Еще один шпион

— Это слишком сложно, Вампирыч, брось, — покачал головой Айва. — Тут разные умозаключения начинаются. Это не фунт изюму. Расслабься.

— Ну и хрен с вами, — расслабился Вампирыч. Он проводил глазами двух готических юношей, только что покинувших уборную, поднялся из-за стола и сказал: — Пошли пройдемся, умники. Фунт изюму, мать вашу. Сейчас я покажу вам фунт изюму. Пошли, говорю, что уставились?

— Куда? — спросил Рыба.

— В сортир.

— Зачем? — спросил Айва.

— Встали и пошли. Покажу кое-что. Дважды уговаривать не буду. Погружение в офигес называется. И ты, Крюгер, тоже. Давай-давай, а то потом локти кусать будешь.

Все переглянулись, встали. Вампирыч, неестественно прямой, будто ему живот схватило, повел их в уборную. Там он проверил кабинки и закрыл общую дверь на защелку. Потом задрал пуловер и достал из-за джинсов какой-то сверток, после чего к нему сразу вернулась обычная гибкость. Он присел, положил сверток на колени, развернул.

— Ни фига себе…

Сначала все подумали, что это какой-то древний мушкет или дуэльный пистоль вроде тех, из которых стрелялись Пушкин с Дантесом: непривычная дугообразная рукоятка, длинный ствол, причудливо изогнутые курки, металлические пластины с узорами по бокам… Только потом обратили внимание на свежие срезы с тыльной стороны ручки и на концах стволов. Да, стволов, кстати, оказалось два, к тому же они обмотаны проволокой, а поверху схвачены скотчем.

— Обрез, — деловито определил Айва. — Настоящий?

— А то! «ТОЗ-БМ» шестнадцатый калибр, — с гордостью поведал Вампирыч.

— Где взял? — спросил Крюгер.

— В деревне. Огород там, картошка, всякая херня. Дед год назад умер, вот батя и командировал меня на выходные: мол, разберись в хозяйстве, что надо сделать — траву там покосить, крышу подлатать. Вроде трудового воспитания. Я ему условие: дашь «рендж ровера» своего, тогда поеду…

— Короче, — сказал Рыба, разглядывая обрез.

— Ну, короче. Там сарай огромный, захламленный. Инструмент, доски, сети всякие рыболовные, прочая байда. И вот на чердаке, между досками, смотрю — чехол ружейный. Старый такой, весь сыпется. А внутри — в промасленной тряпице, ружьишко с патронами. Я вычистил его маленько, а потом — в лес. На сосенку такую, с меня где-то ростом, журнал повесил глянцевый, с Мадонной на обложке, отошел на десять шагов, как шарахнул! Грохот, как из пушки, чуть руку не вырвало! Мадонну снесло, и полсосны с ней… Сразу вспомнил про этот подвал под фонтаном, про подземные наши дела. О, думаю, хрен кто к нам теперь сунется — сразу оба ствола в ноздри и до свидания!..

— Хорошая машинка! — Рыба попытался взвести курок.

— Не надо, заряжено! — остановил Вампирыч.

И продолжил:

— Там херня одна вышла — я когда спиливал стволы, не обратил внимания, что они не спаяны, там только две муфты накинуты. Ну, я одну муфту и спилил, не заметил… А они болтаться стали, каждый сам по себе… Проволокой потом замотал, теперь нормально вроде… Бьют, правда, как-то странно, не угадаешь. Но ураган полнейший!

— Тебя там слышать могли, в деревне. Это плохо, — сказал Крюгер. — За это и посадить могут…

— Да ничего не будет! — уверил его Вампирыч. — Меня не посадят, даже если я всю эту черноту перестреляю…

Он качнул головой в сторону зала.

— Просто папаша сбросит с чердака мешок денег, отнесет куда надо — и все дела!

Крюгер хмыкнул.

— Слушай, как же так, у вас вся фамилия в нефти купается, — сказал он. — Папы-мамы, дяди-тети, все при коттеджах и бассейнах. Откуда у тебя этот свихнутый дед в какой-то глухой деревне взялся?

— Так эти ж все нефтяники — они по мамкиной родне. А у бати все алкоголики и сумасшедшие, там издавна так…

— А-а. Теперь понятно, в кого ты пошел, — сказал Айва.

Рыбу вдруг стало пучить от какого-то дурацкого смеха.

Кто-то подергал дверь туалета с наружной стороны, потом принялся настойчиво стучать.

— Кто там? — окрикнул Вампирыч и спрятал обрез под пуловер.

Айва открыл дверь. Там стояли два кавказца, один из-за соседнего столика — тот самый носатый. Кроме концертной рубашки на нем были мятые черные брюки и красные туфли.

— Эй! Почему закрыль? Зачем вы там делаль? — выпучил он свои девичьи глаза.

— Гля, какие классные шкары! — изумился Айва. — Я таких никогда не видел! Только у клоунов!

— Ти что, друг друга за яйца дергаль, да?

Крюгер молча прошел мимо. Кавказцы обменялись парой фраз на своем языке, рассмеялись. Вампирыч, который выходил последний, обернулся и показал им средний палец.

— Зато мы овец не трахаем, понял? — бросил он.

— Что ти тут забазарил? — рассвирепел носатый «артист» и бросился вперед. Друг поспешил за ним.

— Сичас ти как овца будишь!

Но Вампирыч ловко достал обрез и щелкнул курком. Оба остановились, будто наткнулись на стену. Носатый недобро усмехнулся.

— Думаишь, толька у тебя ствола есть?

Вампирыч щелкнул вторым курком, подождал. Но они не шевелились и ничего не говорили. Тогда он подмигнул и вышел. На этом все и заглохло. По крайней мере в этот вечер.

* * *