Я знаю о весе все… и даже больше

Часто, но я не сказала всегда. Ребенку 4 года, у него родился брат или сестра. «Ну все, слезы и сопли убирай, у нас теперь есть кому плакать. Ты теперь взрослая, а он маленький. Если он коленки разобьет, то ты будешь виновата». Одна моя клиентка с болью в голосе рассказывала случай, как ее наказали родители за то, что она, гуляя с коляской, где был 7-месячный братик, нечаянно ее опрокинула. Все обошлось, но она испытала сильную психологическую травму. Первый раз, когда коляска опрокинулась, а второй раз, когда ее за это наказали родители. Теперь представьте, как мощно в момент этого потрясения у маленькой 5-летней девочки сформировалась привычка, стереотип мышления и поведения – ты виновата.

В дальнейшей жизни она ее не будет осознавать, но при неудачах близких ей людей она всегда будет чувствовать и ответственность за это, и вину. Как это формируется – на житейском примере.

У мамы выходной день. «Куда пойдем, сыночки, в цирк или в парк?» – «В цирк», – говорит старший. «Нет, в парк», – надувает губы младший. Куда пойдут? Чаще всего – в парк. Пришли в парк. Захотели пить. У мамы всего пять рублей, и газировка стоит пять рублей. «Что купим – «Буратино» или «Дюшес»?» – «Буратино», – говорит старший. «Нет, «Дюшес», – говорит младший. Что купят? Правильно, «Дюшес». Так, как младший скажет. И старший будет или уступать или не уступать, но чувствовать себя виноватым. И так изо дня в день постоянно формируется у старшего программа – должен, а у младшего – ты имеешь право хотеть. Со временем это будет не осознаваться, станет привычным образом мыслей и поведения. Единственные дети в семье часто воспитываются как младшие. Конечно, из всех правил есть исключения, но чаще случается именно так.

Часто сильно выраженный РОД бывает у старшего в семье ребенка.

Еще пример.

Звонок. «Расскажите про программу по снижению веса». Рассказываю, спрашиваю, сколько весит.

– Это моей маме надо, у нее 130 кг.

– Сколько маме лет?

– 47.

– А вам?

– 27.

– Как зовут вас?

– Катя.

– Катя, а почему мама не звонит?

– Она не верит во все это, говорит, на диету посадят.

– Вы с мамой живете?

– Нет, с мужем, мама живет одна.

– Катя, но я не могу в таком случае помочь вашей маме.

– Почему? Если я все же уговорю ее прийти и я деньги заплачу.

– Вы уговорите ее согласиться худеть? Убедите ее, чтобы она похудела?

– Вы же врач! Вы должны спасать людей, а у нее ноги болят и давление высокое. Врач-терапевт сказал худеть, а она сама не может.

– Катя, я вас понимаю, вы очень заботливая дочь, но мамин вес – это мамина проблема, и пока она сама не будет готова ее решать, ей не поможет никто. Я не буду с вашей мамой встречаться, пока она мне сама не позвонит.

– Я должна маме помочь, у нее ноги болят и давление высокое, врач сказал худеть, – снова повторяет она со слезами в голосе.

– Катя, вы не поможете своей маме, пока она сама не будет готова решать эту проблему.

– Я должна что-то придумать. Она же моя мама, я за нее отвечаю. Только я могу ее спасти. Младшему брату до нее нет дела, он почти не бывает у нее, еще и я ее брошу?

– Катя, я думаю, что психотерапевт нужен вам.

– А мне-то зачем? – удивляется она и продолжает: – Вы, как мой муж, он тоже не хочет ходить к моей маме и говорит, что мне уже надо в психушку, что я психованная стала. Ну ладно, до свидания, что-то надо придумывать, раз вы не хотите маму уговорить.

Вот такой грустный разговор. У Кати психоэмоциональное напряжение вызвано повышенным РОД. Катя – старшая сестра. Разница с младшим братом 5 лет. Когда Кате было 8 лет, из семьи ушел отец, больше он не помогал. Мама очень много работала. Катя в 8 лет стала совсем взрослой. Очень жалела маму и практически вырастила брата. В социуме это приветствуется, считается признаком хорошей дочери, отзывчивой сестры и вызывает зависть остальных мам. Может, Катя иногда даже злится на свою маму, может, даже срывается на крик, но за этим стоят ее повышенная ответственность и бессилие. Она не может решить мамину проблему, это не в ее силах, но ее внутренний РОД заставляет ее это делать. Причем уже в ущерб отношениям с мужем, в ущерб нервной системе. Я не удивлюсь, что она и на работе срывается, у нее могут там тоже начаться проблемы. Катя взяла на себя то, что ей не под силу. Это называется эмоциональное выгорание. Что в этой ситуации делать? Это вопрос не простой. Уважить выбор ее мамы. Ее, мамину, судьбу. Возможно, сказать маме, что, когда Катина помощь будет ей нужна, Катя готова помочь. И, приходя в гости к маме, тему веса не трогать, конечно, это нелегко, ведь мама будет жаловаться на болезни, провоцируя Катю. И снова и снова возвращать Катю к маминой проблеме – лишнему весу. Кате надо будет научиться занимать позицию взрослого ВЗР (Катин пример психологической защиты разберем на примере защиты от психологического вампиризма!), стать чуть отстраненнее и заняться своей жизнью. Катина задача – научиться понимать, что она может, а что нет? Осознавать свои ресурсы, свои возможности. Этот навык ей в жизни еще пригодится.