Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.

Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

ВОЕННЫЕ

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.

Разведка возвращается:

– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.

– Почему?!

– Там такая злющая собака привязана!

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем…

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?

Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.

Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В армии сержант – новобранцу:

– Кем вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы же привыкли к ненависти.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

Обрадованный голос:

– Да, можем! А вы где?

– Я в тюрьме…

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»

Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»

Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.

В свое оправдание сержант заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».

Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: