Истории безумного графомана

Пятиэтажка на окраине города наводила ужас. Обшарканные, потрескавшиеся стены, сугробы, свисавшие с козырьков у подъездов, отдавали опасностью. Того и гляди прибьет льдом по голове. Будешь лежать, превращаясь в мёрзлого тюленя, до весны, а потом оттаешь и пойдёшь по своим делам. Посмеявшись возле входной двери, снова делаю глоток пойла с довольным и протяжным: Ааааааа! В конце добавляю: Хорошо, блять!

Третий этаж, квартира двадцать пять. Вот оно, логово Яшки-фуфломицина. Секретный стук для своих: три удара друг за другом и ещё три с перерывами в пару секунд. В квартире раздался шорох, затем, что-то разбилось. Дверь резко распахнулась и посыпались матерные обороты, которые произносились с выражением, казалось, что гениальный поэт читает свои шедевральные стихи.

— Чего надо? Новый год! Я отдыхаю! — Дочитав шедевр, рявкнул Яша.

— Братан, завтра на работу. Сделай, что-нибудь. — Протягиваю отпитую полторашку самогона.

Мужчина, пошатываясь, вглядывался в моё лицо. На вид ему было около сорока лет. Однако, точный возраст никто не знал, наверно, даже сам Яша. Лет десять назад он работал в городской больнице номер шесть хирургом. Проводил несложные плановые операции и носил гордое звание Яшка-хирург, затем Яшка-пенициллин, а потом окончательно спился и стал Яшка-фуфломицин.

— Не дадут Новый год отпраздновать по человечески. Заходи! — Пробурчал, выхватив пузырёк.

Однокомнатная квартира в старом доме источала мерзкий запах перегара, табака и помойки. Стряхнув окурки с дивана, хозяин предложил мне лечь.

— Слушай, друг, это не опасно? — Спрашиваю, разглядывая грязную мягкую мебель.

— Не ссы, епта! Всё тип-топ!

Над диваном, привязанная скотчем к люстре, висела бутылка «Портвейна», от которой тянулась трубочка с иголкой на конце. Яшка-фуфломицин капал себе вино в целях экономии. Потребляя алкоголь таким образом, ему хватало пол-литра на пару дней. Отхлебнув самогона, Яшка прицепил вместо «Портвейна» трёхлитровую банку с жижей коричневого цвета.

— Отличная бадяга! Мой рецепт! Через пару часов будешь, как новенький! — Хлопнул меня по плечу.

Прищурившись, ловким движением руки подключил к зелью и скрылся в санузле. Через пару минут приволок огромный ржавый таз. Стянув с меня штаны, подсунул жестянку под зад.

— Можешь гадить. Не стесняйся. — Снова отхлебнул из полторашки.

Я лежал, наблюдая, как коричневая субстанция сползает по трубке. Ноги стали ватными, сильно хотелось спать. Сил сопротивляться больше не было, закрыл глаза и провалился.

— Как он, Ирина Петровна?

— Завтра будет, как огурец!

Слышу сквозь сон чью-то речь, открываю глаза.

— Ага, проснулся. — Шлепок по щеке.

Поднимаю голову. Передо мной стоят двое в белых халатах.

— Вы кто? Где Яшка? — Спрашиваю.

— Всё хорошо. Ты в психиатрии. — Улыбнувшись, отвечает высокий мужчина.

— Какая психиатрия?! Идите на хер! — Пытаюсь встать.

Ничего не получается. Руки и ноги пристёгнуты к койке. Начинаю орать, как бешеный, извиваясь, словно змея. Огромный шприц в руках женщины, боль в ноге и провал в бессознательное состояние. Встретил ли я там опять Яшку-фуфломицина — не помню. Через пару дней меня выписали с больничным из психушки на руках. Отнеся листок нетрудоспособности на работу, я в тот же день вернулся домой с расчетом и трудовой книжкой в кармане. Купил полторашку «огненной воды» и отправился на поиски гениального поэта Яшки-фуфломицина.

Почему люди не летают?

Почему люди не летают? Казалось бы, ответ очевиден: люди не птицы, люди летать не могут. Однако давайте разберёмся!

У птиц есть крылья, а у человека нет — это неоспоримый факт! У людей есть пищеварительная система, сердце, органы чувств, интеллект, эмоции и тд. Душа, в конце концов. У птичек есть всё то — же самое! Некоторые могут даже поговорить. Попугаи, например, заводят пару на всю жизнь. Чистейшая любовь на всё время существования. Никаких тебе измен, разводов и раздела имущества. А, когда они поют весенним утром, душа радуется. Не каждая сегодняшняя «звезда» так сможет.

Да, мы млекопитающие в отличие от пернатых, но это слишком малозначимый факт, чтобы рассматривать его всерьёз. Подумаешь, какая мелочь. Ну, нет у них волос и груди, способной вырабатывать молоко, зато есть перья и крылья. В общем, этот факт игнорируем. Вот то, что у них черепная коробка меньше, чем у человека, тут не поспоришь. Соответственно, меньшего размера головной мозг. Среди людей тоже не все умные — это аксиома! Я, вообще, тупой, как бамбуковая пробка из — под вина. И чего теперь? Убиться, что ли?