Я - АНГЕЛ! Часть вторая: "Между Сциллой и Харибдой".

- Это счёт исправительно-трудового лагеря (ИТЛ) в городе Ульяновск… Слышали про такой?

- С превеликим прискорбием… Нет.

- Ещё услышите! Это - экспериментальное учреждение для перевоспитания осуждённых по уголовным делам, устроенное совершенно на других принципах – чем я думаю, хорошо знакомые Вам «исправдомы» и «домзнаки».

Доверительно приблизившись, с несколько «интимным» оттенком спрашиваю:

- Вы, извиняюсь - кто про основной профессии?

- Прошу прощения…?

- Кем были, чем занимались до революции, спрашиваю?

- Ах, да! До семнадцатого года я служил горным инженером на…

- Тогда в случае так сказать – «фарс-мажора», ну вы понимаете про что я?

Расширив до полной округлости очи:

- Вполне понимаю.

- Вам там самое место.

Задумается, я вижу – видать рыльце всё же «в пушку»:

- А как мне «в случае чего»…? Ну, Вы понимаете – про что я?

Заговорщическим шёпотком:

-       Вполне! Пишите ещё одно заявление, что готовы перечислит не три – а десять процентов и, отсидите «своё» - сколь бы Вам не впаяли, как у Христа за пазухой.

Правда, подписавшихся на последнее - было до обидного мало… Сравнительно мало.

«Кадры – решают всё!» и, эти «кадры» я разыскивал всеми – подчас довольно экзотическими способами.

И парочку довольно толковых специалистов, заполучил таки таким образом в своё «ОПТБ-007».

 

***

Ну… Полдела сделано!

Сперва разнюхав что да как, являемся в Моссовет в кабинет к «нужному» человеку и, сунув под нос «корочку», без всяких «прелюдий» - сразу быка за обе ноздри:

- С тобой, гнида, сперва здесь побеседовать или прикажешь сразу на Лубянку отвести?

Тот, не сразу всосав всей серьёзности происходящей ситуации:

- В чём дело, товарищ?

- Твои «товарищи» в Харбине бамбук жуют!

Бледнеет, краснеет, покрывается бурыми пятнами и хватаясь за «мотор»:

- Я не понимаю…

- Счас поймёшь, гнида белохвостая!

- Да, как Вы…

Нэпмановские заявления под нос:

- Это, что?

- Это, это…

- Это недополученные Республикой средства в виде налогов на Мировую революцию! ЭТО – САБОТАЖ!!!

Читает одно из заявлений:

- Я не пойму…

- В камере поймёшь, - вставляет свои «пять копеек» Мишка, - времени до расстрела у тебя будет достаточно.

Взбледнев, как Белоснежка - попавшая в похотливые лапы семи темпераментных гномов-афроамериканцев, товарищ только рот открывал-закрывал - не в сих что-либо молвить.

 

Тычу пальцем в бумажку и задыхаясь в припадке праведного гнева:

- Только по этому заявлению… За три года НЭПа… Государством рабочих и крестьян… Советским правительством… Недополучено…

Резко выдыхаю прямо в лицо:

- СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ЗОЛОТОМ И В ИНВАЛЮТЕ!!!

Ну, это конечно – я здорово приврал.

- ВОЗМОЖНО, ЭТО КАК РАЗ СТОЛЬКО НАМ НЕ ХВАТИЛО – ЧТОБ ПОБЕДИЛА ПРОЛЕТАРСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В ГЕРМАНИИ?!

В наступившей после моих слов зловещей тишине, у Мишки совершенно случайно открылся портфель, со звоном вывалив содержимое и пока он его собирал, бурча:

- Говорил же сразу на Лубянку в подвал его, а теперь придётся заново весь инструмент стерилизовать…

Товарищ «харбинских бамбукоедов» смотрел на него с неописуемым ужасом.

- …Хотя можно просто на примусе нагреть докрасна – оно и эффективнее при «работе» будет.

 

Когда Барон собрав «оснастку» выпрямился, поставил портфель у ног, миролюбиво говорю:

- Зачем же так сразу - в подвал и нагретый железный предмет в задницу? Возможно этот гражданин заблуждался, ошибался или был намеренно ведён кем-то в заблуждение… Ведь, так дело было?

- Мммеее…

- Товарищ Дзержинский, что нам с тобой говорил? «Всегда надо дать человеку шанс исправиться».

Обращаюсь как можно ласковей к чиновнику:

- Дать тебе шанс, гражданин?

Тот, чуть на колени не бухнувшись, прижав обе руки к сердцу:

- Сделаю, всё что могу… Что от меня требуется?

- Да, сущие пустяки! Дать возможность нэпманам работать с максимальной прибылью и платить налоги с отчислениями. В том числе и в городской бюджет.

Обеспокоенно переводит взгляд то на меня, то на Мишку:

- Не всё в моих силах, тов… Граждане! Не я один…

Тоже посмотрев на напарника, Ньютоном – после падения ему на голову яблока, ахаю-вопрошаю:

- Так это мы имеем - не одиночное злодеяние, а целый преступно-контрреволюционный заговор? Ишь ты, до каких высот враги народа добрались!

Тот, зазвенев портфелем, ощерился серийным маньячилой:

- Факт налицо! Я ж говорю – зря валандаемся… В подвал к нам его и, зуб даю – к утру у нас будет весь список контрреволюционной организации.

При вновь наступившей могильной тишине, Мишка уточнил:

- Его зуб даю.

«На лицо» не факт – а паника:

- Товарищи, товарищи – Вы меня не так поняли!

Подняв левую руку, а правой откинув крышку, смотрю на циферблат недавно приобретённых «траншейных» часов фирмы «Swiss»¹⁴:

- У тебя ровно одна минута на то, чтобы мы тебя поняли «так»… Время пошло.

Поспешно выдыхает:

- Через неделю предприятия московского общепита будут работать круглосуточно.

Прищурившись смотрю на него:

- Вы в этом уверены?

Со стальным оттенком в голосе:

- Слово коммуниста!

Переглянувшись с Мишкой:

- Ну, что ж… Феликс Эдмундович на последнем совещании говорил об испытательном сроке для покаявшихся саботажников.