Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.

Одна дама кричит в окно:

– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.

А мужик отвечает:

– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.

ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.

– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.

«Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал Борман.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо, не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

К Штирлицу пришли из Гестапо:

– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Штирлиц едет на автомобиле и видит, Мюллер на обочине голосует.

«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».

Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.

«Ни фига», – думает Штирлиц. – «Не остановлюсь».

Едет дальше, и опять Мюллер голосует.

«Издевается», – подумал Мюллер.

«Кольцевая», – подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.

«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.

«Явка провалена», – догадался Штирлиц.

Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.

«Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц.

Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.

– Мюллер, а Вы знаете, что я – русский разведчик?

– Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Заблудившись и без карты, Штирлиц медленно ехал по улицам Берна, тщетно пытаясь отыскать таблички с названиями улиц.

Неожиданно он увидел Плейшнера, летящего из окна.

«Улица Цветочная», – догадался Штирлиц.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.

Но на этот раз схватиться было не за что.

В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен – кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру, спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:

«Юстас – Алексу. Можете расслабиться».

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.

«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.

Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

«Видать, где-то сболтнул лишнего», – подумал Штирлиц, посмотрев «Семнадцать мгновений весны» по телевизору.

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

– Дружище, я бы хотел, чтобы Вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

МЕДИЦИНСКИЕ

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске».

Звонок в реанимацию:

– Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Врач:

– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.

– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для Вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач:

– Откуда Вы взяли, что Ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

– Доктор, что Вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.