Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной

Я советовалась с врачами и психологами, и они не думают, что это депрессия или возрастной кризис.

Но каждое утро я встаю и надеваю маску, чтобы никто ничего не заметил. Это началось давно, и это не временное явление. На душе пустота. Я стала равнодушной, и мало что меня действительно интересует.

Проблема в том, что делать дальше. Для чего просыпаться по утрам?

Может быть, влюбиться в кого-нибудь?

Я не хочу начинать все сначала и заполнять свой душевный вакуум новыми проблемами.

Я хочу влюбиться в СВОЮ ЖИЗНЬ и заполнить ее какой-то страстью.

Я люблю любить, а ощущение пустоты и равнодушие мешают мне жить.

Я чувствую, что отсутствие любви в моей жизни и есть самая настоящая боль.

Чемодан без ручки. И выбросить жалко, и нести тяжело

Я просто боюсь остаться одна.

Как быть смелой и расстаться с ним? Я боюсь это сделать.

Как-то надо жить и воспитывать сына. Ему нужна мать здоровая и счастливая, а я опять в очередной раз плачу ночью: гражданский муж, а проще говоря, сожитель, опять не отвечает на звонки, уже два часа ночи, и его нет дома…

Я считаю, что он изменяет, и никогда не думала, что со мной это возможно. Всегда считала, что могу любого мужчину удержать и этого удерживаю, но я его уже не люблю и, похоже, и не любила. А сейчас не верю вообще ему! Как быть достойной счастья?

Я боюсь, да, боюсь остаться без какой-либо мужской помощи и не знаю, хватит ли мне денег.

Я понимаю, как жены живут ради детей и терпят! И себе говорю опять: вот если увижу доказательства измены, все – пусть уходит, но телефон его на пароле. Год назад были два случая измены, причем одну я видела сама. Другие нашла в телефоне… как я могла это стерпеть?

Есть такая теория, что у нас тот мужчина, который нам нужен… Для чего он нужен был?

Всегда об этом думаю, но, когда его нет, меня буквально заклинивает. Оставлю пока все как есть и создам себе новую комфортную зону.

Пожизненный приговор в клетке

И я не могу взлететь, а с детства была крылатой…

А. Ахматова

Я в тюрьме. Жалко мне себя и свою жизнь. Я попала сюда по глупости в молодости и была жестоко наказана за это пожизненным заключением.

Я не могу никуда уйти и никого бросить. Все без меня мгновенно развалится, и произойдет катастрофа. Чувство вины просто доконает, и я себя загрызу, даже если буду в это время в постели у Мика Джаггера.

Я пыталась и пробовала все, но поняла, что настоящая любовь, сильнее чувства вины, ко мне, наверное, не придет. Чувство страсти, которое я всегда искала, оказалось временным и эфемерным, а боль на душе – настоящей и постоянной.

Не получается у меня не думать о том, кого я брошу, и от этой мысли уже плохо. Он же мой родственник. Брата своего вы могли бы кинуть в тяжелую минуту? А что делать с детьми? Какими они бы ни были эгоистами, они так боятся, когда мы ругаемся, что за них становится страшно.

Что сейчас я могу сделать? Уехать? Куда? За границу? Без языка и денег? Кому я там нужна? Мне же не 25 лет. Я и не думаю, что где-то будет сразу хорошо. От своих проблем не убежишь, да и, чтобы выстроить жизнь заново, нужно время. «Хорошо там, где нас нет», – говорила моя мама.

Мы находимся в тюрьме жизни. Мы не можем исправить ошибки молодости. Кто знал, что так будет? О, как молодость глупа. Какие мы были наивные. Кто знал, что в 20 лет ты чувствуешь, что мир перед тобой на коленях стоит, в 30 лет еще веришь, что твой муж гений, а в 40 лет вдруг понимаешь, что попала в ловушку иллюзий, которую сама себе поставила?

Не знаю, почему пишу я вам. Нет, только не пытайтесь мне помочь вашими умными советами. Они раздражают своей банальностью. Только не говорите «полюби себя». Сами вы идите к психологу. Последнего психолога мне пришлось самой откачивать после того, как я его бросила, потому что он оказался не очень умным и к тому же плохим любовником.

Кажется, я знаю, что мне надо. Мне надо найти в себе силу. Не силу духа, а силу любви. Любви к жизни, которая поможет понять, что на самом деле не все так плохо, и что вся жизнь еще впереди.

Зря ты стараешься и суетишься

Что с тобой происходит?

Ты не понимаешь, что зря каждый день стараешься, и это очень заметно? Пойми, с таким поведением на тебя никто не обратит внимания. Перестань прикапываться к людям! Ты делаешь вид, что умная, а выходит, что просто злая. С тобой всем все ясно. Я тебя предупредила один раз, второй, но ты по-прежнему совершаешь одни и те же ошибки, потом их повторяешь и делаешь новые, чтобы потом их тоже повторить.

Потом будешь жаловаться, что тебя никто не любит. Как за это можно любить? С тобой все ясно. Ты хочешь внимания, и чтобы все заметили, какая ты восхитительная. Куда ты все время носишься? Не понимаешь, что все зря?

Что, разве нельзя по-другому? Нельзя перестать суетиться? Нельзя остановиться и просто понять, что у тебя все в порядке?

Говори себе несколько раз в день или повторяй, как мантру: «У меня все в порядке, у меня все в порядке!»