Говорит Вафин

А после мероприятия в байковом халате на голое тело в ресторане Пушкин в кругу своих людей, ты закрываешь столик за всех платиновой картой и куришь прямо в манжеты официанта. И лупишь бокалы за 300 евро об стену просто, чтобы вдохновиться брызгами хрусталя на дальнейшие творческие потуги. А потом вызываешь трех индивидуалок, но не трахаешь, а просто сажаешь рядом с собою за стол как Нерон и заставляешь слушать свои стихи.

Вот таким стендап-комиком я планирую стать.

Но для того сперва нужно закончить стендаперский факультет в Саратовском институте нейромаркетинга имени Сталина.

Московскости

Москву Немножко Люблю. В Москве Немножко Жил. Шаркал По Пятницкой, Трусцой Разведывал Ботанический Сад, Спал На Лавочках Нового Арбата, Кутил В Печатниках До Крови Из Носу. Москва – Хороший Город, Только Народу Маловато.

Да что ж вы, господа, в регионах своих телитесь?

Приезжайте к нам на Москву! Я тут уже 6-й месяц кукую, по нынешним временам – считай, коренной. Еще годик – и буду в третьем поколении столичная штучка. Как стремительно делаются карьеры, пока вы там прозябаете, друзья мои.

Право дело, что вам там? Зарплата инженера, дай бог, если 40 тысяч. А тут, на Москве, если ноги, руки есть, если палкой совсем не отшибленный по голове, если издавать осмысленные звуки умеешь, если каждый день будешь приходить и садиться на стул – это будет называться «пришел на работу». Платят за такое 50 тысяч, плюс новогодняя премия, плюс продуктовый набор на День народного единства.

Если же что-то делать умеешь, то вообще в монетах купаться будешь, как Скрудж Макдак. Так что давайте, без разговорчиков, собирайте вещи – и завтра все в Москву! Жить будем тесно, но не обидно. Я вчера ночью воображал, что будет, если 139 миллионов россиян прибудут ночным поездом на вокзалы.

Поначалу наступит небольшая давка. Миллиона два-три мы тут потеряем железно, что преобидно. Зато оставшиеся быстро расселятся по Митино, Фрязино, Тушино. Придется, конечно, поотставить барские повадки – жить будем по 30–40 человек в квартере, но оно и веселее.

Пришел ты с работенки, а на кухне уже люд ужинает, выпивает, после слышишь – в гостиной уже боян зазвучал, значит, танцы сейчас начнутся. Рабочий человек всегда к рабочему человеку тянется. Утром выйдешь во двор – люди вереницей от подъезда к метро стоят. Полагаю, что спустя полгода появятся молодые люди, что нацепят на ноги фанерку и будут бегать по головам, чтобы быстрее добраться до метро. В народе их прозовут верхолазами. Они будут делиться на 2 вида:

– божеские верхолазы (они фанерку войлоком обошьют, чтобы не больно было головам);

– гадские верхолазы (те по холодности души своей прицепят фанерку, какую найдут первой – если с занозами, так с занозами, не по своей голове же бегать будут).

Гадским верхолазам народ подготовит симметричный ответ. Появятся среди нижних людей так называемые подставные. Они будут сбривать волосы долой, намазывать голову обильно маслом, наступив на что, гадский верхолаз ёбнется навзничь и сломает спину до полнейшего паралича. С упавшего верхолаза люд снимет куртку, ботинки, заберет карту тройка.

Но гадские верхолазы тоже не мальчики для битья. Вскоре выявится среди них особая порода – матерые гадские верхолазы, что обошьют фанерку наждачной бумагой крупного фасону. Бошки от такого обращения станут рваться на куски, а гадский матерый верхолаз перестанет бояться подставных. В народе начнут бить подставных:

«Ты, падло, маслом намазался, а мне из-за тебя матерый гадский верхолаз всю голову обдерет наждачкой, смывай масло, гад!»

И вот на этом этапе вмешается московская мэрия и издаст закон номер 567 бис 12к о недопущении верхолазовства.

…вы когда билет-то купите?

P.S. самые любознательные вопросят, как же я получил 139 миллионов россиян, когда их 144 на самом-то деле.

Ответ такой: я вычел Петербург.

Петербург не приедет.

ЕЩЕ ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ ПОДМЕТИЛ:

МОСКВА – ПЕТУШКИ.

НА ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ МОСКВЫ БУДЕТ КРУГЛОСУТОЧНО ИГРАТЬ БИТ, ЧТОБЫ ВСЕ РАЗГОВОРЫ МОСКВИЧЕЙ СОЗДАВАЛИ НЕКИЙ РЭП.

Я шагаю по магазину «Арбат-престиж». На моем лице выражение бескрайней гадливости. Пчелиным роем вокруг воспаленного мозга крутятся фразы: «Нет миллиарда – пошел в жопу», «Где твоя панамера, умник?», «Женщина без джимми чу уродлива как вид».

Мне хочется сплюнуть на сверкающий пол желтой гашней, презрение накаляет меня как призма-башня, и я белесой сущностью воспаряю во вселенную пафоса, я кричу звездам: «Эй, нищеброды, маловато гелия-то», ссу по галактикам, смеюсь над убожеством и тихоходностью большого взрыва. Потом обнаруживаю себя пьяным, истерзанным и без телефона где-то в закоулках Управы Арбат. В ухо мне что-то доказывает потертый панк, я пью с ним крепкое, мы поглощаем сырок весь в табачных крошках, Миссисипи моей жизни несет меня нахуй, определенно.

Распорядок моего дня в Москве:

7:00 медитирую.