Имя для ведьмы

Вот ведь проблема: и маму обидеть не хочется, и совет бабы Кати позарез необходим!

Однако я приняла поистине соломоново решение. Подкатив на такси к избе гадалки, я попросила шофера подождать и влетела в дом, расшугав неизменных котов на крылечке.

– Баб Кать, выйди, я знаю, что ты дома! – крикнула я.

– И не дома она вовсе, а в теплице, рассаду удобряет! – проурчал черный кот, потираясь о мою ногу. Его янтарные глаза нахально блестели.

– Ну так сбегай, не поленись, скажи хозяйке: Вика пришла. Нужда у меня до нее очень большая!

Кот мявкнул и дунул с крыльца в сторону необозримого огорода. Я потопталась на пороге, достала было сигареты, но под осуждающим взглядом второго кота сунула их обратно. Строгие у них тут, в глуши, нравы. Прямо Домострой!

– Наконец-то пожаловала! – старая гадалка вытирала руки о передник и улыбалась. – Все не навоюешься никак, про меня, старуху, совсем забыла!

– А вот и не забыла. Баб Кать, милая, поедем ко мне домой, прямо сейчас! У меня там ужин праздничный, шампанское, розы... Селедочки я по дороге куплю! С мамой тебя познакомлю! Мы это... наше освобождение праздновать будем.

– Ой, темнишь ты что-то, доча, – покачала головой гадалка, но передник сняла. – Быть по сему. Дай только минутку – переодеться. Негоже в гости чумичкой идти.

Ровно через минуту баба Катя сошла с крыльца в эффектном костюме из темно-лилового бархата. Свои седые волосы она уложила под высокий гребень и белый кружевной шарф на испанский манер.

– Баб Кать, да ты просто картинка! – искренне восхитилась я.

– На том и стоим, – гордо ответствовала гадалка, запирая калитку солидным амбарным замком.

– Неужели воров боишься? – поинтересовалась я.

– Боюсь, – кивнула баба Катя. – О прошлом годе залезли два алкаша соседских, вылакали у меня пять пузырей особой настойки, что помогает девкам парней присушивать.

– И что?

– Да ничего. Пришлось энтим алкашам ориентацию менять. Они теперь, по слухам, в каком-то кабаре трансвеститами работают... Вот я и запираю избу, чтоб наши мужики поселковые при своей ориентации оставались.

* * *

... Я прохохотала всю дорогу, лишь когда подъехали к дому с ярко светящимися окнами моей квартиры, я посерьезнела. Глянула на часы. Конечно, опоздала. Мама, наверное, вся извелась от волнения и обиды. Ну да ладно. В компании с бабой Катей мы ее быстро развеселим.

– Мама, у нас гости! – с порога крикнула я, исключая всякую возможность скандала на тему «Где Это Ты Шлялась!». Баба Катя смущенно топталась в прихожей, но я решительно повлекла ее в гостиную, где печальная мама сидела за накрытым столом и делала вид, что смотрит по телевизору «Побег из Шоушенка».

– Мамочка, – я лисой подскочила к ней, чмокнула в щеку. – Ну не дуйся, пожалуйста, я спешила, как могла, а там такой запущенный случай... И к тому же, смотри кто к нам пришел!

Подполковник налоговой полиции и высокопрофессиональная гадалка-чародейка изучающе долго смотрели друг на друга. Затем я кожей ощутила, как атмосфера в доме из напряженной превратилась в дружески-неофициальную.

– Татьяна Алексеевна. Можно просто Таня, – отрекомендовалась мама, подходя к гадалке и протягивая руку для пожатия.

– Катерина Измаиловна. Можно просто Катя, – гадалка крепко пожала мамину руку, а потом перевернула ладонью вверх и пристально вгляделась: – Тань, ты давно у отоларинголога была? Смотри, у тебя тут опасность хронической болезни среднего уха на шестом десятке жизни. Сходи проверься, нечего болезни запускать...

Мама зачарованно посмотрела на гадалку. Потом перевела взгляд на меня.

– Баба Катя – гадалка, хиромант, ворожея, – пояснила я. – У нее высшее образование, профессорская степень.

– Магистерская, – потупившись, поправила меня гадалка.

– Великолепно! Такое знакомство – просто честь для меня! – воскликнула мама. – Без церемоний, прошу к столу! Извините, конечно, что небогатый ужин, так, салатики, курица-гриль с ананасами, яблочное желе на десерт...

– Ничего! – жизнерадостно сказала баба Катя. – Мы тут в супермаркете селедочки прихватили. И водочки – под душевный разговор...

* * *

– А сейчас мы выпьем за то, чтобы те, кто нам дорог, всегда были достойны самого лучшего! За предотвращение нарушения кислотно-щелочного баланса во всем мире!

– Хар-роший тост! Вика, твоя мама здорово говорит, как лектор!

– Она не лектор, она налоговый инспектор, хи-хи! Мою маму боятся все, даже черные маги! Потому что деклара-а-ацию не подают! А закон – он для всех закон!

– Точно. Выпьем за закон. Тань, наливай.

– Угу. А вот кому салатика...

– Погоди с закуской... Ну, бабоньки, за нас, красивых! Тань, хошь я тебе погадаю? На мужика?

– А погадай... Выясним всю его ко мне то-ле-рант-ность!

– Вик, поставь табуретчку, я прям на ней и разложу...

Я убрала подальше от гадалки табуретку, пощелкала пальцами и заявила:

– Хорош пьянствовать! У нас еще есть важные дела.

Мама, заглатывая банан, еще проворчала что-то типа: «Дочь, ты не права», а баба Катя уже вполне трезво мне подмигивала.

– Давай-ка маму уложим на диванчик, пусть проспится, сердешная... А ты выкладывай, что у тебя за забота. Или карты сразу метать?