Энциклопедия всенародной глупости

Наши участковые всегда могут рассказать массу забавных историй! Вот одна из них. Поступило заявление от одинокой старушки о том, что у неё по ночам из холодильника инопланетяне посредством своих лучей тырят продукты! Особенно сливочное масло! По закону, любое заявление положено принять и отработать! Поехали. Оказалось, живёт бабулька одна в трёхкомнатной квартире. Все окна заколочены, вместо решёток – спинки от старых железных кроватей. На кухне окно только наполовину заделано. Разговаривать тут бесполезно, а работу-то делать надо, да так, чтобы повторных заявлений, отвлекающих от работы, больше не было. Поэтому дальше все действия производились на полном серьёзе! Произвели осмотр места происшествия, в том числе холодильника. Установили присутствие остаточного альфа– и гамма-излучения от лучей инопланетян! Бабуле объявили, что теперь у неё будет засада. Две ночи переночевали – пирожков покушали – и на второе утро объявили: всё! Взяли инопланетян! Больше беспокоить не будут! Взяли подписку о неразглашении – всё-таки инопланетяне! Больше заявлений от неё не было.

***

©

У одного ветерана в деревне воровали дрова. Честь и хвала нашим ветеранам. Ведь никто из молодых не додумается до того, что придумал дед. Он в одно полено заложил взрывчатку, чтоб узнать, кто ворует. Когда у соседей шарахнуло и разнесло печку в пух и прах, вся деревня узнала, кто ворует.

***

©

Одна старушка газет не читала, новостей по телевизору не смотрела, но прослышала о каком-то антиалкогольном указе. И давай всех спрашивать: что это такое? Один шутник ей и говорит:

– Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты.

– А где?

– В районном отделении милиции.

– А когда?

– Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат.

Можете себе представить глаза милиционера, к которому она пришла и спросила:

– Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?

Милиционер оказался человеком с юмором:

– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем…

***

©

Пожилая пара, муж и жена, ехали с дачи в город на машине. На посту, перед въездом в город, их остановил гаишник и обратился к мужу:

– Почему вы не пристёгнуты?

– У меня была операция на сердце, ремень давит на грудь.

– А почему не пристёгнут пассажир?

– Это не пассажир, это жена.

И что вы думаете? Гаишник их отпустил!

Рассказывать о нашей полицейской милиции можно бесконечно. Ведь что происходит? Времена меняются, жизнь становится другой, а, например, гаишники какими были, такими и остались: без формы от бандитов отличить невозможно. У них те же идеалы, та же распальцовка, те же словечки и «златая цепь на дубе том»… По отдельности – нормальные ребята но когда вместе собираются… Я никогда не выступал на праздниках МВД. Они же все сидят и ждут, когда генерал засмеётся А тот напрягается, хочет понять, в чём юмор, а ему нечем…

Чтобы обустроить такую парадоксальную страну, как наша нужны небанальные решения. К примеру: назначить бандитов на все главные посты МВД. А что? У них машины лучше, стреляют они лучше, оружие у них лучше, соображают лучше, денег больше… Народ им доверяет… Даже вывеску в здании МВД не нужно менять, там же на дверях написано: «Отдел организованной преступности»…

***

©

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрёстке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:

– Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!

Прочёл целую лекцию и, естественно, оштрафовал.

Оштрафованные и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Той же дорогой! Они размышляют: «Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмём шлемы?»

И тут один из них сообразил:

– Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.

– Давай.