Исцеление любовью. Отношения для жизни

В разрушительных отношениях наши комплексы используют логику, чтобы оправдать решение, основанное на страхах, сомнениях, чувстве вины и неэффективных моделях. Вначале жертвы говорят, что любят своего мучителя, а со временем: «Я уже столько прошла», «Все так живут», «Зато есть деньги», «Многие и не такое терпят», «Это ради детеи», «Бьет — значит любит», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте женщина никому не нужна», «Некуда идти». На самом деле они не понимают, что такое созидательные отношения и любовь.

В школе нас учили: «Нельзя переходить дорогу на красный свет светофора». И мы не переходим, потому что осознаем возможные последствия. Вот если бы учителя рассказывали нам о последствиях деструктивных отношений и «красных сигналах» к бегству! Счастливых людей было бы намного больше.

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?»

Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. И могу сказать: мы выбираем их, а они — нас. Поясню.

Неэффективные модели любви и отношений, а также программы заставляют нас реагировать и выделять из толпы ресурсных партнеров — тех, которые соответствуют нашему представлению о любви (на самом деле ложному).

Наше бессознательное находит подтверждение любому негативному убеждению. К сожалению, мамы и бабушки, желающие «упредить беду», с малолетства внушают девочкам: «Кругом одни козлы», накладывая на детей свой опыт, а вместе с ним и то, что я называю родовым проклятием. Девочка вырастает с мыслью: «Мужчина — это опасность и боль». Соответственно, из ста мужчин она выберет именно «козла». «Козел» же, тоже бессознательно, чувствует, кто готов искать ему оправдания, а кто нет.

Проведу аналогию. Допустим, вы представили себе красные туфли и пошли по магазинам в поисках именно такой модели определенного оттенка с нужной вам высотой каблука. На полках множество других туфель, но ваш взгляд реагирует только на красные, а потом оценивает детали.

Точно так же женщина с моделью любви «Отвергнутая» будет реагировать на тех, кто отвергает. А женщина с эффективной моделью будет ориентирована на уважение и заботу. То есть другие «туфли» существуют, но мы видим только те, которые прописаны в нашем бессознательном.

Приведу еще пример в продолжение темы любовного «Бермудского треугольника». Каждой любовнице (или любовнику) предстоит выбор. Одна ответит: «Нет, для меня это неприемлемо» — и даже имени этого мужчины не вспомнит. А другая скажет: «Почему бы и нет? У меня же чувства». Или другую ересь: «Пусть будет для здоровья. Все равно сейчас одна. А вдруг он завтра передумает и разведется с женой?»

Важно понять, почему к одним несвободные партнеры могут подойти с предложением, а к другим — никогда. Как вы уже знаете, объяснением служат модели любви, страхи и программы. Если у женщины модель «Отсутствующая» и «Отвергнутая», она влюбляется в эмоционально и физически недоступных. И это ответ на вопрос, почему носительница эффективной модели скажет любовному треугольнику твердое нет, а женщина с моделью «Отсутствующая» легко вступит в подобные отношения.

Второй камень, тянущий на дно любовного треугольника, — наши страхи. Страх одиночества, часто прикрываемый мыслью: «Все равно сейчас одна — повстречаюсь пару месяцев». Страх, что не будет лучше, заставляющий давать таким отношениям шанс в надежде, что партнер решится уйти из семьи.

И конечно, третья причина — программы. Девочка, наблюдавшая за матерью, которая много лет была любовницей, будет считать такие отношения приемлемыми. Ведь мать внушала ей оправдания: «Я не разрушаю семью, а значит, не делаю ничего плохого», «Мне не нужны отношения со свободным», «Лучше уж любовница, чем одна».

Неэффективная модель любви, подкрепленная страхами и программами, приводит к тому, что неожиданно для себя вы становитесь любовницей (мужчина — любовником). Ваш бессознательный код притягивает такие формы отношений и заставляет в них вступать. По этому же коду несвободный партнер бессознательно считывает, что вам можно предложить такую «любовь».

Наша личность напоминает жесткий диск компьютера с программным обеспечением для реализации задач. У одних ПО без вирусов, а у других помимо устаревших программ и нехватки памяти наблюдается полная несовместимость с новейшим программным обеспечением другого. То есть, выбирая партнера для отношений, мы ориентируемся на свой функционал и образуем связи лишь с совместимым устройством. Чтобы перестать выбирать не тех, нам предстоит избавиться от вирусов (страхов, сомнений, чувства вины) и переписать неработающие, устаревшие программы (негативные установки, запреты, модели).

Ваши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Потому что другие относятся к нам так, как мы относимся к себе на самом деле. Осознание этой истины меняет жизнь. Не громкие заявления наподобие «Я принцесса и достойна лучшего», а честное отношение к себе, которое проявляется в действиях. Созидательные отношения с кем-то всегда начинаются с созидательных отношений с собой.