#Я – мама, и я хочу на ручки!

Все равно очень сложно адаптироваться к новым ролям родных людей в нашей жизни. Такой модели «бабушки» в нашем детстве не было. Это очень сложно осмыслить.

Модели разные у всех были в детстве, не обязательно это была бабушка с «Домика в деревне». Важнее смотреть не на модели детства или модели друзей и соседей, а на свои чувства. Ведь что такое чувства-эмоции? Это наш личный, уникальный показатель того, что нам важно, что нас цепляет, какие у нас потребности и удовлетворяются ли они.

Есть, например, бабушка, которая приходит в дом своих взрослых детей, готовит там, убирает, гуляет с внуком. И у одного родителя это будет вызывать чувство благодарности и признательности, потому что это ровно та помощь, которую он хотел. У другого – злость, потому что он просил только погулять и не просил вмешиваться в хозяйство или даже просил ничего не делать по дому. Для него эта инициатива бабушки, это «добро» – это заход без спросу на его территорию. И тогда какая-то общая модель нам ничем не поможет. А поможет только понимание того, а что это для меня лично означает, когда бабушка так поступает? Это то, чего мне хочется, или нет? И решить это можно, только обращая внимание на те чувства, которые у нас возникают. Если есть злость – значит, происходит что-то не то. Для тебя лично. А пусть для всех соседей и друзей – это самое «то», для тебя-то нет.

Про чувство вины перед бабушкой…

Дальше еще сложнее. Вот у одного человека есть злость и у другого. Только одному можно злиться, и он не чувствует себя ответственным за мамины чувства и может прямо сказать: «Мама, я злюсь, не делай так». А у другого эта злость сопровождается огромным чувством вины, потому что он виноват в том, что мама, например, обиделась, или у нее давление подскочило, или еще что-то.

Среди мам много специалистов по манипуляциям.

И тогда какая будет модель отношений у одного и у другого? Ответ: разная. Поэтому я за то, чтобы ориентироваться на то, что возникает внутри нас. И на то, что нам сейчас по силам изменить. Если есть гора вины и ответственности за мамины чувства – вряд ли получится быстро выстроить какие-то взрослые отношения.

Все понятно, но как же быть родителям?

Ох, непросто бывает «выключиться» из отношений детей и бабушек. Часто не только бабушки нам, но и мы бабушкам не доверяем общаться с внуками так, как они хотят. В общем, это понятно. Потому что мы, будучи детьми, часто сами страдали от таких отношений. Но наши дети по-другому воспринимают бабушек. Они не зависят от них так, как мы зависели, будучи детьми.

Что касается меня, то раньше я была постоянно начеку: как они общаются, что Паше говорит моя мама, как Паша ей отвечает? Я постоянно была третьей в их отношениях. А мне совсем этого не хочется, я верю, что, если не вмешиваться, они выстроят какие-то свои, приемлемые для них, отношения. Поэтому о чем они сейчас разговаривают, чем занимаются вместе – это только их дело.

Единственное, когда я вмешиваюсь, когда я понимаю, что что-то рассказанное Пашей или мамой вызывает у меня злость. Чаще всего, когда я слышу про какие-то манипуляции. Паша, кстати, отлично их улавливает, гораздо быстрее, чем я. И сам может бабушке дать понять, что ему это не нравится. И если я об этом узнаю – то я тоже маме говорю о своей злости и о том, что я так не хочу. И хотя ей совсем не нравится, когда я на нее злюсь, я понимаю, что она меня слышит.

Еще бы я вмешивалась в случаях каких-то угроз, применений физической силы, наказаний – чего-то, что для меня абсолютно неприемлемо ни в отношении себя, ни в отношении моего ребенка. А также для меня лично неприемлемо, когда кто-то настраивает ребенка против кого-то из членов семьи: критикуя ли («ой, ну родители твои – совсем!»), призывая утаивать какую-то информацию («только маме не рассказывай»), пугая чьим-то наказанием («вот папе расскажу!») и т. д. Я не хочу, чтоб это было в моей семье, и если такое возникает, я гневно даю отпор.

Также часто слышу, что родители злятся, когда бабушки или дедушки делают что-то, что родителям по идейным соображениям кажется неправильным: кормят «не той» едой, обучают «не по той» методике, дарят «не те» книжки и так далее. Лично я к этому отношусь очень спокойно, даже вижу в этом пользу для ребенка.

Бабушки и дедушки показывают ему что-то, что не показывают ему родители. У него есть возможность при этом не следовать единственной «той» идеологии родителей, а видеть разное и выбирать, что ему нравится. Но это моя позиция, конечно, в каждой конкретной семье родители сами могут решать, что для них приемлемо или нет в общении бабушек и внуков и когда стоит вмешиваться.