Игра

Поднялась на ноги, ни на кого не глядя прошла к выходу.

— Ин?! — в спину долетел недовольный Костин окрик, но я даже не повернулась к нему.

— К воде схожу.

— Проводить? — он с нажимом повысил голос.

Также не оборачиваясь покачала головой, переступая порог и выходя на улицу. Нет.

Не прямо сейчас. Не в этом состоянии.

Наверное, там, в прошлой жизни, сейчас я по традиции села бы за руль и отмахала пару десятков километров по незнакомой загородной трассе. Или приехала бы в спальный район, зашла в первопопавшуюся полупустую кофейню, забилась в угол за самый дальний столик и долго, не менее часа, цедила бы айриш и просто смотрела в окно, не думая ни о чём…

Это одно из тех редких мгновений, когда мне кажется, будто я могу что-то изменить в собственной жизни. Что просто нужно нащупать внутри себя какой-то рычаг, повернуть в нужную сторону, и всё вдруг станет по-другому…

Но я не могу. Обычно я просто отдыхаю в моменте, наслаждаясь собственным обществом и иногда вытирая скупые непонятные слёзы, бередящие душу. Я банально не способна перевернуть собственный мир, у меня нет на это сил. А подмять под себя окружающий мир, увы, как водится, не получается. Забавно и несправедливо, но в определённые моменты, такие, как сейчас, этот факт по крайней мере не бесит, а воспринимается как данность. И уже за это редкое ощущение я по-своему ценю эти минуты…

…Особо не раздумывая свернула вправо, выбралась на дорогу, ведущую к центру предприятия. Я хотела прямо, к теплотрассе, да… Наверное, я и пошла бы туда, если бы Костя не задал свой дурацкий вопрос. Но именно сейчас мне хотелось немного настоящего одиночества, такого, чтобы хоть на несколько минут затеряться от всех…

Торопливо прошла мимо длинной стены ангара, выглянула из-за угла на перекрёстке, с минуту постояла в нерешительности, изучая кажущуюся мёртвой камеру на фронтоне одного из строений… Свернула влево, на знакомую дорогу, по которой мы уже ходили не раз и которая казалась относительно безопасной.

Сейчас главным ощущением почему-то был не страх. Точнее, и страх тоже, но он как-то незаметно трансформировался в осторожность, интуицию и повышенное внимание. Основным чувством стал риск… Эдакая непривычная странная щекотная эмоция, блокирующая обычную логику и здравый смысл, даже приятная отчасти…

В голове уже сформировалась мысленная цель моей отчаянной вылазки, хотя я как-то не спешила оформлять её в чёткую задачу: вернуться в заброшенный административный корпус, набрать в знакомом дворе яблок, а если хватит смелости — подняться на этаж того здания, где мы провели прошлую ночь, и забрать старую кружку со стола в одном из кабинетов… Слишком смелая и далёкая цель, я и пока не решалась анализировать её со всех сторон, хотя именно так привыкла поступать в повседневной жизни. Сейчас хватит и того, чтобы просто добраться до центра и при этом по возможности не сильно засветиться на камерах, не встретить никого из охотников, не наткнуться на собаку…

Сердце замирало каждый раз, когда я выходила на открытое пространство или пыталась незаметно прокрасться под камерами. Да, я помнила рассуждения Кости о том, что нас, похоже, пока убивать не собираются, но проверять на собственной шкуре его догадки особого желания не испытывала.

Неосознанно вдохнула полной грудью горьковатый аромат травы, почему-то так остро щекучущий нос именно по утрам, подняла глаза в почти безоблачное небо… Надо же, уже несколько недель солнца не было видно за хмурыми ленивыми тучами, и мой организм словно настроился на бесконечные дожди, привык зябнуть. И вот, пожалуйста, очередной каприз природы — ясный погожий день…

Наверное, в какой-то момент, сделав очередной шаг по пыльной грунтовой дороге, я на несколько долгих секунд внезапно ощутила себя словно в другом измерении… Будто разом лопнули нити, связывающие меня с Костей и остальными участниками этого безумного шоу, стало вдруг неважно всё, что происходит за периметром, кроме счастливой уверенности в безопасности своих детей, появилась стойкая убеждённость в том, что всё будет хорошо…

И, наверное, где-то в подсознании я чувствовала присутствие здесь Артёма. Я могла сколько угодно не обращать внимания на этот факт, но именно сейчас я всё-таки готова была признать, что благодаря его нахождению в этом своеобразном анклаве я не так остро ощущаю угрозу собственной жизни… Нет, я не жду от бывшего мужа ничего хорошего, но без него мне было бы реально хуже…

Это ощущение длилось всего несколько мгновений и улетучилось также внезапно, как появилось, возвращая на привычное место в душе страх, лёгкое раздражение, обиду на Тёмку, беспочвенную злость на Костю и всех остальных…