Двойной мир

Точно. К площади подрулило несколько автобусов, и из них высыпалась целая толпа в разноцветных похабных нарядах. Развернув радужные флаги, процессия двинулась в нашу сторону, а во главе, ну кто бы мог подумать! Яйкин. Никуда этот гад не удрал. Ну ладно, в этот раз я с тобой церемониться не стану.

- Вот пожалуйста, - всплеснула руками Иса. - Ирина, это ваша работа. Сейчас ещё и жестянки чумные прискачут.

- Кто? - не поняла Ира.

- Движение хомосексуалистов, - вздохнула Иса. - Ну точно, легки на помине.

С другого конца площади, позвякивая гусеницами и повизгивая сервоприводами, вывалила не менее многочисленная толпа, тоже под радужными флагами, но уже с шестерёнками. И что их так на радугу пробивает?

- Проклятые Высшие шовинисты пьют масло простых роботов! - верещал какой-то трёхглазый дрон с тремя накладными сиськами на передней броне. - Не забудем, не простим!

- Слава роботам! Героям слава! - скандировала железная толпа. - Высших под пресс! Даёшь массовые люстрации! В мусорный бак!

- Опаньки! - удивился Локовски. - Это же мои бывшие официанты. Тесна галактика, кто бы мог подумать.

- Он назвал нас извращенцами! - верещал Яйкин. - Призывал давить гусеницами!

- А ещё жёлтыми рыбами и земляными червяками, - пробормотал я.

- Долой!!! - взревели оба лагеря, и в нашу сторону полетели петарды.

Нашли чем пугать. Я вытянул руку, и над нами замерцал купол пси-щита.

- Народ, - обратился я к замершему сообществу 'Кибердуши', - давайте к нам поближе, мне сложно растягивать щит на большие расстояния, так что...

- ПОДОНКИ!!! - раздался громогласный рык, да такой, что я чуть не уронил щит. - ВЫ ХОТИТЕ ИСПОГАНИТЬ МОЮ СВАДЬБУ?!!!!

Это что, Иса?

- Ну держитесь, - с холодной яростью прорычала Иса. - Сами напросились.

Ярко вспыхнуло кольцо-упаковщик, и в руках Исы возник шестиствольный страйкбольный пулемёт. Завертелись стволы, и в толпу полетели сотни резиновых шариков.

Именно такой её и запечатлел Виктор Рацио, тогда ещё простой андроид-фотограф, после этого шедеврального снимка, названного им 'Свадебная фурия', принятого с почестями в союз фотохудожников. Сейчас его зовут исключительно 'Папа' Рацио, за его несомненные заслуги в деле фотографии, и он частый гость в нашем доме. Но это сейчас, а тогда...

Иса, рыча, поливала скомканные ряды противника страйкбольными шариками. Над площадью стоял вой, дополняемый металлическим лязгом. Роботам было всё же проще, они железные, но и снаружи корпуса у них немало уязвимых частей. Надо же, внезапно понял я, а щит-то мой, оказывается, с односторонней проницаемостью. С той стороны петарды, камни и железки отскакивают обратно в толпу, а с этой шарики благополучно пролетают наружу. Так можно продержаться до прихода полиции, благо вой сирен слышен уже отсюда.

Накаркал. В щит врезалось облако тяжёлых осколков, стреляли из чего-то похожего на осколочный дробовик. Щит исчез и меня отшвырнуло к ступеням. Какая-то железка прилетела точно в исин пулемёт, намертво заклинив стволы. Пулемёт заискрил, задымил и сдох.

- Яйкин, сволочь, - взревел Локовски. - Дэйв, тащи его сюда!

Я поднялся с земли. Стрельба, значит? Кто?

Роботы. Отсюда видно, перезаряжают картриджи. Зря это они так. Ой, зря.

Активация полисахаридных батарей. Формирование канала пси-энергии. Пальцы закололо, в воздухе запахло озоном. Увеличение напряжения, ионизация, формирование воздушного канала. Разряд!

Яркая электрически-синяя дуга протянулась из моей руки в груду копошащегося железа, перескакивая с жертвы на жертву. Полетели искры, повалил дым, раздался долгий протяжный визг. Несколько роботов затрясло, вспыхнули языки пламени, завоняло горелой изоляцией. Железная толпа бросилась врассыпную.

- Стэллар, лови Яйкина, мне его не достать! - Локовски потряс меня за плечо. - Ай! Ты чего кусаешься?

- Это не я. Это остаточное напряжение. Где поганец?

Поганец забрался на самый верх фонтана и пытался руководить массовкой.

- Мы никуда не уйдём! - верещал Яйкин. - Мы будем стоять тут, пока все...

Я злобно ощерился и притянул наглеца прямо в руки Локовского.

- Ты что, родимый, - осклабился Локовски, принимая добычу, - повыделываться решил? Мы же посоветовали тебе валить подобру-поздорову. А ты? Ты строишь нам гадости. Нехорошо. Плохой мальчик.

- Не смейте! - взвизгнул Яйкин. - Я художник-акционист!

- А, так ты тоже художник? - удивился Локовски. - И я художник! Только я всё больше по боди-арту специализируюсь. Сейчас я тебя разукрашу.

- Это первый фингал, - приговаривал Локовски, разукрашивая физиономию Яйкина. - Это второй, для симметрии. Я, знаешь ли, поклонник традиционного искусства, люблю симметричное. Нос сделаем как у клоуна. Это он сейчас плоский, потом опухнет, будет покрасивее.

- А челюсть ему зачем свернул? Это несколько нарушает общую симметрию. - поинтересовался я.

- Ничего ты не понимаешь в искусстве художественного мордобоя, - заявил Локовски. - Это же творческий подход, поиск новых путей и направлений. И вообще, я так вижу! А что жрать не сможет, так то не беда. В больнице его будут через задницу кормить, ему даже понравится. Ты же не возражаешь, а?