#Я – мама, и я хочу на ручки!

К сожалению, часто женщинам среднего возраста, которые очень привыкли вкладываться в детей, активно заботиться о них, очень трудно найти какие-то другие, новые смыслы жизни, когда дети повзрослели и завели свои семьи. И тогда, став бабушкой, такая женщина может активно заниматься жизнью взрослых детей и внуков потому, что ей больше нечем заниматься. Дети и внуки для нее – главный смысл жизни. И это тяжелая ноша и для детей, и для внуков – быть чьим-то смыслом жизни, особенно единственным смыслом. Но ведь это задача бабушки – так организовать свою жизнь, чтобы, помимо семьи детей, у нее были другие приложения своих сил и чаяний.

Или женщине очень сложно ощутить свою ценность и важность. Вот просто так, изнутри, ценность и важность своей жизни. Жизни, например, 55-летней женщины. По-хорошему, внутренне это ощущение мы получаем еще в детстве от своих родителей. И если это не получено (к сожалению, очень часто это так, или получено ощущение ценности условной, то есть я ценен, только когда что-то делаю, в чем-то хорош, чем-то помогаю, например), то во взрослом возрасте мы будем тянуть это с супругов, с детей, с внуков. И обижаться, если нас не ценят и не любят.

Еще тяжелее, когда бабушка не просто старается быть ценной, но и конкурирует с родителями в том, кто важнее и главнее. Женщина, которая растила «сыночку» для себя, для того, чтобы быть в его жизни главной и лучшей женщиной, разве отдаст его безмолвно какой-то «молодой стерве»? Разве будет довольна тем, как невестка воспитывает ее внуков? Да никогда!

Хочу предостеречь тех, кто думает, что насквозь видит бабушку со всеми ее «черными» мотивами, и хочет ей об этом сообщить: если вы хотите все-таки мира в семье – не стоит заниматься мотивами и «психотерапией» близких, ни к чему хорошему это не ведет.

Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.

Говорю я про мотивы бабушек не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. И осознавать: кто для меня дети? Смысл жизни? Что есть еще в моей жизни важного кроме детей? Дети мне что-то должны за то, что я их рожала и растила? Или «Ваши дети не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе»[1].

Дети малую часть своей жизни нуждаются в нашей опеке. Дальше они взрослеют и должны проживать свою жизнь сами. Наша родительская задача – это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать как минимум) или помешать. Если мешают – тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.

Что делать, если бабушка вмешивается?

И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность – отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.

Брать все-таки место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща / свекровь его критикуют, он говорит об этом.

Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он ходит и так далее – это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошеные советы бабушек.

Как именно?

Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошеное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»).