Примечания

Книга 1

     Ви хочете песен? Их есть у меня!...

Глава 1 Обретение

     Нет ничего хуже тягучей пятницы. Конечно, пятницы бывают разные. Не подумайте, я не против пятниц. Я даже за! Но тягучая пятница, когда толком делать нечего, а присутствовать на рабочем месте жизненно необходимо - пытка. И конец рабочего дня случается как глоток свежего воздуха!

     Фикус в том, что у меня хорошая работа, даже ОЧЕНЬ хорошая работа. И за неё мне платят хорошие деньги, даже ОЧЕНЬ хорошие деньги.

     Но! Случаются проекты, на которых основная твоя, а точнее моя, обязанность - быть на рабочем месте и отвечать на глупые вопросы. Бывают и умные, и тогда это действительно интересно. Но глупых большинство, и это нифига не интересно. Но надо. По причине тех самых двух очень больших ОЧЕНЬ...

     Некоторые люди считают программистов 'не от мира сего'. Они в чём-то правы. Нас, программистов, жутко раздражает мир, который имеет неплохой интерфейс, замечательную графику, но совершенно убогий геймплэй[1]! Скажу больше, многим из нас вообще ЭТОТ мир неинтересен, и подвигает на создание собственного. Программисты Евы[2], Варкрафта[3]

 и даже Майнкрафта[4] доказали, что они практически равны богам. Не все об этом задумываются, не все это признают, но это так. Ближе всего к нам писатели-фантасты. Они тоже создают свои миры. Иногда с багами[5], иногда неживые, иногда картонные, но МИРЫ! И человек играющий с человеком читающим становятся бок о бок - они переживают несуществующие события в несуществующих мирах.

     Вернёмся к пятницам. А точнее к только что закончившейся тягомотине, из которой мне удалось-таки выбраться, как жуку из сосновой смолы. Приподнятое настроение, готовность свернуть горы и усталость за неделю - это только тень тех эмоций, что хотелось выплеснуть в мир, смешать с пивом и выпить!

     Соответствующее количество последнего было заблаговременно прикуплено в супермаркете по пути с работы.

     Съёмная квартира радовала тишиной и дохлыми пауками внутри в клубках пыли с по углам. Сняты кроссовки, разворот к туалету, удар...

     - Fuckаный барабан!

     Мизинцем о ножку тумбочки - это само по себе изрядно больно, и соответствующий возглас можно даже не считать матерным, ибо он не относится целиком к русскому языку. Но самое неприятное - это странный звон в ушах, и совершенно лишняя ДВЕРЬ перед глазами рядом с дверью в туалет.

     Дешёвая 'канадка' с простецкой ручкой - нажми и входи. Я, конечно, понимаю, что квартира не моя, и я могу тут что-то не знать. Но лишняя дверь?... Это слишком! Даже для меня и моей невнимательности к новостям культуры и условиям быта - слишком. Поэтому я не только шипел от боли, но и садился на пол коридора от удивления. Боль понемногу утихла, удивление тоже чуток отпустило, и было принято решение: выяснить, куда же эта дурацкая дверь ведёт. Только я начал подниматься с пола, как дверь поблёкла, через неё стал виден рисунок обоев, и она совершенно без лишних эффектов исчезла.

     Потирание обоев в месте отсутствия двери и таращение глаз в том же направлении никаких ощутимых эффектов не вызывали, кроме рези в глазах. Пришлось бы констатировать банальную галлюцинацию, не приди мне в голову повторить удар по тумбочке, 'а вдруг там скрытая пружина?'. Удар не нанёс тумбочке вреда, но и не добавил мне здоровья, как впрочем, и спокойствия. Ежу понятно, что никакая пружина не позволит реализовать полупрозрачность двери при исчезании. Ёж "в моём лице" слегка подумал, достал пиво из пакета, свернул ему голову[6] и глотнул. Это подвигло меня на гениальную догадку - замочек-то звуковой! Попытка вспомнить сочные эпитеты при ударе мизинцем о ножку тумбочки заняли почти пятнадцать минут, т.е. половину бутылки пива я уже употребил и мог считать себя достаточно пьяным для любых подвигов на голодный желудок.

     - Fuckаный барабан!

     Дверь тут же появилась. Ага! Знание иностранных ругательств - это, оказывается, очень полезное в хозяйстве дело. Глупая улыбка, прописавшаяся на моей физии, сопровождала исчезновение двери.

     Теперь уже, зная заветный сим-сим, и приготовившись к появлению Двери (ну нельзя же такую Дверь называть с маленькой буквы, согласитесь!), я спокойно допил пиво, провозгласил оскорбление барабану и взялся за ручку свежепоявившейся Двери. Звон в голове, проявлявшийся только в момент пришествия Двери в мир, теперь усилился и стал почти нестерпимым. Я отпустил ручку, звон ослаб. Прикоснулся, звон дрелью разъедает мозг. Шаг назад, звон исчез, дверь начала таять. Шаг вперёд, звон есть, двери уже нет. Стоп. Уже и звона нет. Пора перекурить.

     Перекур и выпитое пиво настроили меня на философский и благодушный лад с лёгким оттенком мизантропии[7]. Вызов Двери. Касание ручки. Сверло в мозгах. Желание понять. Удар. Гол. Хрена! Последнее удалить.

     Не было никакого гола. Был только удар, удар по моему дурному мозгу, который, по моим ощущениям, разобрали на мелкие кирпичики и собрали обратно, не особенно стараясь поставить всё как было.