Искусство трудного разговора

«Джо, я не буду встречаться с тобой, если почувствую, что ты меня используешь. Поясню конкретно: если ты пригласишь меня куда-нибудь в последнюю минуту, то жди отказа. Я с тобой не пойду. Или если ты повесишь на меня какое-то свое дело, не спросив предварительно моего согласия, то я за тебя его делать не буду».

«Салли, мы больше не хотим, чтобы ты пила в нашем присутствии. Мы бы хотели, чтобы ты обратилась за помощью. Если ты снова начнешь напиваться на какой-нибудь вечеринке, мы уйдем. Ты нам небезразлична. Но мы решили, что больше не будем с тобой встречаться до тех пор, пока ты не предпримешь какие-нибудь меры».

«Джаред, если такое продолжится, я буду просто разворачиваться и уходить. И не стану разговаривать с тобой до тех пор, пока ты не попросишь у меня прощения и не изменишь своего поведения. Я не могу тебе помешать, но я вольна не общаться с тобой».

«Том, если ты не будешь обращать на мои чувства должного внимания, если не будешь прислушиваться, когда я разговариваю с тобой, то я не стану с тобой спать».

«Рон, если ты будешь по-прежнему играть в баскетбол дни напролет, если не примешься за поиски работы, и если я не увижу к субботе письменного плана поисков работы, то я перестану давать тебе деньги».

Другая разновидность границ — определить последствия, которые шире, чем просто отстранение от действий собеседника.

«Джо, если ты не изменишь своего поведения, нам придется на время расстаться и отдохнуть друг от друга. Мне нужно будет подумать о том, как мне дальше строить свою жизнь».

«Салли, если мы снова увидим тебя пьяной за рулем, мы позвоним в полицию».

«Джаред, если ты не изменишь своего поведения, я пойду к шефу и попрошу, чтобы он помог мне решить эту проблему».

«Том, если мы не сможем найти с тобой решение проблемы сами, то мне придется обсудить этот вопрос с семейным консультантом».

«Рон, если ты не будешь придерживаться установленных сроков и договоренностей, то тебе придется уехать из моего дома».

Очень грустно, когда в отношениях наступает момент, требующий установления границ и/или определения последствий. Но порой — и мы писали об этом в книге «Барьеры» — только после таких решительных действий отношения начинают идти на поправку. Если же отношения не меняются, то вы, по крайней мере, ограждаете себя от боли и разрушительных поступков трудного человека или же мешаете ему вредить другим (как в случае в Салли и Роном).

Составьте план действий, которому будете следовать после конфронтации

В случае необходимости составьте план, как действовать после разговора. Это особенно актуально в тех ситуациях, когда схемы поведения вашего собеседника устойчивы, и вы далеко не уверены, что он захочет или сумеет их изменить. Очень часто в заключение трудного разговора собеседник приносит искренние или кажущиеся искренними извинения. Но по прошествии некоторого времени все возвращается на круги своя. Перемены требуют времени, но видно, что человек и не собирается меняться. Это всегда заметно. Так же, как заметно, что человек предпринимает какие-то пусть несовершенные, но искренние попытки измениться. Поэтому с вашей стороны будет мудро подготовиться к бездействию собеседника.

Лучше всего задать ему вопрос:

«Мне очень приятно, что ты извинился и показал понимание ситуации. Я рада, что ты готов изменить свое поведение. Ты вселил в меня надежду. Но как ты думаешь, что нам с тобой делать, если старое повторится? Что ты предложишь? Какие действия мне предпринять в этом случае?»

Ответы собеседника могут быть очень разными, здесь трудно угадать. Например, простейший: «А ты мне напоминай...», который тоже вполне уместен. Напоминания, безусловно, принесут человеку, вставшему на путь перемен, пользу. Но в случае открытого сопротивления собеседника потребуются другие варианты решений.

«Давай так: если это повторится, я напомню тебе о нашем разговоре. Будешь ли ты готов меня выслушать?»

«Спасибо, что согласился изменить свое поведение. Я надеюсь, что так оно и будет. Но должна тебе сказать: если все-таки ничего не изменится, мне придется уехать из дома, пока ты не научишься справляться со своим гневом».

В трудных случаях, когда дело касается зависимостей, супружеской неверности, физического насилия, «проблемный» партнер должен проявить готовность к участию в процессе выздоровления и в искоренении самой проблемы. Если он перестанет прилагать усилия, необходимые для роста, то неизбежно должны наступить

определенные последствия.

Самый лучший сценарий — это когда обе стороны соглашаются следовать принятому ими плану действий. «Скажи мне, если я снова тебя обижу» — вот отличное завершение трудного разговора. Поэтому разработайте план и дайте друг другу слово его придерживаться.

«Я очень ценю твою готовность к переменам. Давай разработаем план, который подскажет нам, как действовать, если ты снова сорвешься. Я бы предложила следующее...»