Дурной пример заразителен (СИ)

Я и зашёл - словно бы уроки делать. И вправду, купальник на "молнии", я таких раньше не видел. Несколько удивило, что Юрка полез в него в плавках. Но он объяснил, что водолазы под скафандр всегда тепло одеваются, под водой-то холодно, и вообще, в паху... ну, узковато. Женский ведь.

Он при мне поводолазничал с натужным шипением из трубки, а кончилось дело тем, что "молнию" заело. Ужас, скоро должны вернуться родители! Как мы с ним шуровали! Я даже ноготь себе повредил. В общем, "водолаз" выскочил из "скафандра" аккурат до звонка в дверь и еле успел надеть штаны - а прятал в комод уже я.

В другой раз он нашёл на мусорке пластиковый тючок с изношенным женским бельём и пригласил меня с ним дурачиться. Похоже, он проверял мусорный ящик, как говорят взрослые, систематически и регулярно - и вот, наконец, повезло. Жаль только, что почти всё было взрослым и нам не годилось. Был только один девчоночий лифчик, узенький, на просто никакую грудку, зато туго застёгивающийся сзади.

Мама всегда говорила, что Юрка немножко "не того", и чтобы я всячески помогал ему не сворачивать "не туда". И я с этим лифчиком увидел такую возможность. Дело в том, что мой друг бегал на школьной физре из рук (ног!) вон плохо. По стилю его бег напоминал девчоночий, с вихляньем бёдер и закидыванием голеней. На всегдашнее последнее место негодовал, но совершенствоваться и не думал.

И я предложил ему разыграть одноклассников. Но для этого за летние каникулы надо научиться бегать быстро. Одолжил (незаметно) у папы учебник по лёгкой атлетике и стал Юрке строгим тренером.

Да, в сентябре он удивил всех своим быстрым и "стильным" бегом. Когда знаешь, для чего, легче преодолевать лень. И когда изумлённые одноклассники спросили, как же это он так, Юрка поманил их за угол, подальше от глаз физрука, и задрал майку. Его грудь поджимал тот самый лифчик.

- В нём всё дело, - оправляясь, объяснил мой друг. - Он как бы запасает энергию рук, а потом отдаёт её ногам. Кто пробовал бегать нагишом, тот знает, как помогают трусы. И тут почти так же.

- Дай поносить! - раздались голоса.

- Ещё чего! Это мой фирменный секрет. Зря я вам его раскрыл... Теперь будете тырить у сестрёнок лифчики и летать стрелой. Эх, вы!

Примерно так и вышло. Один из наших даже не постеснялся предъявить претензии: как же так, лифчик пододел, с риском быть разоблачённым, а секундомер этого и не заметил!

Мы предусмотрели такой поворот дел. Юрка ответил:

- Грудожим помогает тем, кто "разбрасывается" на бегу. Если ты уже настропалился бегать собранно, организованно, тебе уже ничем больше не поможешь. Я и не говорил, что любому впрок пойдёт. Сами меня просить начали.

- А трусики сестрёнкины пододеть - поможет? - спрашивали его. - В паху натянется - может, будет запасать энергию и отдавать? А?

- Попробуйте, - солидно одобрил Юрий. И мне на ухо: - Ещё и скипидаром одно место. Или горчицей. Ха-ха!

А мама у Юрки - та самая, что ватерполировала в юности - теперь работала вахтёршей в одном из корпусов университета. Сын к ней частенько приходил на службу и "помогал". Особенно ему нравилась мамина власть над входящими - каждый должен был предъявить пропуск "в развёрнутом виде". Даже седовласые профессора, если почему-либо ей не примелькались. Скажем, с других факультетов.

Когда мама отлучалась в буфет или туалет, Юрий в форменной фуражке заступал на её место и, по его словам, заставлял профессоров лезть в нагрудный карман. А то и не пускал седовласых - но в это уже трудно поверить.

Но такое происходило редко, и большую часть времени мой друг разведывал жизнь корпуса на предмет того, какой бы устроить розыгрыш. Рассказывал о них охотно, безбожно, похоже, преувеличивая. А вот в одном деле без моей помощи не обошёлся. О нём и расскажу.

Бывали времена, когда через вахту люди начинали идти косяком или, попросту говоря, просто переть, словно студы на первую пару. Даже пропуска проверять становилось сложно.

- Опять в корпусах вокруг воду отключили, - вздыхала вахтёрша, отключая турникет.

- И они хотят пить? - наивно предположил я.

- Да нет... Просто, когда отключают воду, вахтёры запирают туалеты. Ну, а какая жизнь без туалета? Тем более, люди с опозданием узнают и еле в соседний корпус успевают.

И правда, некоторые входящие, немного смущаясь, спрашивали:

- Где тут у вас туалет?

"Нельзя ли это как-нибудь обыграть, на манер старухи Шапокляк?" - подумал озорник. И отправился на разведку.

За первой дверью с буквами WC (а что, тут и иностранцы учатся) был маленький тамбур, в который выходили три двери: с буквой М, с буквой Ж и без буквы, за которой была маленькая комнатка, где уборщицы хранили инвентарь - вёдра, швабры, веники всякие. Запиралась она на защёлку снаружи, а изнутри чего её запирать-то?

Три двери и две буквы... И тут мой дружок вспомнил рассказ Конан Дойля "Золотое пенсне". В нём, если помните, близорукая женщина без пенсне путает направление в незнакомом помещении из-за одинаковых ковриков и попадает в ловушку. Сюда тоже некоторые приходят впервые. Двери похожи. А что, если...