Идеальное тело Пятачка

– Лучше попытайтесь использовать по назначению свои мыслительные способности, – не удержалась я от язвительности. – Внимательно набирайте номер. У справочной окончание «шесть», а не «семь».

– А куда я попала? – проявила совсем уж неуместное любопытство незнакомка.

Во мне проснулась Марта Карц.

– В приемную жреца вуду, – загробным голосом возвестила я. – Еще раз побеспокоишь – превращу тебя в жабу. Навсегда! Мне это как конфету развернуть.

– Охренеть! – взвизгнула трубка и разразилась короткими гудками.

Я подержала ее несколько секунд в руке, затем пошла по направлению к особняку.

Все детство мои родители внушали дочке, как должен вести себя хороший человек. Нельзя ругаться, драться, жестко отстаивать свое мнение, нужно слушаться старших и выполнять их указания. Упаси господи поспорить с отцом, матерью, учительницей. Никогда не делай другому того, что не хочешь получить от людей сам. Хорошие принципы, но, похоже, Марте Карц папенька-олигарх привил иные правила поведения, нечто вроде: думай только о себе, чихай на всех, и тогда в жизни тебя ждет успех. Ну и что вышло? Я выросла испуганным кроликом, вечно поджимающим от страха уши и хвост, а Карц шагает по жизни, высоко подняв голову.

Не хочу сказать, что хамство – замечательно, а интеллигентность – бросовый товар. Но в некоторых случаях следует брать пример с Марты. Если б сейчас я не отвадила настырную тетку, не избавиться мне от ее звонков до морковкиного заговенья. Я не знаю, кто и зачем что-то делает с морковью и что вообще такое «морковкино заговенье», но внутренний голос мне подсказывает: речь идет о каком-то нереально далеком сроке. А я привыкла доверять своему внутреннему голосу, он редко меня обманывает. Всего подвел каких-то раз сорок-пятьдесят за всю жизнь.

Глава 23

Вернувшись в свою комнату, я позвонила Коробкову и попросила:

– Можешь по фото установить личность?

Димон принялся бубнить.

– Оно, конечно, да, но если нету, тогда трудно, однако бывают исключения...

– А если по-человечески объяснить?

Коробок откашлялся.

– Существует суперпрограмма, принцип ее действия основан на постулате: основные точки лица...

– Не надо технических подробностей! Значит, по фотографии можно легко вычислить имя человека и прочее, – обрадовалась я.

– Кто сказал «легко»? – возмутился Коробок. – Придется шуровать по базам: а) пропавшие без вести, б) нарушители, в) автолюбители; г) преступники.

– А если человек не исчезал, в поле зрения органов МВД не попадал и права не получал, тогда как?

– Тогда фигово, – пропел Димон. – Но можно потеребить лапами, пошуршать в сене, глядишь, и поймаешь жирную мышь... Тебе не кажется, что в моем лице Россия потеряла второго Пушкина? Я нахожу неизбитые рифмы.

– Как передать тебе фотографию? – увела я беседу в рабочее русло.

– Загрузи ее в комп.

– Как?

– Элементарно, Ватсон, – хохотнул Коробок. – Берешь проводок, тык его в гнездышки, а пальчиками на клаву жмешь...

Я издала протяжный стон.

– Изволь медленно изложить последовательность операций!

– О многорукая и великая богиня! – взвыл Димон. – Сначала принеси жертву кровожадному Интернету...

Мне оставалось лишь терпеливо ждать, пока Коробок перестанет дурачиться.

Снимок удалось отослать через час.

– Для женщины ты на редкость понятлива, – признал Димон, – я получил фотку.

– Первым делом проверь Богданову, – велела я.

– Твоя больная на нее похожа, как курица на дыню, – выдал Димон.

Но я тоже могу продемонстрировать упрямство.

– Все равно.

– Ладно, – серьезно пообещал хакер.

– Ты устал? – поинтересовалась я.

Коробок присвистнул.

– Деревянная лошадка не требует дозаправки, долетит от Москвы до Нью-Йорка за пару часов на чистом энтузиазме. Я тут немного поактивничал и выяснил интересные моментики. Про Германа Кнабе.

– Говори, – обрадовалась я.

– Он богат.

– Вот так новость! Я даже предположить ничего подобного не могла, думала, особняк, сад и челядь хозяин содержит на свою пенсию.

Коробков закряхтел.

– Пришел я вчера в одну контору, получил пропуск, стою, жду лифта. А тот, подлюка, никак в холл не спускается, курсирует между разными этажами, до первого не доезжает. Лопнуло мое терпение, я вернулся на ресепшен. И состоялся там следующий диалог.

– Девушка, где у вас лестница? – спрашиваю я у администратора.

А милашка пальчиком в табличку тычет.

– Читайте!

Я грамоту в церковно-приходской школе едва осилил, с трудом текст одолел и решил, что по своему скудоумию не так его понял. Переспрашиваю у неземной красавицы:

– Неужели там в самом деле написано: «Лестница работает только на спуск»?

Лапочка закивала.

– Правильно поняли. У нас так заведено: вверх на лифте, по ступенькам можно спуститься только на первый этаж.

Охватил меня страстный интерес, и давай я барышню пытать:

– Ежели по лесенке я вверх попрусь, чего плохого случится?

А она испугалась.

– Лестница работает только на спуск!

Я за свое:

– А на подъем?

Мисс Офис лепечет:

– Лестница лишь на спуск! Никто по ней наверх не ходит.

Тут у меня терпелка лопнула, я и заявил: