Я – Ангел. Часть первая: Под прикрытием

Наконец приехали и меня чуть ли не пинками вышвырнули на мощённый камнем двор большого, каменного, богатого частного дома о двух этажах. Лохматый здоровущий кобель на цепи — до хрипоты лает, на говно исходя… Мимо него не убежишь… Курочки хлопотливо квохчут яички снеся, свинки в сарае довольно хрюкают нагуливая жировую прослойку… Недобро косящаяся старуха с двумя ведрами куда-то побежала… Сельская идиллия!

Аж, помирать страшно…

Особенно долго разглядывать не дали, втолкнули в дом. Светлица или горница — хрен разберёшь с большого перепуга… Ну, не спальня и не трапезная — это точно. Занавески на окнах, ходики на стене, герань на подоконнике, фарфоровая посуда и статуэтки на комоде и кругом всё такое богато-кружевное, купеческо-мещанское…

Нашим комсомольцам бы, однозначно очень не понравилось!

У окна за довольно-таки приличным столом — на котором большие канцелярские счёты, папки с документами, отдельные листы бумаги и письменные принадлежности, сидит культурно одетый крепенький мужичок с большими залысинами на голове и очками на носу — на первый взгляд напоминающий главного бухгалтера преуспевающего колхоза-«миллионера». Вроде бы обычный мужик… Однако, нет-нет и, его в общем-то — округло-добродушное лицо с жёсткими усиками, передергивает какая-то злобно-нервная гримаса. Один в один как у Петра Великого в старом чёрно-белом фильме.

Бьюсь об заклад, он ещё и «падучей» страдает!

Эпилептическими припадками, то есть…

Крепыш стоит за спиной, сопя мне в затылок, Мелкий выкладывает на стол хозяину дома изъятые у меня вещи и что-то на ухо докладывает, постоянно на меня оглядываясь. Слышу только что-то про «бытовые отходы» и про самую заднюю часть большинства животных — которого за нами «не было».

Опять же — сильное отличие от фильма, где так талантливо сыграли два Володи — Высоцкий и Конкин: за стол меня не пригласили и самогону не налили. Хозяин, не предложив даже сесть, рявкнул:

— Ну, что там у тебя, убогий?

— Уважаемый, у меня имеется для Вас самый дорогой товар на свете…

— «Брюлики», что ли? Почему с собой не взял?

— Вы тоже предприняли кое-какие меры предосторожности, — криво через силу улыбаюсь, — извините, не знаю как Вас по имени-отчеству…

— Тебе не всё равно? — равнодушно-раздражённо, — всё одно помрёшь вскорости.

— БУГАГАГА!!! — заржали оба шныря.

— Не стоит нам с Вами торопиться записываться в покойники, — как можно спокойно отвечаю, хотя внутренне всего колотит, — если есть возможность длительного и взаимовыгодного сотрудничества.

Подозрительно смотрит, передёргивая щекой:

— Какое, интересно, «сотрудничество» у меня может быть с «фараоном»?

— Почему же, так сразу — «с фараоном»⁈ — недоумеваю.

— Да, ты на свою рожу в зеркало посмотри, «ёперуполномоченный», — все трое ржут, — бугагага!

Да… Актёр из меня — прав был Аристарх Христофорович, довольно хреновый.

Вдруг, он серьёзно:

— Ладно, говори с чем пришёл — мне с тобой валандаться особенно некогда. Скажи спасибо, что ещё велел живым привезти…

Слегка, но с достоинством кланяюсь:

— Спасибо Вам, кем бы Вы не были… А пришёл я с самым дорогим товаром, какой только бывает на Свете.

Те переглядываются в замешательстве:

— Опять ты за своё⁈ Если решил «со сдвинутой чикой» прикинуться — так у нас не суд присяжных, не прокатит: мы на «тот свет» определяем — а не в дурку.

— Я принёс Вам информацию, которая и есть — самый дорогой на свете товар…

Раздражённо от слова, смысла которого не понимает:

— Да, это ты мне мозги пудришь⁈ Выражайся ясней: чё за «информация» такая, где она и сколько она весит?

Я, с отчётливо слышимым звуком, постучал себя пальцем по лбу:

— Информация здесь, а сколько она будет «весить» — от Вас зависит! От вашей способности превратить её в драгоценный металл.

— Разреши, я ему лобешник прострелю? — предложил Мелкий, — посмотрим — выскочит оттуда его «формация» или нет.

— Я предлагал ему промеж ушей врезать, — задышал прям в ухо Крепыш, — сразу бы опростался, болезный.

— Погодьте чуток… — вижу ихнего главного, моя последняя фраза заинтересовала, — продолжай, фраерок!

Ожесточённо прочистив ухо мизинцем, я сморщившись:

— У меня есть сведения о неком предстоящем событии — которые Вам, возможно пригодятся.

— Шмон, облава или ментовская засада где…? — предположил Мелкий.

Видать, при своём пахане — он является некой «структурой», отвечающей за безопасность.

— Не мельтеши, Упырь! — досадливо отмахнулся нервный «Бухгалтер», — сядь на лавку, здесь разговор серьёзный пошёл… Что за «событие», такое?

Беря быка за рога, я самовольно подошёл и сел на стул напротив собеседника:

— На этих сведениях, носящих финансовый характер, можно ХОРОШО(!!!) подняться. Если Вы, конечно, деловой человек — а не мелкая уголовная шелупонь.

Красноречиво скосил глаза на Упыря на лавке под образами.

Вижу, главный пахан заинтересовался вполне конкретно:

— Вот, как⁈ Ну… Выкладывай!

— Кажется, торговые сделки без взаимовыгоды не заключаются, да? — смотрю ему прямо в глаза, — даже большевики это уже поняли и отказались от продразвёрстки… Или Вы разделяете мнение «левой оппозиции» на этот счёт?

Смотрю — психует: