#Я – мама, и я хочу на ручки!

Я помню, что однажды я очень отчетливо почувствовала, общаясь с Пашей, что я не с ним как бы. Что я как будто на экзамене: мне нужно сдать на «пять» соответствие книжным правилам. Я слежу, как я говорю, ругаю себя за то, что не так, я тревожно всматриваюсь в Пашу, правильную ли реакцию вызывают мои действия и слова. Это было ужасное ощущение, очень горькое. Понять, что я все время напряжена, я не могу легко общаться. Что я все время стараюсь быть какой-то «правильной», «хорошей», даже с собственным ребенком. Для чего мне быть правильной и хорошей? Для того, чтобы дать лучшее своим детям? Вроде бы для этого. Но бессознательно гораздо больше для того, чтобы подтвердить наконец свою собственную «хорошесть», что со мной все в порядке, я справляюсь.

У меня бывает похожее ощущение. Рождается зависимость от правил, хочется следовать тому, что кто-то написал. Если «сработало», то это победа, а если нет – полный провал меня как матери. Пробовала Эрику предложить разные новые вещи в еде по методике, описанной в книге «Французские дети не плюются едой». Как-то у нас не пошло, а я до сих пор думаю, что это я виновата, что не вдохновляю его есть больше овощей и фруктов, и он недополучает витаминов.

Да-да, если мы не выполняем книжные рекомендации, то нам очень стыдно: не справились, плохие родители.

И тут важно замечать. Если от каждой «ошибки», от каждой невыполненной книжной «заповеди» рождается море стыда, напряжения, вины, тогда книжки с руководством по отношениям не помогут. Они, скорее, будут вредны, добавят мучений, включат невыносимый внутренний голос критики.

И не важно, хорошие это книжки или нет. Хорошая еда тоже может быть вредна тому, у кого болен желудок. И тогда лучше, сидя на лечебной диете, заниматься желудком. То есть заниматься укреплением чувства, что со мной все в порядке, я хорошая, в частности – хорошая мама, даже когда не следую книжным рекомендациям и когда «ошибаюсь».

И заниматься изменением отношений с «внутренним критиком». Я немного сказала об этом, когда говорила об ожиданиях и разочаровании. И не могу не сказать, что тут психотерапия может оказать большую помощь.

Катя, так откуда же взяться вообще почве для этой мысли о том, что я все-таки хорошая и со мной все в порядке? Может быть, со мной действительно не все в порядке?

Маша, не просто поверить в то, что «со мной все в порядке, я хорошая», я понимаю. Нас в детстве научили обращать внимание на то, что «не в порядке». Критикой ли, сравнениями, нотациями – наши родители боролись с нашими «недостатками». Они не были садистами (по крайней мере, большая часть). Действовали как умели. Это была такая форма заботы, они тревожились, чтоб все было хорошо, из этих побуждений исправляли нас. Мы по-другому стараемся относиться к детям, но к себе мы продолжаем относиться так же: критикуем, сравниваем, исправляем недостатки, тянем до идеала.

Важно научиться видеть для начала, как это у нас происходит внутри. Если мы чувствуем стыд, или сильную вину, или себя «не такими», «плохими» – это они с нами делают, те самые привычные голоса. Постепенно можно научиться по-другому заботиться о себе. Искать слова поддержки, а не критики.

Как это можно делать? Например, подумать, а лучше записать, чем же ты хорошая, какие твои сильные стороны (например, как родителя). Можно попробовать посмотреть на себя взглядом того, кому ты нравишься, кто тебя любит. Иногда советуют представить себя в старости, уже далекой от всех сегодняшних «ужасных» родительских «ошибок». Что бы ты себе могла сказать? Что все получилось? «Не волнуйся, твой ребенок вырос и справляется»? Что ты очень молодая еще, трогательная, волнующаяся, сомневающаяся, живая мама?

Но если тяжело самой себе найти хорошие слова, то я не знаю другого пути, как искать их в поддерживающих отношениях. Это может быть психотерапия, может быть какой-то «круг несовершенных родителей», может быть еще кто-то или что-то.

Это должны быть такие отношения, в которых не будут осуждать, не будут в ужасе заламывать руки: «Как, ты наорала на ребенка?!» (или еще какой смертный грех совершила). И не скажут: «Да ладно, ерунда какая, ну наорала», если для тебя это не ерунда.