HOMO Navicus, человек флота. Часть вторая

Путем опроса должностных и не должностных лиц, посторонних и просто прохожих, удалось установить: хотя отъезд был назначен на 10.00, дедушка сидел в холле уже с восьми утра. В 08.10 убывала казахская делегация. И он в автобус прошел с ними. Самолет уже в воздухе. Казахи улетали по списку. Старичок прошел незамеченным. Просочился в самолет. Может, он в спецназе раньше служил, или во фронтовой разведке?

Крымчанин рвал волосы и вызванивал консулу.

– Улетел. Без денег. 92 года. Писатель. Задумчивый. Помогите вернуть. Его ж в Казахстан не впустят, а на обратный билет денег нет…

Вздохнул облегченно, видно, пообещали старичка найти и отправить в родной Крым.

– Может, мне здесь остаться? – это Саня, его пример с дедушкой пугает. – Вот было раньше у меня удостоверение личности. Никогда не терял. А этот паспорт, у-у, изобретение гражданское…

– А сходи еще раз к администратору, хотя и глупо надеяться.

Саня понуро пошел. Последняя надежда. Даже не надежда, проформа…

Есть! Есть! В ящике стола уже третий день лежит! До этого она, администратор, только на стеллаже смотрела! Есть, сучий документ, нашелся!

Все было просто: мы так быстро начали радоваться встрече в первый день, что Саня его просто не забрал, сдав для оформления в гостиницу. А потом было просто некогда вспомнить о такой безделице. Подумаешь, паспорт! Здесь друзья!

Пьем весело. Администраторше – вино и конфеты на радостях. Обнялись, расстались. Видно, судьба давно спланировала случай с проживанием в зоне таможни и весело крутила свою рулетку. Нам с Саней повезло, а вот на дедушке шарик замер…

Опаньки, новые заморочки. В аэропорту через зону контроля не пускают нашего руководителя. У него сумочка через плечо, кладь ручная, с надписью: «Такая-то конференция ветеранов-подводников Северного флота». Багажа другого нет.

Белорусы ему подарили гвоздь. Мы с ними вчера гуляли. Сантиметров сорок длиной, в диаметре сантиметра три, никелированный, с надписью: «Пусть живет в веках братская дружба славянских народов!» Хоть гвоздь и сувенирный, но настоящий. Его даже писать нужно, как «ГВОЗДЬ».

Таможня классифицирует изделие как холодное оружие. Наш руководитель сдавать гвоздь категорически отказывается. Таможня вызывает наряд пограничников, руководителя уводят. В волнении ждем разрешения инцидента. Вот не везет нам, то ножик перочинный, теперь гвоздь.

Уже объявили посадку на наш рейс. Руководителя все нет. Идет, наконец-то с группой сопровождения! Очки на кончике носа, в руке – гвоздь! И таможенники, и пограничники посмеиваются. Отпустили шефа. Руками вслед машут. Видя нашу неподдельную радость и удивление, прячет усмешку в усы.

– Расскажу в самолете. Давайте на посадку.

Места наши рядом, слушаем былинный рассказ.

– Увели меня пограничники. Половина таможни тоже в кабинете топчется. Я с гвоздем в руках, как живое пособие по терроризму. Гвоздь не отдаю, хотя уговаривают. Уже хмуриться начинают. Настроены серьезно. Погранцы затворы калашей дергают.

– Будьте добры, положите предмет в лоток, – это старший смены таможенной.

– Не положу.

– Тогда позвольте мне его взять.

– Не могу позволить! Это средство гигиены! Как щетка зубная. Тем более я им уже пользовался. Недавно.

– ?!

Глаза у всех круглые, застыл народ, осмысливает натужно.

И тут я их добиваю:

– Дело в том, что у нас, подводников бывших, часто бывают неполадки с пищеварением.

Короче говоря, я без этого гвоздя по «большому» в гальюн сходить не могу!

Пауза, а потом громовой хохот до колик и всхлипов. Начальник смены отсмеялся, руки платочком вытер: он же гвоздь отнять хотел. Провожали меня до самой стойки регистрации. Да вы все сами видели.

Да, не зря он наш «шеф» на поездку, ой, не зря.

И тогда ножик перочинный в Борисполе мы у таможни забрали. Гвоздь смелости придал. Группа тоже должна совершать героические поступки, вдохновляясь примером командира.

Да, люблю я эти конференции…

Кстати, консул слово сдержал, дедушку нашли и домой отправили.

Будьте внимательнее, друзья, раз и с дедушкой у судьбы сорвалось, значит, рулетка все еще крутится, шарик поскакивает…

Разговор в День флота в приднепровском кафе

– Присаживайся, брат. Что, и с твоего выпуска никого нет? И мои ленивые стали, редко приходят. Мальчик, два пива, плииз… Пиво-то пьешь? Правильно… Я офицера сразу вижу. Ну что, квумпарь, какого года? Не смеши, 2001-го. Это уже не КВВМПУ было. Ну, да ладно. А чем занимаешься? Бизнесмен… Что ж, достойное занятие для офицера. Я попроще, так, коммерсант… Слушай, а ты Волгу видел? Нет?

А что, Волгоград неплохой город, только пыльный. И Волга не впечатляет. В Самаре больше и шире. Или в Саратове? А, не важно. А в Волгограде, так, типа нашего киевского Днепра.

Как я туда попал? Это длинная история.

Что я сказать хотел? А ну да… Ты пиво-то пей, бизнесмен…

Северяне по закалке, конечно, тофовцам уступают, но умны. Ты где служил? ЧФ? Ну, судить не берусь… Чтоб не обидеть ненароком.