Его ребенок

Последние месячные у меня были в начале сентября. Потом ближе к двадцатым числам, через пару дней после выпитой таблетки, у меня немного помазало и все. Я решила, что это побочный эффект тех самых таблеток и даже не подумала идти к врачу. А ведь Марк прав. Если я не беременна, мне все равно нужно было сходить к гинекологу и озаботиться своим здоровьем. А если… если тест все же покажет положительный результат это еще совершенно ничего не будет значить.

По дороге домой я изучала статьи в интернете на эту тему, и выходило, что было предостаточно случаев, когда такие таблетки не срабатывали. Причины были разные: девушки поздно или неправильно их принимали, особенная реакция организма или, в конце концов, сами медикаменты были поддельными. А последних судя по отзывам на форумах, сейчас на прилавках наших аптек было все больше и больше.

Когда я ввела в поисковике запрос о недействующих таблетках, то система выдала больше всего ссылок, ведущих на мамские форумы, и там писали о недействующих жаропонижающих. И это было, пожалуй, намного страшнее недействующих противозачаточных. Лучше так, чем какая-нибудь внематочная, которая вполне могла появиться, как итог этих самых таблеток.

Я гулко выдохнула и наконец-то распахнула глаза. Я сидела на краю ванны все еще в нижнем белье и никак не могла не решиться более детально осмотреть себя. Фигура моя оставалась такой же, лишь более чувствительной стала грудь, но я думала, что это из-за перемен в моей личной жизни, ведь я начала жить с мужчиной, как женщина, все же секс, что-то да менял в наших организмах. Гормоны там и прочее…

«Три плюс недель»

Бросила короткий взгляд на дисплей и тут же его отвела — на раковину, зеркало, унитаз, туалетный ершик… да хоть куда, лишь бы не смотреть на тест второй раз, лишь бы хоть на чутьчуть поверить, что мне померещилось. Обман зрения, галлюцинация…

Но, когда я глянула на тест второй раз, информация в нем не изменилась. Я быстро обмотала его туалетной бумагой и выкинула в мусорное ведро, тоже самое я проделала с упаковкой, хорошо ее обмотала и тоже выкинула. А-то еще не хватало Кристинке свой нос засунуть туда, куда не следовало бы. Она и так на меня слишком странно поглядывала в последнее время.

Хорошо мама в командировке. Тоже в Германии. Сейчас и Марк к ней полетит…

Скольников позвонил мне поздно вечером перед самым самолетом. Сказал, что уже скучает, а я лишь промычала ему что-то бессвязное, объяснившись тем, что он меня разбудил, и мысли мои сейчас путаются.

Они и правда путались, но не от того.

Я не хотела забеременеть. Но еще больше я не хотела, чтобы беременность оказалась неправильной. И в то же время целых пару раз меня посетили предательские мысли. Не избавиться ли от ребенка? Ведь я совершенно не готова к его появлению. Я не стою самостоятельно на ногах и вообще, ранняя беременность это мой самый страшный кошмар. То, чего я отчаянно боялась с самого детства. И пускай меньше, чем через две недели мне исполнится уже двадцать, я все равно совершенно не готова к такой ответственности.

Одно дело нянчится с крестницей и совсем другое дело нести на своих плечах эту ответственность. Я видела, как тяжело было растить Олесе Марину. Как подруга по ночам работала и везде везде носила с собой ребенка, потому что кроме меня ей не с кем было оставить Маришу. А еще я понимала, что ребенок — это навсегда. И никто, совершенно никто кроме тебя не будет за него отвечать. Что поел, что покакал, что одел и так долгие-долгие годы.

И хорошо, когда у тебя есть деньги на няню и все самое лучшее для малыша, а еще лучше, когда у тебя есть муж, который действительно ведет себя как муж, как та самая каменная стена, с которой можно разделить ответственность за ваше общее чадо.

А Скольников?

Он ответственный. С этим не поспоришь, но что, если ему не нужен ребенок? Ему лет-то сколько. Он даже отношения со мной начинать не хотел, только спать и все. Правильно, ведь я молодая, красивая, удовлетворяю какие-то там его желания. А может у него вообще кризис среднего возраста, потянуло на молодух, а я просто попалась под руку именно в такой момент.

Эти мысли душили. Заставляли сомневаться. В Марке. В собственной жизненной позиции и даже в собственном здравомыслии.

Почти всю ночь я проворочалась на кровати, раз за разом просыпаясь. Словно выныривая из непроглядного омута и, просыпаясь, набирала в легкие столь необходимый мне кислород.

Мне снились кошмары.

Постоянно плачущий ребенок, которого я никак не могла успокоить. Все качала и качала его на руках и практически падала от усталости. То я разглядывала в зеркало свою бледную кожу и огромные синяки под глазами. То Марк в растянутой заляпанной футболке и дырявых трениках, сидящий за столиком маленькой кухоньки той, где мы жили с мамой, когда я была маленькой. А еще Марк своим пропитым видом был больше похож на моего отца, нежели на самого себя, перед ним на столе было какое-то пойло, а на кухне стоял отвратительный запах перегара, именно он душил меня во сне и заставлял просыпаться каждый раз.