Древнее китайское проклятие

— Интересное композиционное решение, — съязвил я. — Как вам удалось выразить на его морде такую степень отчаяния, маэстро? Должен заметить, что вздыбленная шерсть на загривке вам особенно удалась. А что касается хвоста…

— Изгаляйся, — кивнул Серега. — Соседский кот, между прочим. Васька.

— Редкое имя для кота. Чего ты с ним сотворил?

— Ничего я с ним не творил, — сказал Серега. — Он сам.

— «Невиноватая я, он сам пришел», — процитировал я. — Чего он сам сделал-то? Мяукал по ночам громко?

— Нет. Понимаешь, я мусор пошел выносить, дверь приоткрытой оставил, вот он в квартиру и влез…

— И?.. — Я ждал продолжения.

— На философский камень сел.

— Класс! — констатировал я. — Соседи в курсе?

— Я что, дурак?

— А что, нет?

— Хорош издеваться, — сказал он. — Чего делать? Философский камень у Сереги дефектный. Вечной молодости и бессмертия он своему обладателю не дает, зато превращает в золото все, что к нему прикасается. Держать такую штуку у себя дома, да еще в пределах досягаемости, — верх всяческой безалаберности, о чем я Сереге немедленно и сообщил.

Упреки он воспринимал молча, допивая кофе, потом заставил кружку отлевитировать обратно на «хозяйственный столик» и вздохнул.

— Ладно, — смилостивился я. — Думаю, что ты все понял и больше не будешь. Камень хоть убрал?

— В сейф.

— И почему только он там сразу не лежал, — вздохнул я. — Кот хозяевам очень дорог?

— Фиг знает. Расколдовывать будем?

— Тут работы на пару недель, — предположил я.

— К чертям, — безответственно заявил Серега. — Другого заведут.

— Маленьких детей там нет? Или пожилых женщин? Страдать никто не будет?

— Не, хозяин у него мужик. Переживет.

— Почем нынче грамм золота? — спросил я. — Если в качестве лома?

— Почему это лома? — возмутился Серега. — Это, если хочешь знать, произведение ювелирного искусства…

— Переплавлять надо твое произведение, — сказал я. — У тебя же ни в одной скупке его не возьмут. В нем же килограмм десять.

— Все двенадцать.

— Тем более.

— Давай хвост ему отпилим? На память?

В дверь постучали, поэтому ответить я не успел. За обсуждением злоключений соседского кота Васьки мы не услышали, как по лестнице поднялся очередной клиент.

— Войдите, — громко ответил Серега.

Вошедший оказался молодым коротко стриженным «спортсменом» в кожаной куртке и аналогичных штанах. Он бросил короткий оценивающий взгляд на убранство нашей конторы и водрузил свое мощное тело на стул для посетителей. А я сообразил, что Серега пригласил его войти несколько преждевременно, поскольку мы не успели убрать со стола золотого Ваську.

— Здорово, пацаны, — сказал вошедший. Взгляд его теперь был прочно прикован к драгоценному представителю семейства кошачьих. — А это у вас чего?

— Статуя, — вывернулся Серега. — Точнее, статуэтка.

— Какой век? — деловито поинтересовался «спортсмен».

— Двадцать первый, — сказал Серега.

— Новодел, — презрительно хмыкнул «спортсмен». — Позолота?

— Реальное золото, — похвастал Серега. — Литье.

— Пустотелый?

— Сплошной.

— Ха, — удивился спортсмен. — И сколько он такой тянет?

— В килограммах? — спросил Серега.

— В баксах.

— Полтинник.

— Недорого.

— Приобрел по случаю, — сказал Серега, совершенно не кривя душой.

— Отдашь за полтинник?

— Только налом.

— Обижаешь! — «Спортсмен», вытащил мобильник. — Алё. Вован? Вован, притарань сюда мой бумажник. Давай.

Через тридцать секунд наша дверь снова распахнулась и явила нам коллегу первого «спортсмена», который держал в руках средних размеров дорожный чемодан.

— Полтинник штук грина отсчитай им, — сказал «спортсмен». Чемодан волшебным образом раскрылся, и на столе перед Серегой оказались пять пачек зеленых американских рублей. — Пересчитывать будешь?

— Не буду.

— И правильно, — кивнул «спортсмен». — Пацан пацану на слово верит. Вован, забирай кота и жди в машине, сечешь?

— Угу, — сказал Вован, переложил «бумажник» в левую руку, сунул под мышку кота и был таков.

— Для каких целей приобрел? — поинтересовался Серега. — На камин поставишь?

— На фига, — отмахнулся «спортсмен». — На капот джипяре своему поставлю. Типа, украшение.

— Сопрут.

— У меня не сопрут, — уверенно заявил «спортсмен». То, что это украшение существенно сократит ему обзор, его тоже не слишком волновало. — Кстати, меня Борисом звать.

— Очень приятно, — сказал я. Мы тоже представились.

— Так я чё зашел-то, — начал Борис. — Вы же, типа, колдуны?

— Мы маги, — поправил Серега. — Но, если пользоваться твоей терминологией, то да. Типа, колдуны.

— Проблема у меня, — вздохнул Борис. — Думаю, что по вашей части. Возьметесь решить?

— Смотря что за проблема. Послушать надо.

— Ага, — сказал Борис, достал из кармана толстую гаванскую сигару, прикурил ее от золотой зажигалки и выпустил к потолку клуб дыма. — Я закурю.

— Не стесняйся, — кивнул Серега.

— Ты не хочешь? Кубинская.

— Нет. — Серега покачал головой.

— А ты?

— Я хотел бы услышать, чем мы обязаны приятностию вашего визита, — поторопил я.

— Чего? — спросил Борис.

— Выкладывай дело, — перевел Серега.

— А… — сказал Борис. — Юрик пропал. Надо бы его найти.