Искусство трудного разговора

Учитывайте возраст ребенка и степень его зрелости

Воспитательная беседа должна проходить с учетом уровня развития ребенка. Подрастая, дети претерпевают множество эмоциональных и интеллектуальных изменений, учатся общаться с людьми. При разговоре с ребенком учитывайте его уровень — не упрощайте и не усложняйте вопроса.

Кроме того, календарный, физический и психологический возраст ребенка далеко не всегда одно и то же. Чаще всего они не совпадают. Есть очень зрелые дети. Есть — очень незрелые. Есть телесно вполне взрослые подростки, психологический возраст которых не больше трех лет! Когда разговариваете с ними, учитывайте этот факт. Вам следует четко понимать, на каком уровне развития находится ваш ребенок, чтобы со всей ясностью донести до него суть проблемы.

Двухлетнему малышу можно сказать: «Не бей сестричку, а то мне придется отправить тебя в твою комнату». Подростку надо сказать иначе: «Возможно, ты сам этого не замечаешь, но у всей семьи создается впечатление, что нам теперь нужно строить свою жизнь исключительно с учетом твоих планов и расписаний. И именно так мы все и чувствуем. Постарайся обращать на потребности и нужды других членов семьи больше внимания».

Старайтесь не нагнетать чувство вины

Когда проводите воспитательную беседу с ребенком, старайтесь не вызывать в нем излишнее чувство вины. Еще ни одному человеку чувство вины не помогло ощутить благодать или воспринять истину. Оно приносит с собой дела закона — злость и осуждение: «закон производит гнев» (Рим 4:15). И гнев этот ребенок направит либо против вас, либо против самого себя.

Детская совесть, принимающая сигнал вины, еще находится в стадии формирования. Иногда она говорит ребенку, что он «плохой», когда он ничего плохого и не делал. Или наоборот. Когда вы бросаете ребенку обвиняющие слова, например, «своей расхлябанностью ты загонишь нас с отцом в гроб», он нередко обращает их против себя и становится на путь саморазрушения. Ощущение собственной вины затем приводит к саморазрушительной ненависти, излишнему морализаторству или полному отвержению вашей системы ценностей. И все это — защиты, чтобы быть подальше от острой боли, порожденной чувством вины. Говорите прямо, но старайтесь не произносить обвинительных суждений:

«Нас с отцом очень волнует твоя неорганизованность. Твое поведение сказывается не только на тебе самом, но и на всех нас. Мы не можем больше этого терпеть. Нам придется принять меры».

Гнев и протесты

Когда вы ведете воспитательную беседу, вы восстаете против незрелости, эгоизма, несдержанности, импульсивности ребенка. Вы противостоите этим чертам его характера, потому что они мешают ему расти. В этом суть родительского труда. Вы говорите «нет» той части детской натуры, которая полагает себя божеством и требует соответствующего к себе отношения.

Ребенку такие противостояния неприятны. Вы встаете между ребенком и его желаниями. Он будет протестовать, злиться, говорить, что ненавидит вас. Это естественно: каждый ребенок постоянно проверяет на прочность те границы, которые выстраивают родители. Если ваши рубежи окажутся достаточно прочными, то ребенок капитулирует: он поймет, что жизнь не вращается вокруг него. Именно таким образом человек взрослеет.

Поэтому не пугайтесь, не удивляйтесь и не расстраивайтесь, когда ребенок будет сопротивляться. Так и должно быть. Это нормально. Если ребенок упирается, скажите примерно так:

«Я понимаю, сейчас ты сильно злишься на меня. Понимаю: очень трудно утратить часть удовольствий. Но я не изменю своего решения».

Дети — великие манипуляторы

Во время серьезного разговора ребенок постарается всеми средствами избежать обвинений, ответственности, последствий своего поведения. Он попытается отвлечь и обвинить вас. Он заявит, что вы несправедливы. Заранее подготовьте ответ:

«Когда я сказала тебе, что ты плохо выполняешь свои обязанности по дому, ты закричала, что я несправедлива. Но я объяснила тебе свою точку зрения. И объяснила ясно. Я не хочу начинать с тобой ссору. Она лишь ухудшит положение. Сейчас мы закончим разговор. Когда ты остынешь, мы можем поговорить с тобой снова».

Такой прием гораздо эффективнее, чем попытки настаивать, чтобы ребенок с вами согласился.

Позвольте ребенку отдалиться от вас, но не навсегда

Когда вы ведете воспитательную беседу, ребенок может эмоционально отдалиться от вас, испытать гнев и разочарование. Есть родители, которые неспособны перенести утраты контакта с ребенком. Они постоянно хотят ощущать близость с ним. И тут возникает проблема. Дело в том, что ребенку требуется свобода: порой ему нужно отдалиться от вас, немножко вас «поненавидеть». После некоторой эмоциональной разрядки ребенок снова установит с вами контакт. Не бегайте за ним. Дайте ему время и позвольте самому к вам вернуться.