Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

* * *

Суть советского строя в том, что компетентные люди всюду заменяются некомпетентными.

* * *

В автобусах ездит народ, а в «Чайках» — слуги народа.

* * *

— Кто ест икру?

— Народ — устами своим лучших сынов.

Объявление в ЦК

«Кто у нас не работает — тот не есть».

* * *

Бедняк — человек, у которого нет ничего своего: квартира, машина, дача — всё государственное.

* * *

В войну один брат партизанил, другой служил полицаем. Тот, что партизанил, прозябает, тот, что служил полицаем, процветает — стал секретарём райкома. Встречаются они, и бывший партизан жалуется на свою жизнь. Почему такая несправедливость?

— Ты что в анкете писал? Кто твой брат был в войну?

— Полицай.

— Вот видишь. А я пишу, что мой брат был партизаном.

* * *

Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак.

* * *

Вся страна минус два. Приходишь к начальнику, а он годится в дворники. Вот и получается, что он и как руководитель не существует, и двор не метёт.

* * *

Обмен мнениями: приходишь в кабинет директора со своим мнением — уходишь с его.

* * *

Секрет карьеры — будь всегда глупее начальника.

* * *

— Иванов, после пол-литра сможешь работать?

— Смогу.

— А после литра?

— Работать не смогу, а руководить — смогу.

* * *

Бюрократия мешает внедрению рационализации идей. А между тем они в эпоху гласности растут в умах как грибы после дождя. Предлагаю патентовать социальные идеи и рацпредложения.

Первое рацпредложение: выпускать огуречный лосьон в поллитровых бутылках — тут тебе и выпивка, тут тебе и закуска. Второе. Не сокращать, а плодить бюрократов. Бюрократы работают мало, но получают много, и с помощью инструкций учат тех, кто работает много, не зная, как работать правильно.

Чем будет больше бюрократов, тем будет больше богатых и обеспеченных людей. При социализме общественная собственность юридически принадлежит народу, а фактически бюрократии, она ею распоряжается по своему усмотрению и в своих интересах. Поэтому больше бюрократии — больше социализма. Ведь будет больше владетелей общественной собственности. Даёшь сплошную бюрократизацией страны!

* * *

— Имеете ли правительственные награды?

— Обедал один раз в цековской столовой.

* * *

Ответственный работник приходит к врачу:

— Доктор, помогите, я испражняюсь икрой!

— А что вы едите?

— Икру.

— Попробуйте есть как все.

* * *

Югославский теоретик Джилас сказал: «Номенклатура — новый класс».

ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ

* * *

Партия борется за звание коммунистической.

* * *

Манная каша сама себя хвалит: на улице висит лозунг «Слава КПСС!»

* * *

Муж застал жену с любовником:

— Не будь я членом партии, я бы тебя прибил!

— Слава КПСС, слава КПСС! — причитает жена.

* * *

КПСС — набор глухих согласных.

* * *

Брежнев зашёл в публичный дом, ему очень понравилась одна девочка.

— Я дам тебе рекомендацию в партию.

— Что вы! Меня мама сюда еле пустила!

* * *

Принцип демократического централизма: «Каждый „против“, а все вместе „за“.»

* * *

Чукча вернулся из Москвы и говорит: «Оказывается, Ульянов-Ленин — это один человек, Маркс — Энгельс — два человека, а Слава КПСС — совсем не человек».

* * *

Иванова вызвали в КГБ:

— Вы ругаете партию…

— В гробу я её видел, на кой чёрт она мне, чтобы я её ругал!

* * *

— Должен ли коммунист платить взносы со взяток?

— Да, если он честный коммунист.

* * *

В детском саду читают известный стишок в новой редакции:

А у нас в квартире кошкаРодила троих котят.Котята выросли немножко,И двое в партию хотят.

У детей спрашивают:

— А третий?

— Третий уже прозрел.

* * *

— Как выйти из КПСС?

— По рекомендации двух беспартийных.

После отмены 6-го пункта Конституции

Вопрос. Что такое КПСС?

Ответ (шёпотом).

Коммунистическая партия Советского Союза.

* * *

В парткоме сидит мрачный секретарь. Входит человек.

— Скажите, к кому обратиться по поводу вступления партию?

— К психиатру.

* * *

Партия не наш рулевой.

НЕ СТРАШЕН ГОССТРАХ, СТРАШЕН ГОСУЖАС

На двери КГБ: «Посторонним вход воспрещён». Прохожий: «Как будто если они напишут: „Добро пожаловать!“ — я туда пойду!»

* * *

Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один вздыхает, другой говорит: «Ты мне рассказываешь!»

* * *

В На двери КГБ: «Без стука не входить».

* * *

КГБ при коммунизме не понадобится: все будут доносить сами на себя и даже сами себя арестовывать.

* * *

Рабинович вздохнул: «Проклятая жизнь…» Его забрали. Он протестует: «Я же имел в виду Америку!» — «Не валяйте дурака. А то мы не знаем, где она проклятая».

* * *

Верблюд — лошадь после допроса.

* * *

Рабинович звонит в КГБ: «У меня улетел попугай. Если вы его поймаете, знайте, я не разделяю его политических убеждений».

Пенсионер Иванов жалуется пенсионеру Рабиновичу, что ему некому вскопать огород. Рабинович звонит в КГБ: «Слушайте, у Иванова в огороде нелегальная литература закопана». На следующий день Иванов сообщает: «Надо мной КГБ взяло шефство. Весь огород перекопали».

* * *