Я не вернусь. 3, 4, 5 части. (СИ)

Авария случилась 9 марта, Саша пришел в больницу аж через три дня, 12 числа. Причем не сам пришел, а за компанию с нашим общим знакомым Васей (его фамилию никак не могу вспомнить, только отчество - Николаевич), которого я попросила прийти в больницу, чтобы потом он сказал Саше: "Чувак, она тебя не обманывает!" И вопреки словам Лехи Козлова - Саша пришел живой и здоровый, даже не поцарапанный. Мне захотелось его самого убить. Медленно, чтобы мучился. Когда-то на работе он сильно поранил палец - тяпнул ножом прямо до кости. Я все дела бросила и приехала к нему. А когда он с рукой в больнице лежал? Каждый день приходила туда, как на работу. Он же ко мне пришел один-единственный раз и только для того, чтобы убедиться в том, что я действительно попала под машину. И все... Как же мне было обидно, это не передать на бумаге.

Мне потом медсестры сказали, что Саша у них обо мне спрашивал и о ребенке. Медсестры ответили, что никакого ребенка нет. Ответили правильно, но ничего не пояснили. А потом выяснилось, что Саша понял их слова буквально, так, как ему было удобно. Он сказал, что я выдумала беременность... Факт - он ушел и больше не приходил. Даже не пожалел...

Как же я тогда рыдала! Я буквально захлебывалась слезами. Меня раздирал на части его поступок. И даже успокоительное, которое мне вкололи, не помогло. Истерика не прекращалась до вечера. Все последующие дни я рыдала беззвучно. Крики были внутри, там, где сердце.

Саша сказал моей маме, что я все эти месяцы водила его за нос. А мне сказал, что встречается опять с Викой. О как...

У вас когда-нибудь вырывали зуб без анестезии? У меня вот так вырвали из груди сердце - наживую, без наркоза. Это было не просто больно. Это было ударом в солнечное сплетение. Когда я сделала вдох, то выдохнуть уже не смогла. Я не знала, как жить дальше - без Саши, потому что теперь понимала - это навсегда. Я не знала, что будет с моей жизнью. Что будет с моими ногами. Вообще ничего не знала.

Мама успокаивала меня и всячески отговаривала от попыток связаться с Сашей. А я звонила ему, в соц.сетях что-то писала. Все надеялась, что он одумается. Но все мои попытки были стуком в бетонную стену. Черт, ну даже если Саша поверил в то, что я не была беременна - уже не важно, но! Он же мог хотя бы позвонить - спросить о том, как мое здоровье. После четырех лет отношений... Выкинул меня из своей жизни, как использованную тряпку. А я ждала... все то время, когда училась заново ходить - я ждала, что он позвонит. Хотя бы позвонит... Не-а. Не случилось такого...

Но точно знаю, что или Саша, или его мать звонили ко мне в больницу несколько раз - врачи говорили, что мной кто-то интересовался. Врядли это мог быть кто-то другой, если не Вычеровы. Видимо, Наталья Викторовна хотела быть уверенной на все сто, что я действительно травмирована и не могу встать - и как следствие, не могу прийти к Саше. Удивляюсь, как она в палату ко мне не пришла и не постучала молотком по моим гипсам, чтобы воочию убедиться, что они настоящие. Я даже представляю, как она макарену танцевала от радости, что смогла от меня избавиться - ей не важно было, каким способом. Главное - результат. А Сашин взгляд, полный облегчения, мол, как хорошо, что я попала под машину - и к черту травмы, к черту ребенка - главное для него было то, что я лежала практически неподвижно и не имела возможности больше мешать ему - да, этот его взгляд я запомнила навсегда. Если он тогда и желал чего-то очень сильно - так это того, чтобы я до конца жизни оставалась в таком положении. Знаете, есть такие мгновения, которые запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Которые выворачивают душу наизнанку. Этот взгляд я никогда не забуду. Он отпечатался на сердце как клеймо.

Наверняка кто-то задумается - а нахрена такого NцензураN вообще любить? Не знаю. Чувства не поддаются ни логике, ни объяснению. Например, есть человек, который мне до глубины души неприятен. По понятным причинам не буду называть его имя, но скажу, что меня начинает тошнить, едва он попадает в поле моего зрения, сразу же, едва мы с ним познакомились. Он опрятный, симпатичный, добрый, милый, вполне себе положительный и все тому подобное, но меня в буквальном смысле тянет блевануть, когда он находится рядом. Непонятно. Необъяснимо, но факт. Сашу я люблю просто за то, что он есть. Я понимаю, что он меня предал, бросил в самое трудное время в жизни, растоптал как грязный весенний снег под ботинками; и я должна его всей душой презирать и ненавидеть. И не могу. Понимаю, что сама для него отвратительна, и от этого страдаю.

Катя подбадривает меня, говорит, что Саша еще вернется, попросит прощения... Господи, какая же она оптимистка! Я смотрю на вещи реально и более того - в отличие от подруги, очень хорошо знаю Сашу. Наоборот, он сделает так, чтобы мы никогда с ним не пересекались. В другую город уедет, на другую планету - лишь бы не видеть больше меня в своей жизни. Это не я - это он меня ненавидит. И как же тяжело от этой мысли. Кажется, тогда было немного легче...