Если у блондинки проблемы с головой и два автомата – это не ее проблемы, или Анекдот массового поражения

Крысуля опять не рассчитала свою дурную силу. Автомат свечкой взлетел вверх, а подруга ойкнув отлетела метров на пять назад и шлепнулась на попу. И очень знакомо уставилась снизу вверх, приоткрыв от ужаса рот. Крысуля невольно прыснула, настолько эта сцена напоминала их первую встречу. Впрочем, тут же посерьезнела.

– Я тебя не очень зашибла? – озаботилась она.

– А-а… это… средне, в общем, – растерянно ответила та. По ее руке быстро расползался основательный синяк.

– Ладно. Не сломано ничего, и то слава богу, – постановила Крысуля. – Вставай давай – сидеть в луже вредно для здоровья.

Она подобрала автомат, закинула на плечо и огляделась. Вечерело. А ведь только что было утро. Стало быть, она отсутствовала в этом мире целый день. Вернее, отсутствовало ее сознание. А тело болталось где-то по лесам и болотам. И черт знает, куда его занесло. Безмозглый зомби может за это время убежать очень далеко.

– Покажи, где мы, – попросила она Стрекозу, сунув ей планшет.

Подруга взяла, стараясь не касаться Крысулиной руки.

– Здесь…

Вид у нее по-прежнему был ошалелый.

Крысуля застонала. Ч-черт! Так и есть, перла, дура безмозглая, по прямой. И на полной скорости. Нормальные зомби, между прочим, обычно шагом ходят, даже плетутся! Но она, идиотка, так привыкла передвигаться бегом, что иначе, похоже, уже и не может.

– Мертвая моя башка! – с чувством сказала Крысуля. – Это ж надо было забраться в такую даль. Я же уже почти дошла, а теперь снова-здорово.

Но от размышлений ее отвлекла проблема, ставшая уже привычной. Хотелось жрать.

– Слушай, мне тут поесть надо. Да не отползай ты на попе, дура! Тоже мне, деликатес всех времен и народов. Тощая, хоть в модельный бизнес бери.

– Юмор у тебя…

– Слушай, я правда жрать хочу. Ты посиди тут минут… – Крысуля активировала свой зомбий сканер. Да, со жрачкой проблем не будет – … минут пятнадцать, ага? Я скоро вернусь. Да, может и тебе мяса принести? Только его поджарить не на чем.

– Что, сковородки нету? – ехидно поинтересовалась подруга.

– Молодец! Быстро очухалась. – похвалила ее Крысуля.

– Я с тобой скоро с ума сойду! – сердито ответила та. – Впрочем, если дело касается тебя, вообще ничему удивляться не стоит. Бывают же такие ненормальные!

– Бывают, – согласилась Крысуля. – Так принести?

– Не надо. Без артефактов огонь тут не развести, сырое все. А Зажигалку у меня отобрали. Если найдешь белую лиану, нарви. А то я тоже жрать хочу, как зомби.

Стрекоза вдруг осеклась и смущенно замолчала. Видимо, последняя фраза была вовсе не шуткой, а случайно вырвавшимся местным идиоматическим выражением. И она теперь была всерьез расстроена собственной неделикатностью.

Крысуле на ее «неполиткорректность» было глубоко начхать. Она, Крысуля, еще комплексовать тут будет? Делать больше нечего. Ну, зомби, и что? Кому не нравится, может застрелиться.

Крысулю взволновало другое.

– Я тебе что, ботаник? – возмутилась она. – То есть я, конечно, «ботаник», но только в переносном смысле. Научник, то есть. Она хоть действительно белая, эта твоя лиана?

– Действительно. Слушай, а ты точно зомби?

– Да что ж вы все такие недоверчивые? Точно, точно. Хочешь за руку потрогать? Ну вот, опять она отползать затеялась! Ладно, сиди тут и жди меня. Приду – расскажешь мне, откуда ты здесь вообще взялась, и какие это добрые мальчики отобрали у тебя Зажигалку. Лады?

* * *

Охота немного затянулась. Так уж угораздило, что первым из обозначенных на зомбячьем внутреннем сканере живых пятен оказался не кто-нибудь, а матерый швайнехунд.

Да-да, именно так этого зверя и звали. Какой-то эстет со знанием иностранных языков так высказался когда-то об этой сюрреалистической помеси свиньи и собаки. И название прижилось.

Тварюга метра три в холке увлеченно подкапывала корни здоровенного, многоохватного дерева. Короткий хобот, расширяющийся на конце пяточком, усиленным костяными пластинами, работал как отбойный молоток – периодически удлинялся и лупил по земле со всей дури. Аж гул стоял. Работа спорилась – ствол на глазах кренился на бок.

Что ему понадобилось именно от этого гиганта? У более молодых деревьев корни наверняка сочнее и свежее. Зубы решил почистить?

Прочем, Крысуля не собиралась спорить со швайнехундом о вкусах. И вообще общаться с ним не стремилась – можно найти добычу и полегче. Она, между прочим, хочет покушать, а вовсе не поразмяться с автоматом.

Крысуля попыталась аккуратно отступить в лес. Зачем отвлекать занятую… э-э… персону от работы, верно? Особенно если у тебя только один рожок патронов (и то не бронебойных), а у персоны под жесткой толстенной шкурой чуть ли не полуметровый слой вязкого перерожденного сала. Броник бы на его основе сделать, гибкий и прочный – цены бы не было такому бронику. Совсем биотехники мышей не ловят.

Крысуля сделала медленный осторожный шаг в сторону… Еще шаг… еще…

Гуд бай, дарлинг.

Ага, гуд бай… А вот вам хренушки. Нюх у швайнехунда что надо. Бросив возиться с полуповаленным деревом, он развернулся и заинтересованно повел пяточком в ее сторону