Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной

И последнее. Если хочешь, чтобы я тебя не мучила, прими не только решение, но и обязательство, что постараешься себя не обманывать. Я буду за тобой следить.

Можно мне быть и выть самой собой?

Не хочу подавлять эмоции! Не получается у меня.

Я старалась, но не получается. Не хочу!

Хочу кричать и плакать.

Хочу выть, когда больно, и орать от радости на душе. Мне так нравится.

Мне становится легче, когда я не держу боль на сердце, и приятно, когда делюсь своей радостью со всеми.

Хочу кричать и плакать. Хочу плакать от счастья и переживать вслух, когда кому-то из друзей плохо. Когда кому-то плохо – мне тоже плохо.

Не получается у меня сдерживаться. Не помогли мне полезные книжки, умные слова и опыт бывших военных. Я такая вот неправильная. Когда мне плохо – это видно, но зато когда хорошо – всем вокруг тоже хорошо.

Если я сдерживаю свои эмоции, то начинаются эмоциональные запоры, и я становлюсь ревнивой, злой и страдаю от своей гадкой завистливости.

Не хочу так жить. Хочу быть открытой и настоящей с самой собой.

Я стараюсь

Меня эти слова спасли.

Ницше сказал, что, если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя.

Я поняла, что нельзя больше ничего ждать. Ничего не придет. Надо что-то искать. Поняла, что не нужно стесняться просить помощи, и самая лучшая помощь – это не деньги, а работа или, еще важнее, просто хороший совет.

Я нашла для себя ключевое слово. Это слово «стараюсь».

Да, по крайней мере, я стараюсь. У меня еще не получается, но я стараюсь.

Я стараюсь не скатываться в депрессию и не смотреть в бездну.

Я стараюсь не срываться на людей.

Я стараюсь не обижаться на людей и стараюсь ничего от них не требовать.

Я стараюсь не терять надежду, что у меня тоже все получится.

Я стараюсь никому не жаловаться и не рассказывать о своих проблемах.

Я стараюсь себя не жалеть и не потакать своим слабостям и стараюсь превратить слабость в свою силу.

Я стараюсь, и даже если у меня не все получается, я все равно чувствую себя гораздо лучше, чем если бы ничего не делала.

Свобода в клетке или в комфортной зоне?

Я где-то там – на полпути: от невозможности остаться – до невозможности уйти…

Н. Лукьянова

Как будто кто-то нарочно остановил время и снимает о нас фильм под названием «40 лет карантина в одиночестве». Сейчас мне все ясно. И непонятно одновременно. Непонятно, откуда у меня были силы все это так долго терпеть, и ясно, что я так больше не могу.

Как я оказалась в такой ситуации, уже неважно. Важно, как выйти из нее. Если раньше я ругала себя и говорила, что у меня все хорошо и все мои проблемы выдуманные, то сейчас мечтаю, чтобы я тогда ошибалась и все нафантазировала. Какая разница уже?

Нет, это не тюрьма. Это просто клетка. У меня был вариант стать свободной птицей, но я испугалась и предпочла комфортную клетку. Не знаю, что лучше. Свободная птица должна уметь не страшиться голода и одиночества, а я всегда этого боялась.

Сейчас все понятно. Любви нет. Ненависти тоже. Ничего нет. Мы соседи в коммунальной квартире и родственники, как двоюродные брат и сестра.

Мне стало сейчас обидно, что, наверное, никогда больше не испытаю чувство любви, и это очень пугает. Еще хуже становится, когда понимаю с ужасом, что меня, наверное, никто по-настоящему не любил. Про секс молчу, но это не значит, что я об нем не думаю.

Я размечталась и вдруг поняла, что смогу. Смогу жить одна. А какая разница? Я хочу тоже валяться и ничего не делать. Хочу думать о себе. А так я вечно кому-то должна. Должна всем. Не хочу вечно жаловаться, даже себе, но мне кажется, что сейчас я должна только себе. Я должна принять решение, и я его принимаю.

По крайней мере, первое: я бросаю эту работу. Сейчас поняла, что ее просто терпеть не могу, и единственное, что радует в карантине, – уже не боюсь ее потерять.

У меня появляется аппетит к жизни, и я больше не боюсь своего возраста?

Я не боюсь. Я больше не боюсь своих мыслей и желаний. У меня есть желание, и, кажется, силы найдутся.

Помогите советом. Что дальше делать? Вы же сказали изменить отношение к жизни, и тогда она изменит отношение ко мне?

Единственное, чего я боюсь, – это себя и своих решений. Поймите меня правильно. Не хочу больше быть свободной в клетке, но и не хочу выйти из комфортной клетки и оказаться в яме.

Жалость – это любовь?

Никто обо мне не думает.

Я одна, у меня ничего нет. Друзей, денег и будущего, и я всегда всего боюсь. Меня никто не любит, а хорошо мне было только в детстве…

Знакомо? Как часто вы испытываете чувство жалости к себе?