Искусство трудного разговора

Воспитательные беседы способствуют развитию характера ребенка, объясняют, моделируют и облегчают ему столкновения с реальным миром. А в реальном мире ребенку предстоит решать проблемы с друзьями, с будущим парнем или девушкой, с сослуживцами. Им будут руководить начальники. К нему могут возникнуть претензии у органов охраны правопорядка. Да мало ли что? Тот человек, родители которого в свое время выстроили для ребенка систему ограничений и научили самодисциплине, помогли ему лучше подготовиться к взрослой жизни. А вот ребенку, родители которого избегали наказаний, в реальном мире придется очень трудно. При столкновении со взрослыми трудностями такой человек может не выдержать: он разозлится, взбунтуется, уйдет в себя.

Матери и отцы нередко не решаются призвать своих отпрысков к ответу. Одни боятся, что ребенок расстроится. Другие оказываются побеждены упрямством ребенка. Третьи считают, что ребенок — существо трепетное и хрупкое, и наказание может разрушить его самооценку. Конечно, вы должны позаботиться о том, как ребенок воспримет серьезный разговор. Но это не значит, что следует избегать конфронтации с детьми. Хотя, возможно, прежде чем приступить к делу, вам придется приобрести навыки, необходимые для серьезного разговора с ребенком.

Практические советы

Вот несколько советов о проведении воспитательных бесед с детьми.

Возьмите инициативу на себя

Если в отношениях с ребенком возникла проблема, решать ее нужно безотлагательно. Чем дольше вы протянете, тем труднее ребенку будет проследить связь между его поведением и вашим разговором. В детском сознании поступки довольно быстро теряют свою значимость.

Однажды после какого-то мероприятия я развозил ребятишек по домам. В микроавтобус их набилось много. Они начали шуметь и баловаться, один даже спрыгнул с места. Я немедленно остановил микроавтобус у обочины дороги и строго, внятно сказал: «Сейчас же прекратите баловаться. Все!» А потом мы поговорили с ними о том, каким опасностям они себя подвергали. Так как я завел воспитательную беседу сразу, они поняли, насколько опасно и недопустимо подобное поведение в транспорте. Каждый из них рисковал не только своей жизнью, но и жизнями других.

Не ждите, когда ребенок сам поймет, что поступил неправильно. По крайней мере, если речь идет о не очень большом ребенке. Объяснить ему вред, заключенный в его поступке, — ваша обязанность. Если вы правильно выстроите беседу, то в следующий раз он самостоятельно поймет, что так больше поступать не стоит. Мои собственные дети уже настолько к этому привыкли, что порой — стоит им начать бедокурить — они вдруг приходят и говорят:

— Па, я остановился еще до того, как ты меня остановил. Я ведь хорошо сделал? Значит, все нормально!

И хотя, конечно, не очень хорошо, что «дурное дело» было начато, ранее осознание проступка уже делает им честь.

Но бывают случаи, когда ждать осознания не стоит, а нужно сказать:

Вы: «Джен, нужно поговорить о твоем поведении».

Джен: «Я занята!»

Вы: «Да, закончить начатое дело очень важно, но наш разговор еще важнее. Пойдем поговорим».

Инициативу нужно проявлять твердо, но с определенной осторожностью. Если вы считаете, что разговор безотлагателен, так и скажите. С другой стороны, если вы сильно расстроены и способны вспылить, то отсрочьте разговор. Сначала убедитесь, что вы достаточно спокойны, чтобы не вести серьезный разговор на повышенных тонах. Помните: серьезный разговор требует участия хотя бы одного взрослого человека. В данном случае — этот человек, несомненно, вы.

Не теряйте контакта с ребенком

Когда проводите воспитательную беседу, не забывайте о психологической связи с ребенком. Детям, когда их призывают к ответу и вообще «воспитывают», сложно чувствовать себя любимыми. Но познание истины помогает им расти, и обязанность родителей — предоставить им такую возможность. Даже когда вы говорите с ребенком напрямик, не отстраняйтесь от него. Как хорошо сказал известный проповедник Джош Макдауэлл, «правила без добрых отношений заставляют ребенка взбунтоваться». Вы можете обратиться к ребенку так:

«Ты очень неуважительно ведешь себя с членами семьи. Это крупная проблема, и нам придется как-то ее решать. Ты должен знать, что я люблю тебя, я — твой союзник. Но еще я люблю всю нашу семью».

Внимательно выслушайте ответ ребенка и постарайтесь не потерять эмоциональную связь с ним:

Вы:

«Я понимаю: ты считаешь, что я поступаю несправедливо. Ты зол и расстроен».

Ребенок: «Ты не разрешаешь мне играть с друзьями!»

Вы: «Ты прав. Я запрещаю тебе играть с этими тремя мальчиками. Я знаю, что тебе они очень нравятся, ты любишь проводить с ними время».

Ребенок: «А что плохого в том, что я с ними дружу? Ты придираешься!»

Вы: «Ты на меня страшно зол. Я это вижу, и мне очень жаль, что ты так расстроился. Но я хочу объяснить тебе мое решение, чтобы ты, по крайней мере, понимал, чем оно продиктовано».

Без чего невозможен воспитательный разговор?