась Оля. — Значит, мы теперь будем иметь прямой доступ к миллиардерскому телу?

— Оля, прямой доступ к телу будет иметь только Эрнест, он же не дурак! — Осадила я ее.

— А ты не расстраивайся, — вдруг проснулся Димыч, — этот хлюпик тебя не достоин!

— Ты что, с моей мамой поговорил? — с подозрением спросила я. — Я сама знаю, что он меня не достоин. Только где искать достойного в нашем милом городе?

Оля залпом допила второй коктейль и вдруг выступила:

— Мы все — злосчастное поколение, выросшее на идеалах журнала Cosmopolitan. Мы захотели равняться на глянцевые стандарты: быть самостоятельными, иметь внешность супермоделей, быть асами в постели и при этом иметь идеального мужа и детей — мечту работников РОНО. Но мы забыли, что живем в реальном мире, имя которому — Москва. И что мы в итоге получили? Наша самостоятельность ограничена возможностью поймать такси или ехать на частнике. Мы даже не можем сказать мужчине «да» или «нет» без оглядки на советы женских журналов. У нас жуткие комплексы неполноценности по поводу внешности, и потому что бы мы с собой ни делали, мы упорно не выглядим как супермодели (Наташа — не в счет). В постели мы так привыкли заниматься эквилибристикой, что не получаем от этого никакого удовольствия. А что касается мужа… Ну, те, у кого из нас он есть, хотят от него только одного: чтобы он нас содержал, поэтому мирятся с его постоянным отсутствием, усталостью и монструозным поведением по вечерам.

— А дети? — с тревогой спросила Инночка.

— Дети воспитаны на музыкальном телевидении и компьютерных играх, и хотят одного — развлечений. На все остальное им насрать! В первую очередь на родителей. С их присутствием они готовы смириться только потому, что предки обеспечивают их деньгами на эти самые развлечения.

— И что же делать? — с не меньшей тревогой спросила я.

— Если бы я знала, то не сидела бы в такой заднице, — призналась Оля.

Аминь.

29 июля

Загораю на балконе — а что еще остается еще делать? — отвечаю на тест в Glamour (обожаю это дело, есть за мной такой грешок). И после второго же вопроса меня чуть удар не хватил: число, которое у вас получилось — семь — умножьте на пять. Они что, издеваются?! Да я из всей таблицы умножения помню только первую строчку — 2 х 2 = 4. И то не уверена, что правильно… Пришлось вставать, тащиться за калькулятором. Все настроение испортили, честное слово. Тем более что тест для меня завершился: «Любовь — эта область жизни требует вашего внимания». А то я сама этого не знаю!

3 августа

В истерике позвонила Алена — она ОПЯТЬ осталась без мобильного телефона. Надо сказать, что в среднем раз в три месяца (а Димыч так вообще еженедельно) каждая из моих подруг, знакомых подруг и подруг знакомых лишаются своих мобильных. Как? А вот так: их заимствуют, крадут или просто тырят! При этом все упомянутые персоны не шастают по рабочим кварталам, а лишаются своего имущества в самых центровых точках, причем благодаря другим посетителям этих самых точек.

Так, например, Алена выгуливала художника в «Prado-cafe» и отлучилась в комнату для девочек (припудрить носик, то да се). Мобильный был у нее в руках. Возвращается, а мобильного нет! Поднапрягла девичью память и вспомнила, что последний раз вышеупомянутый объект был у нее в руках, когда эти руки, собственно, она хотела помыть. Бегом спускается к раковине и, разумеется, никакими мобильными там и не пахнет! Алена еще раз поднапрягла девичью память и вспомнила, что в районе раковины крутились две какие-то итальянки. Алена снова поднимается в зал и устраивает международный скандал. И что? А ничего! Итальянки, видите ли, в шоке от дикости «этих russi», метрдотель косится на Алениного художника, в общем — сама виновата.

В принципе, я тоже так считаю: что за идиотская манера постоянно таскать телефоны в руках, как собачонок (кстати, Оля от этой идиотской привычки отучилась именно благодаря «сыночку»)? И какого хрена надо было тащить телефон в WC, если учесть, что он находится в подвале, и туда все равно никакие мобильные волны не доходят?! Алена обиделась. Ну, и пожалуйста, только в следующий раз, когда лишишься своего ручного фаллического символа, можешь мне не жаловаться!

9 августа