Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

— У вас нет свободы. У нас каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»

Сталин сказал:

— У нас тоже каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Трумэна!»

* * *

Дед говорит Хрущёву:

— Догнать Америку — это мы запросто. А вот перегонять не надо.

— Почему?

— Чтобы они нашу голую задницу не увидели.

* * *

«Колос Америки» — русская пшеничная водка.

* * *

Американцы спросили армянское радио:

— Сколько получает советский врач?

Армянское радио ответило:

— А у вас негров линчуют!

* * *

Брежнев показывает Никсону Москву. Они проходят мимо барака, на крыше которого телеантенна. Никсон говорит: «О, вы нас перегнали. У нас в хлеву ещё антенны не ставят!»

* * *

— Американцы высадились на Луне.

— Во куда мы их загнали!

* * *

ГДР — ФРГ, Северная Корея — Южная Корея. Сравнение этих стран с абсолютной достоверностью и с экспериментальной точностью раскрывает всю несостоятельность и весь исторический крах искусственно созданной командно-административной системы и жизненность той пострыночной экономики, которая действует в ФРГ и Южной Корее.

Прогноз

Русский спрашивает японца:

— Когда мы вас догоним?

— Даже если мы будем бежать вам навстречу — никогда.

* * *

В саратовской гостинице командированный разговаривает по телефону. Японец из соседнего номера спрашивает:

— Почему он так кричит?

— Он с другим городом разговаривает.

— А это далеко?

— Километров четыреста.

— А почему он туда не позвонит?

* * *

Индусы на работе говорят о работе, а на досуге — о женщинах. Русские на работе — о женщинах, а на досуге — о работе.

* * *

— Небоскрёб твою мать!

— Ты чего?

— Это многоэтажное ругательство с антиимпериалистической направленностью.

Разговор в Париже

Никита Алексеевич Струве говорил:

— Коммунистическая система потерпела крах во всём мире и сейчас на наших глазах разваливается у нас.

Я возражаю:

— Разваливаться-то разваливается, но одновременно делаются героические усилия по её сохранению. Поэтому этот процесс может затянуться.

— Исторически она обречена.

— Безусловно, но и мне, и следующему поколению советских людей, возможно, не дождаться исторического часа полного изменения нашей жизни. Мы, литераторы, не должны мыслить только историческими категориями. Мы должны самодвижение истории поверять человеком.

Собственно, у нас не было с Никитой Струве противоречий, а были разноречия. И их сняла победа над путчем, победа, покончившая со сталинистской системой, с коммунизмом. Сейчас нас ждут трудности и бедствия постсталинизма.

Умом Россию не понять

Разговаривают два иностранца.

— Не могу понять психологию этих русских: стоят два часа за какой-то паршивой колбасой, которую и кошка не ест.

— А я не только психологию, я и физиологию не понимаю. Иду по улице, слышу, один русский говорит другому: «Ну и жара, а я шапку на х… надел!»

* * *

У нас сегодня модны допетровские бороды, а в США бассейны перед коттеджами.

Разница между западной культурой и русской хорошо проявляется в различном акценте. Запад акцентирует Рождество Христа. Это их главный праздник — земная его юдоль, плотское его бытие. А в России главный праздник — Пасха — праздник воскресения, небесное бытие Христа, духовное бытие.

Различие России и Запада некоторые видят в том, что Запад — это благоустроение повседневной жизни, а Россия — благоустроение духа.

ЭМИГРАЦИЯ

Предусмотрительность

— Что ты будешь делать, когда откроют границу?

— Залезу на дерево.

— Зачем?

— Чтобы не затоптали.

Лучше там, где нас нет

Еврей пришёл в ОВИР за визой для отъезда в Израиль. Чиновник ему говорит:

— Ведь вы уже уезжали и вернулись обратно.

Еврей развёл руками:

— И здесь плохо, и там плохо.

— Зачем же вы снова едете?

— Так пересадка в Париже…

Объявления

«Меняю квартиру на Дальнем Востоке на подвал на Ближнем».

«Желающие уехать в Израиль, поезд на Магадан уходит с третьего пути!»

* * *

— Кто был инициатором эмиграции в Израиль?

— Гагарин.

— Почему?

— Он первый сказал: «Поехали!»

На своём месте

Распространился слух, что профессор Юрий Лотман уезжает в Израиль. Когда у него спросили, правда ли это, он ответил: «Я специалист по русской культуре. А место врача в чумном бараке».

* * *

Из учреждения давно выбросили всех евреев. А тут, как назло, должна приехать группа иностранных экспертов по правам человека. Пришлось Иванова назначить Рабиновичем, и даже документ на новую фамилию выписали. Приезжают эксперты. Директор снимает трубку и говорит: «Пригласите, пожалуйста, товарища Рабиновича… Как, уехал в Израиль?!»

Еврей не роскошь, а средство передвижения

Чиновник ОВИРа уговаривает человека не уезжать:

— У вас же хорошая квартира, работа.

— Я и сам не хочу, но моя жена и её родители настаивают.

— Так пусть они едут!

— Да, но я единственный еврей в нашей семье.

* * *

Ой вы, девки, до свиданья,Уезжаю за кордон,Мой милок — Серёгин Ваня,Он по матери Гордон.

* * *

Лектор объясняет, что в Израиле плохой климат и потому туда не стоит ехать. Старый еврей подходит после лекции: «Спасибо вам, товарищ лектор. Я обязательно возьму с собой зонтик».