Дворик обетованный

– Сядь, Яша. Мне нужно с тобой поговорить.

Яша сел, я вышла, чтобы не мешать разговаривать отцу с сыном. Разговор был долгий. Через неделю Яшенька ушёл от Богданчика и через полгода уехал в Израиль. А Богданчика таки застрелили. И вы будете смеяться, его нашли в той же сумке, которая стояла у нас под кроватью…

История одиннадцатая

О неприличном…

– Здравствуйте, Илья Моисеевич, здравствуйте, дорогой! Вы с работы? А что так рано? Как поживает Мариночка? А как Леночка и Асенька?

А Леночка приедет на каникулы? А Асенька не уедет на каникулы? Как ваша работа я не спрашиваю: знаю, что хорошо! Молва идёт по улицам нашего города раньше, чем вы по ним идёте из вашей поликлиники. Ваша мама могла бы вами гордиться, если бы была жива. И папа мог бы гордиться, если бы не так сильно пил. Илья Моисеевич, вы же врач, вы что, не можете как-то полечить вашего отца, чтобы он не пил? Не, туда не надо… Я понимаю, что это не ваш профиль. Я понимаю, что проктолог – не нарколог. До свидания, Илюша! Привет Мариночке!

Миша, Илья Моисеевич передаёт тебе привет! Пусть идёт в ж@пу? Так он только что оттуда, Миша! Почему неприличная профессия? Очень даже очень! И нужная! Не все люди бегают на работе – иногда они садятся на свою пятую точку и начинается такой геморрой! В прямом и переносном смысле. Таскаться по врачам и сдавать анализы – тот ещё геморрой. И геморрой как геморрой – это большая проблема, но не для Ильи Моисеевича. Вообще, у меня есть вопрос: что должно случиться в жизни у студента медицинского института, чтобы он выбрал профессию проктолога? То есть жизнь у него, как мне кажется, полное дерьмо, чего не скажешь об Илье Моисеевиче.

Он давно переехал в новый дом, ездит на хорошей машине, на «жигулях», а сюда заезжает к папе. Хорошего сына вырастил этот алкоголик.

Я тебе сейчас напомню одну неприличную историю, случившуюся в поликлинике, где работает Илья Моисеевич. Я говорю, неприличную, Миша! А что, всем можно рассказывать что-то неприличное, а мне нельзя? Я что, хуже всех? Таки Берта Соломоновна знает, как делаются дети, Миша. А более неприличного действа трудно найти, поверь мне. Нет, Миша, это не о том!

Рассказывала нам все истории из жизни Ильи Мариночка, его жена. Она у него медсестрой работает: так и сошлись. Мариночка отбила его у первой жены и родила ему вторую дочь, Асеньку. Леночка от первого брака. Ой, что ты, Миша, они прекрасно дружат семьями – высокие отношения.

Итак, пришёл к нашему Илье Моисеевичу пациент. Марина рассказывала, что первый визит к проктологу всегда почему-то страшен для мужчин. Конечно, они испытывают неловкость: какой-то посторонний мужчина в полной темноте, практически на ощупь обследует твои недра. Проктологов у нас называют «заднепроходцами». А гинекологов – «вперёдсмотрящими». Да, я таки думаю, что они соседи, Миша. Не перебивай меня.

Знаешь, как шутил наш Илья Моисеевич, когда приходил бывалый пациент? Он спрашивал: «Голубчик, вы кто?»

«Как кто? Я – Сидоров. Вы меня не узнаёте? Я же был у вас не так давно!..» – удивлённо отвечал пациент.

Тогда Илья Моисеевич поднимал глаза и говорил: «Снимайте штаны, голубчик! У меня на лица память плохая!..»

А, опять отвлеклась?

Всё, больше не буду. Итак, приходит к нашему Илюше новичок: стоит, жмётся, дрожит от страха.

Илья Моисеевич ему и говорит: «Проходите, пожалуйста. Сейчас я вас обследую. Расслабьтесь. Что у вас?»

Пациент начинает рассказывать историю своего недомогания, медсестра даёт ему презерватив и просит пройти за ширму. Пока доктор моет руки, пациент заходит за ширму.

Вы спросите, зачем пациенту дали презерватив? Я тоже задала Мариночке этот вопрос.

И Марина рассказала, что далее идет такая процедура, при которой в прямую кишку вводят какую-то палочку или трубочку. Как называется это процедура? Хоть убей, не помню, хотя Мариночка говорила. Через трубочку начинает поступать воздух.

Кто дует в трубочку? Я тоже задала этот вопрос, но Мариночка сказала, что никто в трубочку не дует: там стоит специальный приборчик, который качает воздух. Но для гигиены на эту трубочку надевается презерватив с дырочкой на конце, чтобы воздух проходил. Это, согласись, практично: для каждой задницы трубочек не напасёшься.

Так вот, заходят наш доктор с Мариной и трубочкой за ширму и видят они следующую картину: на кушетке лежит абсолютно голый пациент, а на причинное место у него аккуратно надет презерватив.

Доктор с женой онемели и встали как вкопанные.

А пациент, посмотрев на этих двоих и на своё хозяйство, говорит: «Я готов, доктор. Только проверьте презервативы – они у вас бракованные, с дыркой. А мне внебрачные дети не нужны…»

«Куда вы нацепили эту штуку, голубчик?» – спрашивает доктор, булькая от смеха.

«Ну не в задницу же мне его запихнуть», – отвечает уверенный в своих действиях больной.

Тогда доктор и говорит: «Лучше бы вы его себе на голову нацепили, чтобы все видели, какой вы дурак».

После чего доктор спросил пациента: «Простите, а ваш отец жив?»

«Жив, – недоумённо отвечает пациент и тут же спрашивает: А что?»