Говорит Вафин

Почему мы, мужчины, решили, что почётный долг принадлежит только нам, с чего такая самонадеянность?

Женщины наравне с нами хотят тянуть лямку солдатского гордого каждодневного труда!

А называть женщин военных будем солдатессы!

Равные права – равные обязанности, мы за равноправие!

Отчего мы лишаем милых дам удовольствия носить воинские наряды и испытывать наслаждения спортивного воскресного праздника, бодрящей утренней зарядки?

Как мы посмели украсть у них сладкие минуты ПХД?

Доколе?

Мешать мужиков и баб не годится, конечно, – переебутся все, и ничего путного из того не выйдет, кроме рождения легионов маленьких солдатиков.

Создадим отдельные воинские женские части. Срок призыва такой же – год. Это поможет увеличить численность Российской армии, уменьшить количество контрактников, а сэкономленные деньги можно потратить на что-нибудь монументальное.

Например, можно возвести статую какого-нибудь великого человека высотой в два километра, чтобы весь мир накрыло тенью.

ДАВАЙТЕ ВЫЙДЕМТЕ В ПОЛЕ, ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ И СТАНЕМ ВОДИТЬ МЕДЛЕННЫЙ ХОРОВОД, А ПОТОМ ПОДНИМЕМ ГОЛОВЫ И СЫТО ГАРКНЕМ ВО ВСЕЛЕННУЮ: МЫ РОССИЯНЕ!

Есть у русского человека стремление подытожить.

Если покажут героя, то тут же надо отыскать и гада. Снимут на ютуб хорошее видео, допустим, миллион лайков. Все в слезы. И тут появляется комментарий: «а кто те 37 человек, что поставили дизлайк? Лайк, чтобы сварить их живьем тварей!». И набирает ведь лайков.

В школе если хвалят Славу Померанцева – маленького артиста и бабушкиного помощника, то, значит, в конце речи завуч поднимет бровь: «…То ли дело Коля Петухов, рохля и слабак». Так Колю и после школы пацаны по шапке: «Дай курить! Что, и курить нету?»

Я думаю, эта склонность образовалась от стремления к гармонии. Ведь если есть начало, должен быть и конец.

ВОТ ТАК ПАЯСНИЧАЕШЬ, А ПОТОМ ХУЯКС – И ТЕБЕ 45, И ТЫ ЖИВЕШЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ УЕЗДНОЙ ДЕРЕВЕНЬКЕ, И ГЛУШИШЬ СПИРТ С ДОХОДЯГАМИ, А НА СТОЛЕ У ВАС ОКОЛЕВШАЯ ЛОШАДЬ.

ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЛЕЗАТЬ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛА.

ПРОСНУСЬ, С МИНУТУ ПОКУТАЮСЬ, ЗАТЕМ КРИЧУ: «ЧЕЛОВЕК! ЭЙ, ЧЕЛОВЕК! ОДЕВАТЬСЯ!».

НИКТО НЕ ЗАХОДИТ.

ТОГДА ЧЕРТЫХНУСЬ РАЗОК, ДА НАЧИНАЮ САМ НАТЯГИВАТЬ ШТАНИШКИ, ДЖЕМПЕРОК КАКОЙ. А ТАМ РАСХОДИШЬСЯ И К ОБЕДУ УЖЕ НА ПОЗИТИВЕ.

СССР ЗВУЧИТ ТАК, БУДТО КАКОЙ-ТО БРАВЫЙ БРИТАНЕЦ ДОКЛАДЫВАЕТ СВОЕМУ КОМАНДИРУ: ЙЕС, ЙЕС, ЙЕС, СЭР!

Как нам жилось при Советском Союзе!!!

Колбаса стоила сорок копеек, качества была высочайшего, зубы ныли, когда ели.

Мороженое стоило 5 копеек, бабы в обморок от вкуса падали. Стаканчик хрустел – с домов вороны срывались!

Студент получал стипендию миллиард рублей. Вы можете представить себе один миллиард рублей? А студент пойдет после получки, купит колбасу, мороженое – у него в кармане останется 999 миллионов 999 тысяч 999 рублей 55 копеек!

Бабу в кино сводит на Фантомаса, а оставшееся можно и в Фонд мира отдать!

Идет по проспектам – мелочью звенит!

Без ГМО! Мультики были добрые, включишь – мужики во дворе пить переставали, извиняться лезли.

Не воровал никто. Оставь миллиард рублей на асфальте – за тобой вся улица гнаться будет, чтобы вернуть.

И отдадут два миллиарда! Выгоднее вкладов!

Все нас боялись и уважались.

Летом в Гагры ездили. Поезд по воздуху летел – останавливался лишь на станциях, у бабушек пирожки купить. Люди в вагонах едут – смеются беспрерывно, обнимаются, Энгельса конспектируют.

Говоря о сближении России и Украины, вспоминают царские времена. Но я знаю миг, когда две страны были ближе некуда.

До большого взрыву. Прямо рядышком лежали, в одной точечке буквально – вот Москва, а тут сразу Ивано-Франковск. И не дрались, надо отметить! Мирно жили!

Только что осуществил инсталляцию. Таково мое видение как художника, артиста и народного мыслителя. Зашифровано тут примерно 12 аллюзий, 5 отсылок и 6 граней скрытых глубоких смыслов.

Называется моя визуально-визионерская инсталляция «МУСА». Наслаждайтесь эстетикой смело. Делитесь с друзьями, обсуждайте и критикуйте, подперев подбородок карандашом.

Скоро поеду с ней по городам и весям, чтобы везде мог русский человек воскликнуть: «Боже ты мой, как проникает! Ведь подчистую с мясом отхватил, мерзавец…»

Потом обернуться к жене: «Меня аж до ляжек пробрало, суть уловлена предметно и очертания предельно резкие». Потом ребенку леща: «Вот что люди ваяют, балбесина, а ты только умеешь что руки под одеялом держать».

Вчерасе вздумал прикупить снеди в гипермаркете. Набрал четыре полных пакета и за спиною рюкзак походный, как барабан набитый. Закрома ломились: осетринка подкрашенная, всякие соусы народные, маринованная утка в пакете кило на три, тортов два вида, а пив, пив и сидров сколько набрал, боже упаси – на неделю хватит!

Вызываю себе такси. Приезжает, как водится, таксист.

И начинает с ходу травить байку: