Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Исправил!

– А ну, покажи!

– Вот!

– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Мама:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

Вовочка:

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца.

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель.

Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

АЛКОГОЛИКИ

Жена с возмущением говорит мужу:

– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

– Сколько времени осталось до Нового года?

– Ты что, не видишь. Ровно полбутылки!

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын.

Мужик заплетающимся языком:

– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

– Ша-рик… Ша-а-рик…

Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:

– Ищи!

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:

– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..

Прохожий говорит:

– Там.

Мужик:

– А мне только что сказали, что это здесь…

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

Подумайте, что лучше – купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?

Водка! И гора немытой посуды будет вам по фигу!!!

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься…»

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Заходят двое в бар. Подходит официантка.

– Нам светлого пива.

– Есть только темное.

– Тогда темного и отбеливатель.

– Приносят пиво и бутылку водки.

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.