Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять… Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:

– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.

– А ты думаешь, что я спал?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Муж жене говорит после секса:

– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?

– Нет, я честно спала!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.

Жена:

– Муж пришел!

Любовник:

– Наконец-то!

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:

– Да ты еще рогом постучи.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:

– Ну вот, вы уже все знаете….

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:

– А как же ты узнал?

Ну тот за пивом и раскололся:

– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!

Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:

– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!

– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:

– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

– Ну а эта?

– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:

– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

– Что делать?

Тут Карлсон нашелся:

– У меня же пропеллер! – И в окно.

Зашел муж.

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

– Это муж – прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

– Да.

– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

– Нет, только когда дождь.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:

– Что за чертовщина?

И тут из-под койки вылезает мужик:

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:

– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, только что убежал!

– Опергруппа, на выход!!!