История одной жизни

Я представляю если бы мы это сделали и позвонил тот парень, сказав то, что сказал. Какой бы конфуз тогда случился. Кончилось тем, что я просто решил уйти ровно в полночь оттуда. Почему в полночь? Игр переигрался, бывало наяву повторял даже фразы из них. Одно из знакомств в то время вызвало далеко идущие последствия. Я познакомился с Викой. Я помню парк, её маму. Как она сказала ей обо мне, что то про отсутствие опыта с девушками. А она ответила: "ну это же хорошо". Дальнейшие события развивались по разному. Мы понимали друг друга, но при этом часто ссорились по мелочам. Я считал её черствой, девчонкой, которая видит в других лишь минусы и говорит об этом прямо. Да уж, скорпионы не так просты, как кажутся на первый взгляд. Мы даже не обнимались, но какое то глубокое понимание друг друга всё же было. Нельзя сказать, что характер был злой. Это я воспринимал её подколки в штыки. Это я виновен в том, что мне нельзя было ничего хорошего рассказать, похвастаться. Я не умел радоваться победам другим, и тщательно скрываемый мной эгоизм всё же давал ложку дёгтя. Я помню ссоры из-за грязных ног, чего то ещё такого постыдного. Но я так же помню приятные моменты: как убирал снег возле её двора, приятные посиделки за чаем с чего нибудь сладенького. В целом я был слишком зажатый и закрытый, но и она не сюсюкалась со мной. Притяжения к ней не было, а при попытках сблизиться я бы получил по щам. Однажды я о чем то поспорил с её мамой, с тех пор меня не были рады видеть в её доме. Тем не менее, много после, несмотря на многолетний игнор и ссоры, я сумел сохранить дружбу. Но наши отношения так и остались на уровне дружеских. И никогда не будет иного. Хотя я и не могу наверняка, однако поводов для этого нет. Единственное, моё откровенное видео, адресованное ей. В общем я частично победил стыд и стеснение, но однажды такой ход мне чуть не стоил больших проблем. Я усвоил урок. Тогда френдзона меня слишком бесила, чтобы смириться с этим. Мне хотелось внимания, которое мне никто не мог тогда дать. Ну и показывать мне члены её парней – это было слишком. Вопреки желаниям некоторых, меня никогда не интересовал свой пол. От дальнейших мыслей по этой теме я пожалуй откажусь. Достаточно напомнить мою обидку. А именно: – как я себя должен чувствовать, когда при хорошем общении с некоторыми девушками, я оставался просто другом? Несмотря на то, что их парни оказывались мудаками снова и снова, меня никто не воспринимал как мужчину… Хотелось ещё напомнить себе о том, как началось моё увлечение к эзотерике и разным тайным знаниям. Когда то, ещё в аське, я от безделья начал написывать всем ведьмакам. Вводил ник и искал… И у одного человека увидел запись в инфе о том, что у него есть какие то тайные знания. Я попросил поделиться этим. Получилось то, что получилось.

Я познакомился с учением Левашова. Взахлёб читал его книги, смотрел лекции и много другое. Тогда это был прорыв. Позже, я не стал останавливаться и искал знания в других источниках. Мой же благодетель, остался верен этому учению и по сей день. Я считал, что не стоит зацикливаться на одном только мнении, не хотел находить себе безоговорочного гуру и только одно мнение по любому вопросу. А много позже, уже после смерти Левашова, я отверг его учение по разным причинам. Я читал и других, брал самое лучшее и шёл дальше. Что же до Анастасии… Познакомились тоже в аське. Наше общение было не долгим.

Я помню как она приехала в мой город на олимпиаду, как я искал её, как поцеловала в щёку. Как моя щека горела. После какого то периода мы перестали общаться. Я даже пытался наладить отношения с её бывшим парнем, хотел чтобы они были вместе.

Я был "телефонным психологом", любил копаться в чужом белье, советовать. Большинство тем были про взаимоотношения. Естественно, про меня как парня тогда и речи не шло. После я видел её пару раз лично, но не стал навязываться.

И да, я действительно думал, что конец света – единственное, что меня спасёт тогда от бессмысленности жизни. Я просто хотел что нибудь сделать, воображал себя героем апокалипсиса. Но ничего не произошло. Однако надежда умирает последней и долгое время я ждал перехода на новый уровень. Теперь затрудняюсь ответить, шёл ли я к этому сам, или во всём виноват пресловутый квантовый квантовый переход…

IV

Записи из дневника: