Искусство трудного разговора

Когда вы еще только планируете трудный разговор, помните о таком принципе: перед вами — будущее, и вы заранее должны знать, что с этим будущим делать. Существует много возможностей. Если речь идет о каком-то однократном событии, и ваш собеседник — мудрый человек, который видит проблему и готов ее решать, то план, скорее всего, не нужен. Он понадобится вашему партнеру только на тот случай, если он снова ошибется, и ему будет необходима ваша помощь. В других же ситуациях план будущих действий вам не помешает.

Помните и о том, о чем мы говорили в четырнадцатой главе. Если вы простили человеку его прошлые прегрешения, это не означает, что вы автоматически сможете доверять ему в будущем. Сам ход конфронтации может определить, чем ваш собеседник должен заслужить ваше доверие. Самая распространенная ошибка заключается в том, что когда вы слышите «прости меня», вы забываете обо всем плохом и позволяете так и не изменившемуся человеку вновь занять важное место в вашем сердце. Если же человек очень серьезно обманул ваше доверие, то впредь будьте более осторожны.

Вы: «Благодарю за извинения. Я прощаю тебя. Но давай сначала обсудим, что должно измениться, прежде чем я снова смогу тебе довериться. Мне бы хотелось видеть, что ты всерьез встал на путь выздоровления, присоединился к группе самопомощи. И потом, когда пройдет время (называете срок), мы посмотрим, сможем ли мы снова быть вместе. До тех самых пор мы будем с тобой разговаривать только в кабинете консультанта».

Собеседник: «Но, но, но...»

Вы: «Я понимаю: тебе трудно. Разлука будет тяжелой (эмпатия). И для меня тоже, но мне придется так поступить, чтобы убедиться, что ты готов меняться (вы повторно формулируете свою позицию)».

Оцените реакцию собеседника

После конфронтации примирение и доверие приходят лишь в том случае, если ваш партнер понял наличие проблемы и осознал, что отвечает за ее возникновение. А также понял, что его поведение сказывается на вас. (Ниже мы рассмотрим ряд защитных реакций и действия, необходимые в случае их возникновения.) Однако запомните: если ваш собеседник не чувствует своей ответственности за возникновение проблемы или отрицает саму проблему, то будущее станет лишь повторением прошлого.

Если собеседник начинает винить вас, искать оправдания, принижать значение проблемы, то вам следует проявить эмпатию к его взглядам, но твердо стоять на своих позициях.

«Я понимаю, что ты не видишь здесь своей вины. Но что бы тобой ни руководило, так поступать нельзя. Мне очень важно, чтобы ты это понял. Только тогда я смогу быть уверена, что подобное не повторится».

Будьте терпеливы. Но не всегда

Сколько времени у вас ушло, чтобы достичь того уровня духовной зрелости, на котором вы в данный момент находитесь? Есть ли у вас недостатки, с которыми вы продолжаете бороться? Не стоит ли порадоваться, что Бог и окружающие дают вам время и терпеливо ждут, пока вы сделаете еще один шаг по пути духовного роста? Конечно, стоит: это радует и вызывает чувство благодарности.

Но сами мы далеко не всегда бываем столь же терпеливы к своим ближним.

Порой мы требуем от человека мгновенных перемен и лишаем его права на ошибки, которые вполне возможны в будущем. Мы не даем друг другу времени, чтобы измениться. Но что же нам делать? Сколько раз прощать? На этот вопрос ответил Иисус Христос: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, — прости ему» (Лк 17:3-4).

Какое терпение! Но ключевым в этом отрывке все же является слово «покается». Покаяться — это значит не просто попросить прощения. При подлинном покаянии происходит глубокое внутреннее изменение, пересмотр своего поведения. Человек отходит от прошлых путей и ведет себя иначе. Да, после покаяния человек продолжает совершать ошибки, без этого не проживешь, но чаще всего видно, что он изменился. Так что, если человек действительно придерживается плана, который ведет к изменениям, совершает ошибки, но кается и снова возвращается к плану, то будьте с ним терпеливы. Если же покаяние не приносит плодов, то придется создать для этого человека определенные ограничения.

Вполне возможен и такой вариант: вы терпеливо ожидаете, когда в собеседнике произойдут перемены, но лишаете его возможности причинить вам вред. Терпение вовсе не подразумевает ликвидации всех границ и полного доверия. Есть такие схемы поведения — физическое насилие, наркомания и ряд других — которые очень неприятны и опасны для окружающих. Такое поведение нельзя «простить и забыть». В этих случаях можно и нужно «простить и помнить», проявляя терпение. Если же речь идет о каких-то несущественных и редких проступках, которые человек осознал, то подход «простить и забыть» вполне уместен. Ведь такова жизнь: мы портим ее друг другу, но все равно продолжаем жить.

Если нужно, используйте силу