Говорит Вафин

1. Поймал пиздобола на лжи – лупи тисовой палкой по хребту до пены изо рта. Все зло в страну из-за пиздоболии заходит. Дуб или рябина тут не подходят, вяз жестковат, береза ломка, осина неконтактна, плодовые деревья чересчур духовиты. Только тис.

2. Можно цепляться к бамперу КАМАЗа и так кататься.

При этом надо подвывать от восторга, будто в детстве.

Общественный транспорт плавно начинает заменяться камазным

подцепным сообщением.

3. Увидел симпатичную девчушку на остановке, подошел, провел одними ноготками по руке до мурашей, шепнув в ухо раскаленным талейранством: «От нашего дома вашему».

4. Теперь видео с дерущимися бомжами, с блюющими школьницами и ебущимися собаками можно сдавать как пивные бутылки. Открывается спецприемник на улице Вахрамеевской 3 к. 7, осуществляется прием граждан с видеоматериалами собственного производства.

Пытающихся сдать плагиат пиздят тисовой палкой, как полагается. Прайс демократичный:

– дерущиеся школьницы – 150;

– ебущиеся бомжи – 300;

– блюющие собаки – 290 (если пекинесы, то там еще от муниципалитета доплачивают 70, что ли, рублей).

5. Когда летишь по велодорожке, а впереди люди, можно сбивать, это не люди, это дебилы нахуй.

6. Когда в ушах качает злой рэп, можно пританцовывать в вагоне метро. Пассажирам запрещено глядеть неодобрительно, статья КОАП.

7. Если кто идет по улице с портативной колонкой, а оттуда, скажем, Элджей или что-то похожее, можно подойти и выбить колонку из рук с вертушечки.

8. На похоронах покойника целовать теперь запрещается, зато на свадьбе разрешается засосать невесту, можно еще за задницу ее держать при этом.

9. Толстовка появится новая: идешь по улице, в кроссовках, скажем, вес, а к тебе с такой, знаете, многообещающей улыбочкой идут товарищи милиционеры. Так ты в эту толстовку запахиваешься, как Фродо бля Беггинс, и милиционеры тут же теряют к тебе интерес и начинают ебашить в салочки.

10. После этого пункта Ха Джун Чхан резко закричал, ему дали три новопасситки, потом он в Чиллауте Делласи выпивал, фильм какой-то смотрел, бледный весь – пиздец.

СЕЙЧАС ЗИМА НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ. ТО ЛИ ДЕЛО РАНЬШЕ.

ПРИ ХРУЩЕВЕ ВОРОБЬИ НА ЛЕТУ ЗАМЕРЗАЛИ. ДЕТИ РУМЯНЫЕ БЕГАЛИ.

ПРИ СТАЛИНЕ МИНУС СЕМЬДЕСЯТ БЫЛО, С ГОРОК КАТАЛИСЬ, В ПРОРУБЬ НЫРЯЛИ МУЖИКИ, УХАЛИ.

ПРИ НИКОЛАЕ МИНУС ШЕСТЬСОТ БЫВАЛО, ТАКУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ СТРОИЛИ, ЧТО И ЛЕТОМ НЕ УСПЕВАЛА РАСТАЯТЬ!

КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ БЫВАЕТ.

Всегда угораю, когда вижу в российской рекламе исключительно западноевропейские паттерны и типажи.

Это как снять ролик для какого-нибудь блаблакара и за рулем там кудрявый француз с приоткрытым от томления ртом, а на заднем сиденье феминистка из британской школы дизайна, а спереди вообще неожиданно негр из пригорода Марселя.

Только едут они по рейсу Нижнее Подчинеево – ТЭЦ-Строй-Городок_12. И за окном ноябрь, и это Россия.

И куда вы везете по степи негра и феминистку?

Нахуя снимать такую рекламу? Никакого отклика. Енгейджмент рейт нулевой.

Снимите лучше, как усатый рыбак дядя толя везет теть марину и Антоху Собакина, и все курят и таращатся во тьму за окном.

Вот это будет дело.

Люблю читать о том, как люди питались в стародавние времена.

Помню, в какой-то биографии читано было, что Сталин (тогда еще безработный судимый Джугашвили) жил в доме у товарищей и была ему выделена целая комната. Как детская – только для Сталина.

И что он делал? Брал три кило хлеба, семь литров пива, запирался на ключ и писал свои труды. Я с этого перепелкой просто верещу. Много бы я с 7 литров пива написал. Упился бы да хлебными мякишами с окна швырялся.

Но надо отдать должное – тогда и пиво другое было. Сейчас бы его димедролом уже со второго литра сморило. А если крафт пить – то никаких партийных денег не хватит. 600 Рублей литр – одного только пива, значит, Сталин бы на 4 косаря в день выдувал. 120 Тысяч в месяц на пиво – очень дорогой Сталин.

«Что-то накладно нам этот грузин обходится, давайте его охранке сдадим лучше».

В любом дорогом ресторане или фешенебельном бизнес-центре как: вроде все чинно-достойно сидят, вежливая толерантность, будто в Цюрихе, обходительность и проактивность. Может, на стене даже репродукция Мане висит.

Но стоит тебе забыковать – как из ларца явятся нафолованные ребята и разрулят тебя по понятиям как привальтованного шального первохода. И мигом все по черному ходу и молескины летят в сторону, и очки без диоптрий лопаются под адиковскими черевичками.

Вот эта двойственность русского бытия нравится. Ряска на топи, создающая иллюзию твердого грунта. Шаг влево, шаг вправо – предъява, масть, шухер, прогон, косяк, баланда, беспредел.

– Анечка, спросите молодого человека, скоро ли подадут фондю?

– Верочка, не спросите, а поинтересуйтесь.

КАЖЕТСЯ, УТРАТИЛИ МЫ ТОТ ТИПАЖ МУЖИЧКА, ЧТО ШЕЛ-ШЕЛ ПО СВОИМ ДЕЛАМ, ДА ВДРУГ ПРИТОМИЛСЯ.

НО НЕ РАСТЕРЯЛСЯ – И ТОТЧАС ПРИЛЕГ ПОД ДЕРЕВО, ПОДСТЕЛИВ ШИНЕЛЬ СЕБЕ ПОД ГОЛОВУ, ПОДБИВ КУЛАЧКОМ, И СОСНУЛ ЧАСИКА ДВА-ТРИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПРОТЕР ГЛАЗА И ПРОДОЛЖИЛ ПУТЬ.