Древнекитайские сакральные практики для проведения профилактики и исцеления болезней, в том числе неизлечимых, и восстановления здоровья

Как-то раз Елена спросила: «Я должна знать, любил ли меня Брайн по-настоящему. Ведь он любил меня, правда?» Я напомнил, что влюбленный, как и разлюбивший, находятся в состоянии временного помешательства. Быть может, где-то между этими двумя состояниями и находится настоящая любовь. Когда вас кто-то любит, то временами он думает о вас с обожанием, а временами – без. Такого состояния, как «любить по-настоящему», не существует. Бывало, что Брайн любил Елену и был с ней любезен, но случалось, что он ее не любил и был с ней груб. Я объяснил Елене, что люблю свою жену, иногда я от нее без ума, но иногда она доводит меня до белого каления. Видите ли, подчас я тоже позволяю ей управлять моим сознанием. Уверен, что она обо мне такого же мнения. К счастью для нас обоих и для наших детей, мы большей частью любим друг друга. Еще не случалось такого, чтобы кто-то любил другого человека постоянно и не был бы при этом умалишенным. Любовь – это изменяемое состояние.

Понемногу Елена вновь обрела уверенность в себе и нашла способы быть счастливой, изменив некоторые программы, которые мешали ей в этом.

Случалось ли вам или кому-либо из ваших друзей познать горький вкус измены? Скорее всего, узнав о неверности партнера, вы или ваш друг прекращали с ним взаимоотношения. Ваш партнер убеждал вас, что его увлечение прошло и он даже не представляет, что толкнуло его на подобную глупость. Вы все еще любите этого человека, он явно любит вас, но вы непреклонны, вы ослеплены ревностью. Вы продолжаете обвинять партнера, тем самым вынуждая его уйти, а потом ненавидите себя за свою несдержанность. Изменил вам ваш партнер, но в результате вы возненавидели себя. Как вам это удалось?

Можно описать немало способов попасть в расставленную самому себе ловушку:

1. Вы не можете простить измены. Вы либо создаете себе зрительный образ себя, несправедливо обиженного, либо уговариваете себя не прощать партнера.

2. Вы не можете примириться с тем, что увлечение вашего партнера прошло. Вы создаете зрительные образы либо говорите себе, что он продолжает изменять вам, даже осознавая, что это не так.

3. Вы ослеплены ревностью. Вы не желаете замечать хороших качеств своего партнера, намеренно закрывая на них глаза.

4. Вы зрительно представляете себе или слышите, как упрекаете партнера, даже если понимаете, что вы несправедливы.

5. Вы зрительно представляете или говорите себе, что вы просто взбешены и что вы ни за что не остановитесь, даже если это принесет вам боль.

Можно совершить глупость разными способами. Однако если вы понимаете, что делаете что-то не так, у вас есть шанс перепрограммировать биокомпьютер у себя в голове и изменить свое поведение. Вы можете сделать с собой все что угодно, стоит вам только захотеть.

Однажды я помог одной женщине, которая, собираясь отнести костюм мужа в химчистку, проверила карманы и нашла письмо, из которого узнала о его измене. Когда она объявила ему о своей находке, он признался в неверности, но поклялся, что с той женщиной все кончено. Моя пациентка и ее муж любили друг друга и хотели жить вместе.

Она поверила ему, но не могла избавиться от зрительного образа злосчастного письма. Письмо завладело ее сознанием. Я помог ей заменить эту зрительную картину другой и тем самым изменить ее отношение к происшедшему.

Однажды ко мне обратилась женщина, которая, как и в предыдущей истории, узнала о давно закончившейся и забытой связи своего мужа. Она представляла мужа в постели с девушкой и рисовала в воображении массу других предполагаемых измен, которые, даже если они и были, давным-давно остались в прошлом. Однако она не могла примириться с мыслью о том, что связь окончена. Она впадала в депрессию, отчаивалась, ненавидела себя за это, говоря себе, что ведет себя глупо, и, чувствуя себя несчастной, едва не вынудила его уйти из дома, хотя и уверяла, что любит его и готова жить с ним, как и прежде. В семейной консультации какие-то доброхоты посоветовали ей пожить одной, чего ей на самом деле совсем не хотелось.

Мы (она и я сумели откорректировать ее зрительные образы так, что она смогла делать то, что было ей по душе, то есть в данном случае – остаться с мужем.

Не случалось ли вам, искренне желая спокойных и доверительных отношений со своим ребенком, чувствовать, что вы не можете общаться с ним спокойно и доверительно, не оскорбляя его? Оскорбляя другого человека, мы приводим в действие механизмы саморазрушения. Вы любите своих детей, но в результате заставляете их возненавидеть вас. Как вам это удается?