Я знаю о весе все… и даже больше

Эта история,

возможно, слишком подробная, но наберись терпения, дочитай. Мне важно знать, бывает ли так с тобой. Моя семья много лет назад переезжала из одной квартиры в другую. Старшей дочке тогда было лет 16, а младшей – 6 или 7. Я собирала вещи и вдруг поняла, что половина вещей из тех, которыми мы не пользуемся. Наверное, у каждого из нас есть хорошие качественные вещи, которые мы не носим. И я приняла решение: буду в новую квартиру забирать только то, что носит кто-то из семьи сейчас! Это было не просто – отказываться от хороших вещей, но, наверное, процентов 60–70 вещей я не забрала: что-то в деревню отвезла, что-то знакомые разобрали, что-то просто выставила на улицу в коробках, и через час их тоже разобрали. И вот мы живем в новой квартире. Вскоре, буквально через месяц, звонок в дверь: на пороге пятеро детей. Старшей девочке лет 15, мальчику лет 12, младшему около 4 лет. Маленького роста, худенькие. Похоже, цыгане, хотя говорили, что беженцы. «Тетенька, дай поесть», – сказали они. Я прошла на кухню и собрала им сумку еды, от всей души положила, не жалея. Я протянула им сумку, мальчик взял, а девочка, не сказав спасибо, глядя в глаза, жалобно затянула: «Тетенька, а одежды дай. У нас папы нет, а мама в больнице». Я растерялась, но открыла шкафы. Буквально пустые полки и стопочки одежды, которую сейчас носят мои дети, их самой любимой, иначе я просто отдала бы ее месяц назад. У меня было амбивалентное чувство. Какая-то часть личности, мой ВЗР рациум, говорила мне: «Ира, тебе нечего отдать этим детям. Это одежда, которая любима твоими детьми и нужна им». Но мой внутренний родитель РОД говорил, что мне должно быть стыдно за такие мысли. Это бедные несчастные дети, у которых нет папы и больная мама, и ты должна им помочь. Я стала просматривать одежду и складывать в сумку. Я положила очень хорошие вещи, которые, честно говоря, мне было очень жалко. Нашла новые кроссовки, убеждая себя, что у дочки еще есть. Сарафан для нее же, привезенный мною недавно из Парижа, еще даже с этикеткой. Я себя убеждала, что дочка быстро растет, и если сарафан впору ей сейчас, то к лету будет мал. И любимую младшей дочки розовую кофту с розовым мехом, она ее обожала, но рукава, на мой взгляд, были ей чуть коротковаты, и я приняла решение отдать. Я подала им это все. Не сказав спасибо, девочка снова, глядя мне в глаза, монотонно, нараспев, очень жалобно затянула: «А постельного белья не дадите? Папы нет, мама в больнице». Маленькие, худые, замызганные дети, вызывавшие жалость у моего внутреннего РОД и раздражение у моего рационального взрослого ВЗР. Родитель победил! Я, сдерживая раздражение, взяла первый попавшийся набор постельного белья и, открыв дверь, сунула ей и сказала: «Уходите». Но не тут-то было. Девочка, не сходя с места (и никто из них не пошевелился, видимо, они слушали только ее команду), монотонно и жалостливо запела: «А денег дай, тетенька. Папы нет, а мама в больнице. Нам надо в больницу к ней ехать». У меня началась реальная внутренняя истерика, да и внешняя тоже. Я начала кричать: «Тебя учили спасибо говорить?» Я схватила девочку за руку и потащила ее в квартиру. «Раз нет папы и мама в больнице, то живите у меня, я и мои дети будем жить на улице», – кричала я. Дети испуганно таращили глазенки. Маленький заплакал. Они вышли из квартиры. С вещами, с едой, с постельным бельем, но без денег. Я закрыла дверь, и мне стало очень плохо, плохо оттого, что я не сдержалась. У меня заболело внутри то место, где живет душа. Я даже не могла вздохнуть – так сжало в груди. Там были и стыд, что не смогла себя сдержать, и обида на этих детей, и злость, и жалость к ним. А тут еще с улицы забежала младшая дочка и сказала: «Там только что цыгане из подъезда вышли и мою кофту любимую розовую несли. Украли?» – «Нет, это я им отдала, у них папы нет, а мама в больнице», – начала я говорить и услышала в своем голосе жалостливые интонации девочки. «Ну кофту-то зачем отдала, – заплакала дочка. – Это моя кофта, я ее люблю». И на меня накатило еще и чувство вины.

Вот такая история. Я поговорила с дочкой, но она долго еще не могла успокоиться. Я поговорила с собой: «Ира, это чужие люди в твоей жизни. Ты больше никогда их не увидишь». На какой-то момент мне стало легче. И вдруг новое озарение: а как часто близкие нам люди, которых мы очень любим и не можем им отказать, ведут себя аналогичным образом? ДАЙ – говорят они, и ты даешь. Даешь с радостью, от всей души. Они берут и, не говоря даже спасибо, говорят ДАЙ еще. И ты даешь еще. И еще, и еще, и еще… С каждым разом, может, уже не с такой радостью, но тебе даже самой себе в этом признаться страшно. Стыдно. Это же твои любимые люди, ты же должна. И снова ДАЙ, и у тебя уже нет сил. И тебе плохо, возможно, уже даже здоровья не хватает. Но ты даешь, даешь, даешь. И однажды ты, собрав силы, говоришь НЕТ. И в ответ слышишь или обвинения в том, что ты их не любишь, или видишь их слезы, и тебе становится стыдно за свое нет, за свой отказ. С вами такое было?