Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков

Именно для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка. Им свойственно «любить с условием» – сын почувствует их расположение только в том случае, если оправдает ожидания, а если нет – семья тщательно его рихтует, порой сводя на нет человека вообще. Ведь что может остаться, если ежедневно «полировать»?

В результате получают детей послушных и управляемых, но совершенно безынициативных, – в них уже сломан стержень, сами они ничего не хотят и привыкли лишь исполнять («ведь с нами тот, кто все за нас давно уже решил»), и вполне вероятно, что всю жизнь они проживут «ведомыми», а то и просто тихими неудачниками. Вырастая, они становятся тревожными, мнительными, чрезвычайно зависимыми от оценок, и максимум, где они добьются «побед», – это в семейных баталиях, в процессе муштры уже своих собственных жен и детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…

Наиболее сильно проявляются негативные последствия подобного воспитательного стиля в подростковом возрасте, ведь в этот период как никогда нужен авторитет понимания и как никогда неуместен авторитет силы, а ключи к взаимопониманию авторитарным родителям недоступны.

Что же делать, если вы ловите себя на том, что часто грешите именно таким подходом к детям? В первую очередь – задуматься не о текущей ситуации, а о перспективах.

Ломая сына, вы делаете его не просто послушным – вы делаете его управляемым и покорным всякому, кто превосходит его по силе (физически и морально). Подавляя волю, вы воспитываете послушного «винтика» – в своей взрослой жизни он вряд ли будет не просто лидером, но и хотя бы человеком, самостоятельно принимающим решения, касающиеся его жизни: какую профессию выбрать и где работать, когда и с кем вступать в брак и так далее. Имеет смысл серьезно задуматься о том, какую основу характера детей вы закладываете, добиваясь от них идеального послушания любой ценой.

Так что же получается – дисциплина не нужна? Отнюдь, она необходима. Весь вопрос в том, какими методами мы ее добиваемся.

Итак, первый принцип: воспитывать своим примером, а не словами. «Делай, как делаю я» – это работает. «Делай, как я говорю» – не работает. Ни одно правило не будет исполняться, если оно не соблюдается и родителями. Сын на примере семьи должен убедиться, что вся жизнь вокруг – это жизнь по правилам и необходимо научиться увидеть в них не только ущемление своих интересов, но и защиту.

Второй принцип заключается в единстве требований и постоянстве. Все, чего вы хотите добиться от него, необходимо формулировать четко и всегда одинаково (иначе ребенок ваши требования просто не поймет и не запомнит), не меняя, как говорится, правил игры в процессе самой игры. Кроме того, ваше непостоянство убеждает ребенка в том, что родители и сами толком не знают, чего хотят, а это позиционирует вас как людей несерьезных, следовательно, также работает против авторитета.

Третий принцип: соблюдать хоть небольшую, но дистанцию, продиктованную разницей в возрасте. Совсем «на равных», какими бы идеями вы ни руководствовались, не получится: ответственность на вас и на детях лежит все же разная, обязанности – тоже, так что, если вы собираетесь уравнять себя и ребенка в правах, это будет несправедливо. Не только потому, что, по сути, ущемляются интересы родителей, но еще и потому, что это будет фальшиво: ведь истинного равенства все же нет… Так что грамотная позиция взрослых будет «на несколько шагов впереди», и правильная их роль – «ориентир», а не «равный», как бы демократично и внешне гуманистично это ни звучало.

Четвертый принцип: объяснять все свои запреты, решения и поступки – понимание гораздо эффективнее слепого подчинения, и если сын будет вашим идейным сторонником, если ему будут понятны ваши принципы, резоны и мотивы, то слушаться будет гораздо легче. А еще у него будет ощущение, что с ним считаются, его уважают и что ограничения и требования – не просто ваши прихоти, а продиктованы его же интересами.

Принцип номер пять: не угрожать. Если сын нарушает правила, о наличии которых осведомлен, если он явно забылся, заигрался, предупредите его сначала: тогда он будет знать, на что идет, упорствуя в своих заблуждениях. Если же со стороны ребенка – явный вызов и попытка проверки границ дозволенного, накажите, не ограничиваясь грозными обещаниями, поскольку невыполненные угрозы роняют ваши акции до нуля: ребенок быстро понимает, что ваше слово расходится с делом, а значит, всерьез вас воспринимать не обязательно.