Эталоны

Так, что же нашло на меня в тот вечер? Почему я ввязался в конфликт, который меня никак не касался? Даже жалко этих парней. Леонид говорит, что тот «борец», как его там? А, Альберт только вчера из больницы выписался. Но за шишку на голове, я ещё поговорю с Аланом, как только будет возможность. Вряд ли я произвёл впечатления на Юлию. Она как никто понимает, насколько важно уметь находить мирный выход из ситуации. Осуждения в её глазах я не видел, но её мать права. Кому захочется встречаться с уголовником? Будет ли она ждать меня, если я сяду в тюрьму? Да и что я смогу ей дать, когда выйду через десять лет. Нет, я сам не позволю ей. Если меня осудят, я напишу ей письмо. Скажу, что нам надо расстаться, и я не хочу её больше видеть. Конечно, это будет ложь. Я бы перегрыз зубами решётки, чтобы встретиться с ней. Но это ложь во благо. Она молодая, красивая у неё ещё всё впереди. Надеюсь, она сможет найти себе достойного… даже думать об этом тяжело. Когда представляю её с кем-то, то чувствую, что ещё в сотню драк бы полез.

Значит вот, кто виноват? Она вскружила мне голову, заставила потерять самоконтроль? А после ещё оставила со своей полоумной подругой. Нет, конечно. Виноват тут только я сам. Виноват, что не ценил время, которое проводил с Юлией. Виноват, что не успел сказать, как она мне нужна. Она права, мы парни ничего не понимаем. Видимо в этом и есть суть счастья, что оно скоротечно. Эх, парень, какие только мысли не приходят в голову, когда ты влюблён. Стоп, не сильно ли сказано? Может это просто привязанность? Большая дружба между парнем и девушкой, или как это ещё назвать? Для любви нужно время, мне кажется. С первого взгляда, это не про меня. Мне полгода потребовалось, чтобы начать общаться с Юлией. И так не успел ничего толком ей сказать. Будет ли ещё возможность? Смогу ли найти кого-то как она? Нужен ли мне кто-то кроме неё? Наверно я уже схожу с ума.

Сидя тут, смотришь на жизнь по-другому. Никогда бы не подумал оказаться по ту сторону решётки, недаром говорят «не зарекайся!». Я хотел защищать таких как я в суде. И никогда не думал, а что если мой клиент будет действительно виноват? Как я буду себя вести? «Добиваться справедливого суда!» уверено ответил бы я раньше. Но сейчас понимаю, что просто буду искать лазейки в делах и использовать дыры в законодательстве. Взял бы себе верных помощников – подлог, подкуп и шантаж.

Не хочу быть адвокатом. Пять лет я подрабатывал и недосыпал, чтобы платить за учёбу. Одной недели мне хватило понять, что это всё было зря. Выпускную работу я не защитил. Юрист без диплома и практики, с тюремным прошлым – мечта работодателей. А ведь я ещё ничего не видел. Говорят, в тюрьме совсем другая жизнь. Находиться годами в замкнутом пространстве с людьми, среди которых могут быть грабители, убийцы, насильники, наркоторговцы. Рано или поздно человек становится похож на то окружение, в котором он находится. И кем выйду оттуда я? А, выйду? Быть чье-то пешкой я себе не позволю. Ввяжусь в драку, получу заточкой в шею, домой придёт телеграмма «заберите тело». Лучше бы наказали сильно, но один раз. Отхлестали плетьми, например. Десять лет среди этой зверофермы я не вынесу.

Родители всегда учили меня хорошему, я был скромным ребёнком. Когда на праздниках кто-то жадно съедал свой кусок торта, и потом смотрел на меня, я делился. Когда игрушка, подаренная мне, передаривалась ребенку, пришедшему в гости с родителями, я не возмущался. Когда я просил, и мне отказывали, я не обижался. Меня неправильно воспитали. В жизни все будут тобой пользоваться. Очень удобно, говоришь «ты же хороший мальчик?», и бери, что хочешь. Ты же мужчина/старший/умнее, и ещё сотня «ты же». Настоящий джентльмен платит в кафе за дуру, из-за которой будет сидеть за решёткой. Родители виноваты, что я здесь? Нет, конечно. Отец говорил, всегда думать головой. Мама постоянно напоминала мне об осторожности. А я просто поддался эмоциям. Ни меньше десяти вариантов спокойно уладить ту ситуацию приходило мне в голову. Собака облаяла меня, я облаял её в ответ.

Если бы мог только что-то сделать, повлиять на события. Но пока я просто никто. Может позже я разбогатею, займу своё место в этой иерархии и буду сам решать чьи-то судьбы. Я не знаю о чём переживает человек, у которого всё есть. К чему он стремится? О чём мечтает? Может всё счастье жизни и заключается в достижении цели, а не в ней как таковой. Звучит, как хорошее оправдание, чтобы навсегда остаться в самом низу, и мечтать. Глупо всё это. Уверен, добившись одной высоты за ней открывается другая, которую не видно у подножия. И если нам кажется, что человек достиг пика, то ему только открываются новые горизонты.

А что я? Моя вершина и так была не особо высокой. Большее о чём я мог мечтать это успешная карьера адвоката. Немного расширить дом, купить автомобиль среднего класса, жениться, завести детей, и устроить себе достойную старость. Не очень масштабно. Зато всё в зоне видимости, ничего фантастического. И ещё неплохо было бы пару раз побывать за границей.