Ироническая проза ч.1

 Ладно. Предисловие вышло достаточно длинным - а я хотел просто вспомнить несколько из тех эпизодов, о которых мой дед рассказывал бабушке за ужином. Ей-Богу, эти анекдоты стоят того, чтобы их рассказать - тем более, и моя торжественная клятва деду не рассказывать ничего из того, что он рассказывает дома, за давностью лет, аннулировалась - с тех пор прошло уже лет тридцать и мы живём уже в совсем ином государстве. А дедушки моего уже двенадцать лет, как нет в живых... Пусть эти небольшие рассказы будут памятью о нём.

 Итак, первый главснабовский анекдот -

 ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ ВЗРЫВНИКОВ 

 Дело было во времена строительства БАМа. Однажды в кабинет к деду зашёл очередной проситель-посетитель - очередной главный инженер какого-то предприятия, которое занималось подготовкой трассы для строящейся железной дороги. Всё - как всегда: в руках у посетителя - папка с длинным-предлин ным перечнем заявок на оборудование, которое срочно! срочно!!! ещё вчера!!! нужно было отправить на объекты, и без которого стройка на участках стоит, работяги пьют и маятся безделием - одним словом, вполне штатная ситуация и вполне обычный разговор.

 Дед, который ещё не успел закончить дела с решением вопроса прошлого посетителя, одной рукой держит телефонную трубку и решает по телефону вопрос об отправке в очередной Мухосранск очередной партии чего-то-там, другой рукой указывает вошедшему на стул - садитесь, мол - и жестом просит подать ему документы с заявками. И, не окончив разговора, одновременно начинает знакомиться с новыми бумагами. Через некоторое время лицо его вытягивается, очки ползут на лоб - и он, забыв на секунду о телефонном разговоре, оборачивается к посетителю, и указывая на какую-то строчку в поданном ему документе, спрашивает:

 - Это - ЧТО?!!

 Посетитель берёт из его рук поданную бумагу, смотрит на тот пункт, что вызвал лёгкий шок у деда, и поясняет:

 - Всё правильно - "изделие резиновое №2 медицинское", 40 ящиков...

 Согласно единому артикулу, "изделием резиновым №2 медицинским" в ссср назывались презервативы.

 - Зачем?! - дед уже, извинившись, прерывает телефонный разговор, и теперь уже всецело занят своим новым посетителем, - нет, ну я всё понимаю: бикфордов шнур, взрывчатка... Но зачем вашим взрывникам сорок ящиков гондонов?! Они - что, при проведении взрывных работ в тайге возят с собой походно-полевой бордель, я не понял?...

 - Да какой бордель! - здесь уже весь комизм ситуации доходит и до дедушкиного посетителя, - просто, наша резиновая промышленность, мать её! - никак не может наладить выпуск защитных резиновых мешков для взрывчатки! Понимаете, при проведении взрывных работ в полевых условиях нужно каждую закладываемую шашку упаковывать в специальный мешок из тонкой резины, чтобы не отсыревала при залегании - а наши "резинщики" с этими мешками всё время "резинят"! Ну, вот взрывники и приспособились выходить из положения: засовывают тротиловые шашки в гондоны - благо, они по размеру в точности с этими спецмешками совпадают - и закладывают. Чтобы, значит, шашка не отсырела и взорвалась. Так что - нужно нам ровно сорок ящиков... Такая вот ерунда.

 Проблема покупки презервативов в ссср - если кто помнит - это отдельная песня: нет, безусловно, совецкая резиновая промышленность выпускала и это изделие, снабженное надписью "проверено электроникой" - но стоило какому-нибудь "ревнителю общественной нравственности" вдруг увидеть этот товар в аптеке, как он тут же звонил в какой-нибудь райком или обком - и уже через полчаса после такого "сигнала" аптекари, краснея, убирали "развратные резинки" прочь с прилавка. Вот и получалось, что на аптечных складах презервативов было - завались, а в продаже их видели, как говорится, годом да родом.

 И дед набирает номер, и звонит начальнику областного аптекоуправления. Женщине, между прочим. И, представившись, спрашивает:

 - Скажите, а у вас на складах есть "ИР №2 М" - "изделие резиновое №2 медицинское"?

 - Конечно же, есть, - заметно, что дама-начальница, с которой разговаривает дед, сильно смутилась, - Вам сколько, Геннадий Иванович, нужно? Я могу сейчас прислать своего шофёра, и он привезёт, сколько Вам надо...

 - Сорок ящиков нужно, - обрывает деловым тоном дед, - ровно сорок ящиков.

 На том конце провода - пауза. Пауза, переходящая в минуту молчания. В тишину во Вселенной. И потом - вопрос, звучащий сдавленным, тихим голосом:

 - Ско-олько?...

 - Сорок ящиков, - в третий раз повторяет дед, - и не мне, а БАМовским взрывникам. Тут, понимаете-ли, такое дело... - и буквально в нескольких словах объясняет шокированной главной областной провизорше всё: и про тротиловые шашки, и про сырые таёжные лощины и скальники, и про находчивых взрывников.

 - Боже мой! - отвечает его собеседница, - Боже мой!... Конечно же, сколько нужно, мы им отгрузим - пусть сейчас привезут мне письмо-заявку. Но ведь я думала, что это - Вам лично надо... Извините меня, пожалуйста...