Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков

В современном мире дети вырастают вполне просвещенными и к началу полового созревания знают об отношениях полов лучше, чем поколение наших прабабушек и прадедушек к моменту совершеннолетия. Однако знания эти порой слишком схематичны и, что называется, «мимо души»: хорошо ориентируясь в физиологии, «взрослые дети» слабо разбираются в чувствах и в моральных нюансах отношений между полами. Сведения об этом зачастую отрывочны и почерпнуты из разговоров с «продвинутыми» сверстниками. Поэтому родителям имеет смысл не лениться и не стесняться изучать и обсуждать человеческие отношения с подрастающими чадами, скажем, обсуждая киногероев и друзей вашего сына. А главное, помним: если в семье здоровые, теплые, нежные (но не демонстративно-приторные!) отношения между родителями, у подростка гораздо больше шансов вырасти полноценным в сфере чувств человеком.

Постарайтесь при этом не быть навязчивыми и бестактными, не ведите такие разговоры при свидетелях (мамы!) и не бравируйте своими собственными победами (папы!).

С ним стало невозможно разговаривать!

Что бы вы ни сказали своему сыну, он непременно занимает позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях собственного поведения. Нормой вдруг становятся пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям. Нередко мы наталкиваемся на гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость. Еще вчера такой покладистый, подросший «ребенок» чуть что – настаивает на желании всегда и везде поступать «по-своему», стремится отгородиться от родителей, показать, как чужды ему их увлечения и взгляды – вплоть до стремления жить отдельно или уехать учиться в другой город. Крайним вариантом являются побеги из дома и бродяжничество, когда они обусловлены желанием «пожить на свободе». При этом и прогулы, и побеги подразумевают не только избавление от трудностей, но и привлечение к себе внимания (об этом говорит тот факт, что, сбежав, подростки часто держатся недалеко от дома, стараются попасть на глаза знакомым или направляются туда, где, надеются, их будут искать). С той же целью (вернуть утраченное внимание) подростками могут использоваться нарочитое бравирование алкоголизацией, вызывающее поведение в общественных местах и тому подобное.

Желание отделиться – отчасти естественный этап, через который проходит подросток, и называется он «реакция эмансипации». Однако характерно, что неприятие взрослых и стремление к сепарации у подростка тем сильней, чем больше мы опекаем чадо и лишаем его самостоятельности в решениях и поступках, чем сильней мелочный контроль с нашей стороны, чем больше мы грешим отношением к подростку, как к маленькому ребенку, чем бульшие претензии к нему предъявляем – требуем только отличной учебы, высоких достижений в спорте и так далее. Что же делать?

Во-первых, совместно с подростком выработать приемлемый именно для вашей семьи круг решений, которые он может принимать самостоятельно (что надеть, кого пригласить на день рождения); круг решений, принимаемых совместно (ехать ли на экскурсию с друзьями в другой город; где учиться), и отделить решения, которые принимаются только взрослыми (распределение семейного бюджета, место жительства семьи и так далее).

Помните, здесь важны два момента: последовательность и обязательность к исполнению (а не так, что сегодня – как договорились, а завтра – как скажет папа, потому что он не в духе) и тот факт, что круг самостоятельно принимаемых решений со временем расширяется (что еще не по плечу 12-летнему, 15-летний вполне осилит).

Он совершенно перестал учиться, ему ничего не надо, обленился и утратил интерес ко всему на свете! Часто подростковый возраст преподносит сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшимся существенной частью жизни подростка. Появляются повышенная скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи и общества (учебного, спортивного, дружеского коллектива). Как же на это реагировать?

Во-первых, примем как данность, что у подростка происходит переоценка ценностей. Например, в начальной школе мальчику нравился футбол, а в шестом классе он понял, что есть на свете еще много интересного: история, география, физика с химией, скалолазание, соседка Катя… И карьера профессионального спортсмена его больше не прельщает – к ужасу папы. Но как раз ужасаться в данном случае контрпродуктивно, лучше обсудите с подростком, как он видит свое будущее, кем бы он хотел стать и почему, что именно ему надо для достижения цели (какие предметы, какие усилия), – так и вам, и ему будет понятнее, на что стоит тратить силы и время.